亲爱的
珍,晚上好。又要结束了一天的时光。还有两天就要离开天津了,收拾下最后的东西,归整下房间里所有的物品。门上贴了个纸条,告知下收水费的阿姨,有事打电话,有很长一段时间没有人收水费了,怕是疫情结束后,人家找不到我。我走也没有告诉家里人,什么都没说,只是告诉我姑可能要去深圳工作几个月,当然不敢告诉他们实情,害怕他们增添多余的担心。我也是不想去解释,亲人自然是不会理解为何一定要离去的,多余的话语只会增添大家的口舌,干脆不说而已。最怕的就是和家人电话,就像做贼心虚似的,每次都是慌张失措,怕他们伤心,也理解他们的担心,可是我终归是我,我不可能为了应付某个人而对自己的立场做出多大的妥协。这个岁数,将老未老之时,多少事情都是选与不选之间,不见得非要让人现在理解我,我做我自己的事情。
完整的看了三个小时的书,悠闲的时光总是那么的短暂,我也尽可能的不让自己感到这是休息,怕是工作后,因为劳累而产生很大程度上的懈怠,把读书的时间一点点的磨没了。一旦养成了一种习惯,但愿不要产生太多的焦虑感,若是年轻很多可以很自然的告诉自己,做人做事顺其自然吧。这是青春的产物,也是对时间的懈怠,如今做很多事情就只能逼迫自己更努力的去做了,没有了任何矫情的资本了。晚是晚了点,也好过什么都不做,毕竟逝去的时光不会回来,后悔以及憎恨完全是无济于事的,守得住今天,或许就对得起明天了!珍,我常常觉得,爱是一种力量,反之恨也是一种力量,恨自己的无能,恨自己的懒惰,恨自己的懦弱等等此类一切,也是会让人进步的,因为爱过于平淡,很容易因时因地的忘记,恨不会,负面情绪是会更长久,只是不要走火入魔便好,有了一定程度上对自己的恨,就会更大程度上不满足于现状,去做一些改变和计划。计划不见得三年五年,有很多书籍都说要制定一个计划,给个明确的时间,就我个人而言,很多时候时间期限的计划就会让我产生更大的焦虑,因为做事情的起因和最后的结果都有落差,我失去了太多的时光,也不是短期内就能去改变什么的,倒不如认准了,埋头去做,忘记时间期限倒好。今天看了一本书,是一本心理学的书,书名叫《重建信任》,又是一本我不知道不确定什么时候买的书了,书的一切宗旨就是四个字:拥抱痛苦。我不应该去看这本书,看完了反而矛盾重生,要想拥抱痛苦,首先要接受自己所不能改变的。这是一本情感治疗类的书籍,想想也可笑。我怎么能拥抱痛苦呢,因为我根本不能更不愿意接受你的离去,无法去改变这样一个事实,痛苦只会更加强烈。这本书也只能姑且看看吧,我大概永远无法按照书上说的去做了。我做人做事,也只剩下为难自己了。
珍,对你我无能为力,虽然你现在不在我身边了,四海之大,我甚至不知道你在哪里,可是我总觉得我对你是有责任的,我总觉得对你有未尽的义务。这促使着我不能忘记你,不能放弃你,不能没有你。爱你的人一直存在着,珍,要笑,要开心每一天:
雨不停地下,
就像星星的眼泪,就像星星的眼泪。
雨不停地诉说着,
我们是多么地坚强,多么地坚强!我爱你,晚安!我的珍!