电视外的我们，各吃各的，各怀心事，看着电视里的节目，一曲终了，另一曲又来，恰如过年。旧的一年过了，新的一年又来到，每个新的一年都是老的一年。就这样，一路循环下去，年可以循环再来，人却不可以。
我看着春晚看着发了呆，想起了两年前的那次全家围剿事件。两年过去了，可这事已经牢牢固定在我脑子里，在我睡着时，时不时来作弄我一番。
每次我都在惊恐中醒过来。让我算一下，做过多少次这样的恶梦了？我记不清了。我只想摆脱它，早点摆脱它，不想它让我离家越来越远，越来越远。我想，如果我现在得了失忆症该有多好。
不，你一辈子都忘不了的。经常让它来作弄我的另一个我这样说。
我会克制住让它人工消失。我说。
你别天真了，你这是自欺欺人。另一个我说。
不，不，一切都会过去，时间会淡忘一切，可父母永远只有一个啊。我说。
一切真的都会过去吗？你别傻了，连皮外伤都会留下醒目的伤疤，更何况心灵呢？它在你心灵留下的伤疤，无论你怎么洗都洗不掉。
它已成为你潜意识里重要的一部分，在深夜时分，就会自动找上你。在你理智的时候，你可以做到淡忘一切；在你睡着的时候，对不起，你做不到，永远都做不到。另一个我说。
他说的真犀利。我在心里想。
我没再理他。
电视里春晚正在倒计时：十、九、八、七......二、一。
新的一年来到。但愿是如此。
我从未见过雪，只在电影里看过，三个字：美极了。因为没见过，所以才觉得它美。神秘是美的秘密。
在没有下雪也不会下雪的初三夜晚，一个神秘的人出现了。他不美，他是那个熟人的弟弟。
"夏阳最好去当教师什么的，至少公家人员比较稳。"他跟老妈这样说，说完，拿起一杯茶，一饮而尽。
"是啊，我也叫他往这一方面 发展，这样退休后就有退休金可拿，很安稳。"老妈说。
老妈他们又在安排我的未来了，还想到四十年后的事情呢，可谓深谋远虑。可是我人生最宝贵的四十年就是为了等退休拿退休金吗？混混日子，浪费大好时光吗？
难道我这么快就安稳下来了？找个安稳的工作和女朋友，结婚抱娃娃，了却此生？一想到这，我内心一种莫可名状的恐惧感油然而生。
"我哥认识县政府的一些人，如果夏阳到县的一所重点中学教高中，花四五万块应该进得了。"他说。
"我去借也要借到四五万块，"老妈语气坚决地说，"可是夏阳这小子却不喜欢当教师，不知他怎么想的。"
"夏阳，去当什么白领有什么好呢，这是好听话，其实就是打工的，工作又不稳，公司随时都有可能裁人或倒闭。当公务员才是正道，即使工资不算高，但各种补贴一算，比当白领好多了。以后有机会还可以跳到政府工作，走上仕途，一举两得啊。"他跟我说。
我没说什么，只是笑笑。他不知道，我最讨厌的工作之一就是公务员。现在公务员大热，几千个人竞争一个职位。我对此一点兴趣都没有，就算我报名参加，也只是浪费金钱和青春。
因为我知道我考不上，就算考上了，也会因关系不够而被淘汰。因为我家一点关系、一点背景都没有，彻彻底底的农民。而我是一块赤贫的、坚硬的、不肯低头的石头。
除非你是吕洞宾，才能把我这块石头点石成金，可惜点石成金的吕洞宾只存在神话里。
我一个师姐用两年多时间准备公务员考试，参加了国考、省考、市考，笔试都通过了，可是因没有后台，关系不够，又加上没有足够的钱可上下打点，结果又怎样？
毕业后去一家私企当行政助理。我可不想重蹈她的覆辙。别人不管他自己喜不喜欢，人云亦云地选择就业。我已替自己选好了要走的路，没有人可以阻挡我，包括我的家人。
