亲爱的
我坐在小区院子的板凳上给你写信，微风徐徐，温度适宜。大人带着孩子满院的嬉戏，一切都是真实的。生活的平凡和伟大也只不过是眼前的来来往往，看得见，看不见的，这并不会影响生命最终的去处。活人是见不到天堂或者地狱的，天道或许真有轮回，只是我完全不清楚前世到底是个玩意，若是用现世能看见的去推测前世的命运，那也是宗教般的自我催眠。如果睡着了去思考醒着时候的事情，那一定不会得到什么好的结果。人心难以揣测，人性本质却是始终如一的。帝王会死，平民会死，每个人都有一死，但是死与死之间就千差万别了，有人怕死，有人却要求死。生命的可贵在于它的唯一性以及它的意义，而对意义的理解每个人之间又有不同，男人的，女人的，帝王的，平民的。只是现在，在我李寿辰目前的生命里（鉴于人性的复杂性，健忘性，我从来不敢假定永远，此刻便是永恒。），杨珍就是我的全部，没有这个女人，生命对我便失去了任何意义。人活的可以坦荡些，我知道，我可以说出来，我是为你而活。
亲爱的，我最近感到词穷，提笔不知道写些什么。有很多时候，给你写信变成了一种应付，总是为了凑一些字数，多说一些重复的话。我越来越要面临这样一个困难，我总不能说一句早安或者晚安，后面写一百遍我爱你吧。生活本身平淡的像一摊死水，偶尔风起时，有一些波澜。除此以外，绝大部分的时间，他平静的就是一摊死水，看不见一丝涟漪。所以有时候，若是你能看见这些信，它们有的就像是书评，有的又像是日记，而大多数时候它们就是流水线上的作业，成品出来以后都是一个模样。你就是不看，你也知道我要写些什么，所以我总觉得对我来说，这就是我与你对话的媒介，可是对你来说，所有的信就是无端端的废话。老实说，我对感情充满着失望。也许对于我这样的人来说，没有爱情的日子才是应该的，不会给别人带来破坏性，更不会自我伤害。
人非草木，孰能无情。珍，在写了这么多信以后，你难道真的就没有一点点的心动吗？我越来越无助了，我不知道对和错，虽然我心甘情愿一直写下去，但我终归是个有血有肉，有情有义的人啊，我不可能对一切的情景熟视无睹，我也不可能做到绝对的只付出不求回报的“高贵”，我高估了自己的忍耐和等待。我对你的索取是现实的，我的确需要你的回应，需要你的态度。虽然沉默就是最好的回应，只是我不死心，我总抱着那一点点的期待，守着那种种的蛛丝马迹，渴望你的爱，即使是施舍般的爱。我爱的世界里，是没有什么人格的。我必须承认，甚至，对你爱的窘迫已经到了需要找块遮羞布的时候了。每每想到这里，我就会跌入到悲哀，愧疚和痛楚之中。很难说清楚这种感觉，我无法搞清楚是你抛弃了我，还是在我作死的节奏下，我自己抛弃了自己。我尽量保持平静，不要把对你的思念总是写在脸上，我不要去向谁诉说，我唯有沉默着，永恒的沉默着。我多余的幻想是，我以后应该怎样去见你呢，该如何去和你打招呼呢。也许，我说的是也许，如果清晰度太高会使一幅风景失色的话，我宁愿保持现在的距离，陷入永远的思念里。当然，这些都是我的多想，毕竟现在你根本就见不到我，也不愿意见我。
亲爱的，上帝从不宽容弱者，上帝只承认结局而从不问为什么。如果想要尊严，就要战胜那些鄙视，我相信，深刻中的残忍才是活着唯一的道路。珍，我爱你。
