我是一个很喜欢说话来发泄和表达的人。
但我所处的状态不是经常说话讨喜的位置。
或者其实我说话一是有点贱,二是很细致或者是繁琐。
我有一点讨好型的人格,喜欢别人觉得我的话语是好笑的。所以熟悉的人在我聊嗨的时候容易被我捅刀。
玩笑开的太过是毛病。
觉得已经过去几年的事再提是没问题的笑语是毛病。
不停的通过询问来获得理解和安慰是毛病。
这些毛病我清楚因为我都有。
我喜欢按计划来
我喜欢计划到很细的点
又会因为突然的变化而懊恼
我嗓门很大,我时常克制
像我的话很多,感觉到家人朋友的烦,我尽量克制说话的节点。
但我想说话而无法说,和我天生大嗓门在一起。
我总是有身体快过思维的时候。
我还想不起克制自己的行为就已经发生。
事后会很懊悔。
而刚刚我又干了类似的事,最近也一直在发生。
开心,聊的兴奋的时候,话开始碎和多,嗓门开始变大。
我又是常态如此,加上讨好型的人格,我又是对大家的态度是很敏感的,有一些想的太多时候。
所以一感受到别人的厌烦,我又会情绪快速的下降。
我原来没有这个概念,近些年开始有了这些概念。
我开始鼓励式安慰自己和遗忘式适应生活。
我时常给自己做心理建设,没关系…就当…是最常用的语态。
不去想,遗忘,就好像没干过蠢事。
心理建设再好也会崩的,因为心理建设是自我暗示和头脑分析来安慰自己。
但当身体反应快过了大脑,话脱口而出,行为来不及制止。事情就已经发生了。
而我弥补的话语有事就是询问类型的自我辩解。
那就是更令人反感的。雪上加霜。
而我是共情比较强的人,但又没什么能力。
看影视很容易哭,但会在人多的时候忍着,因为会很狼狈。不想让人看自己哭。之前写过,哭展现给别人对我来说没有任何意义。
对于别人的悲惨经历也会很难过。
最日常的表现是,我还会替别人觉得很尴尬。一些话和行为,尽管是不认识和不熟的人。
我自己认为这是我多管闲事的体质。
我喜欢具体的事情。
所以习惯性讲话很细节,但这显得没有重点。现在的人,熟悉的人都不一定仔细听。同学之间更是只想听自己想听的。