但是，为人父母者就是要瞎操心，从不问孩子想做的是什么，一心把他们心中设计的塞给孩子。结果呢，双方都不能如其所愿。父母管制孩子越紧，束缚越紧，对孩子来说是一种负担，压得喘不过气来的负担。冲破家的牢笼，需要勇气。我在心里跟自己这样说。
我走开了，走出门口。这几天都是阴天，整个人也开始变得萎靡不振。有一种说法，说冬天阳光照射不足，人容易得忧郁症，来年夏天就会不治而愈，这叫做季节性情绪失调。怪不得，我最近总怀疑自己是不是得了忧郁症，现在不必怀疑了，就是。
现在老爸老妈生活的全部主题，就是我的工作。这使他们紧紧联系在一起，真是百年难得一见。老妈最近跟我狠狠地说，我不能再看课外书了。这简直要了我的命。之后，我看书就像看在看禁书，偷偷摸摸，不让她看到。
老妈有一个远房亲戚，在省城海洋局上班，听说混得不错。老妈想去找他，看能不能帮忙。当然，这又跟我扯上了关系。
那天，我们风尘仆仆赶到他老家。他刚好要开车回省城，车也不停，只丢给老爸一句话：
"阿弟他想学什么就报什么专业啊。"
他明明知道我快要毕业，却说成我才刚上大学。很明显，他不想帮忙。
我那时还没赶到，这是老爸事后亲口跟我说的。他还说：
"夏阳，以后不要再让别人这样车也不停地对待你，只要是人，就还有尊严。知道吗？"
这是老爸对我说过让我一直忘不了的一句话。
在他那辆破车卷起的尘土中，我看到了四个字：人情冷暖。
老妈所有的路线宣告失败：找亲戚托关系失败、找熟人托关系失败......她回家又要"垂帘听政"一番了。
对啊，谁要帮一个毫无家世背景的农二代呢？
老妈连叹了三声唉，本来就衰老瘦削的她，看起来更衰老瘦削了。岁月在她脸上具体化了，刻下了一道道不可磨灭的皱纹。
她还在抱怨老爸的无能。我听到后鼻子酸酸的。这怎么能怪老爸呢？他已经很伟大了，能把他孩子供上大学。他只是一个老实巴交的农民而已啊，只是占全国绝大多数农民中的一员啊。这不能怪他，该怪谁呢？我想不明白。
我很早就知道，别人是靠不住的，只有自己才靠得住。我本来就不想父母帮忙，让父母替我安排一切。这也与我的性格格格不入。
我要去闯闯看，即使前方一片迷茫。我只有一个愿望，就是：父母不要再给我安排和设计人生，让我自己去过我想过的人生。这么简单的愿望，对我来说，却奢侈无比。
最近有个念头总是困扰着我，它总叫我自我了断得了。
它说，你那么没用，总是让父母操心，活在世上还有什么用，向维特学习，朝自己头上开一枪，不，你没有枪，吃安眠药好了，一瓶就够了，这样你的父母就不必再操心了。夏阳，你去死吧，死才是你的未来。
不！我说，人的一生就这么一次，我在九月二日与死神擦肩而过后，就跟自己说，要好好地活，活出自己，还有自己的理想。
不，你叫我现在去死，我办不到。即使前途漫漫，一片黑暗，我还是要活，活着，才有希望，死了，就什么都没有了。若我死了，谁替我实现自我呢？谁都不能！这你也知道的。不，我现在不能死！我要热爱生命，即使我一贫如洗，即使我头破血流。没有什么比活着更好的了。
你错了。它说，自杀也是热爱生命的一种。
你放屁，你乱说，我才不听你的疯言疯语呢。我说。
这些念头折磨了我好久，双方争得不相上下，没有输赢。我的头好重，无法思考。
家是温床，滋生懒虫和娘娘腔的温床。家对我来说，是一段不堪回首的往事。是时候离开了。
农历正月十七，雨水，我踏上了去广州的大巴。
身后的家乡越来越远，直到变成一个小黑点，然后，消失不见。
