每一次，都印在了我的心上。
我不能确定这样的相伴会有多久，但是不管有多久，这些真实发生过的温暖时刻，都是时间长河里闪闪发光的星子，使我自行惭愧，又隐秘的开心着。
这么好的男孩子，他是真正的上帝的宠儿，原来真的有这种，在娱乐圈中沉浮多年，还保有天真、调皮又性格可爱的人啊，这么的光明耀眼！
这对我来说简直如同灾难！
这些年被意志力克制住的，来自成长中的深深自卑，越来越频繁的在凝视着他时，从心底冒出头来。
如同第二人格在耳边聒噪那般，嘈嘈切切的提醒着我，除了这个老王给的身份，你没有一样配得上他！
他的一切，都是自己光明正大用汗水换来的。
你呢？
没有老王去接回你，给你这个王氏长女的身份之前，你又是个什么东西呢？
臭阴沟里的老鼠一样阴暗可悲的人，怎么能够跟这样好的人在一起！
就算理智上知道这些阴郁的心声是不对的；
自己本身拥有的工作能力，知识储备，以及保护自己和别人的身手，这些，都是我自己一点一滴获得的！
但是，心理有问题的人，不就是这样吗？总是反反复复的自我怀疑着？
会在自我否定中觉得，那些我在王氏立足的跟本，怕是所有人碍于我跟老王的血缘关系，因为老王表现出来的，把我当做继承人来培养的态度，从而刻意让我的这三分，使我错误的产生了自己很强的错觉？
这不是病的不轻是什么？
得了绝症的人，经历种种痛苦治疗之后，还是会拼命的想活；得了心病的人，就算掌握十辈子也花不完的财富，却还是时不时就想从高楼一跃而下；
其中悲哀只有自己知道，看在旁观者眼中，就是神经质的矫情而已！
我越来越多的，在所有人都睡着了的深夜，失眠，辗转反侧，然后索性起来默默的坐在酒店露台看夜景，有时会喝点；也不开灯，黑暗让我可以藏身，我觉得安全。
还有三天，陈臣就杀青了。
他已经积压了很多工作，未来的挺长一段时间，他都不会有在一个地方多停留的机会，也就是说，分别的时候要到了。
韩医生每隔三天都会定时给我电话，做一些简单的疏导聊天，但他发现我的情况居然越来越差了！
我得回去了，得住到专业的精神疗养院去。
为此老王专门来了电话催我，我答应他，最多十天以后就回去，这是我算好的，陈臣杀青后一天的日子。
我想，是我对陈臣这样简单直白的关怀没有抵抗力，又压抑的患得患失着，加重了心理负担，在本来就发作过后没多久的现在。
所以，韩医生曾经跟老王提出过的，让我试着谈一场恋爱的想法，是错的。
没有得到过，就不会害怕失去。
孤独了长久岁月的人，居然只需要一点点的真诚相伴，就能把心填的满满当当。
因为心里的不安全感，不管表面看起来是一个多么冷静到冷酷的人，还是会莫名的忐忑紧张，以至于陷入不敢拿更放不下的两难境地中去。
胡思乱想中，我喝下了最后一口啤酒，看看手机，三点十二了。陈臣今晚有夜戏，不知道会到几点回来，十点钟的时候发了微信告诉我先睡的，嗯，是该睡了。
我起身要走回室内，却在露台的玻璃轨道门那里，看到了一个高大的黑影，像我一样的静默无声立在黑暗中，这个时间会出现在这里的，只有陈臣一人。
我没有停下脚步，一边向他走去，一边问他：
“怎么站在这里？”
他回我：“我在等你。”
他的声音不似平常的清朗，有些低沉，因为还在黑暗中我也看不出他有什么表情，只得又问：
“那你怎么不出声？你回来多久了？”
他没有回答我的问题，只是说的话让我有些惊讶。
“加上今天晚上，已经是你这个星期第四次不睡觉独自喝酒了！我一直在等你，等你会有一刻，想跟我说说让你这么不开心的原因。
明明你白天的时候看起来心情不错的，我以为你跟我相处的很开心！
你来这里三十七天了，从十天前我第一次发现，你一个人悄无声息的坐在黑暗里开始，那个样子总是让我害怕……
你的气息都在拒绝任何的靠近………
我是不是，永远也等不来你对我敞开心门的时候了？
我一直想问你，是不是有我的原因？是不是因为我对你的感情，让你这么为难？夜不能寐！
我………
如果是我让你这么难受的话，我不愿意………”
我惊讶于他早就知道这些，而他知道了，也只是忍着，没有问过我和小马他们任何。
我无言以对，要怎么跟他说呢？
难道跟他说我已经站在了精神分裂的边缘，并且长年都睡眠质量奇差？还是告诉他，他太好了！如皎月骄阳，让我自行惭愧？或者告诉他，我就要住到精神疗养院去了，或许永远都不会痊愈？
我什么都不愿意告诉他。
他不会喜欢这样的我的，而我，喜欢他喜欢我的样子。
就这样，我们陷入了诡异的沉默中。
良久。
他苦笑了一声：“这么不开心的话，你走吧。”
说完他转身回了室内，然后开了灯，最后安静的进了他的房间，只留下他故意没关的那盏灯，和一室静默给我。
我知道他是误会了，我也想解释的，可是解释之后呢？
会不会在他得知我严重到，需要去长住疗养院的程度以后，眼中流露出嫌弃厌恶的眼神呢？
那样的眼神我不是没见过，我也不在乎，可是如果是他的话，想想就心里难受的不行！
我慢慢挪了过去，背靠在他门边的墙上，怎么办？
放弃他回到以前的平静生活？
还是走进去跟他说明一切等待他的宣判？
