转眼又是十天。
那个游戏早在上个星期就卸载了。
我知道又一天游戏终会卸载，但我依旧沉迷其中，玩了一个多月吧，坚持不下去了，那个游戏太枯燥乏味了。
然后又玩了一款游戏。
我时间很是充裕，因为我混吃等死。我总觉时间不够用。因为只是我玩了玩，时间就匆匆即逝。但如果我不碰手机，又无事可做。才觉时间可真早。
状态是什么，此时的思绪因什么而变。
我以前总是和那些比我差的比人，这样我就理所应当的继续堕落下去。
而现在，我却喜欢和那些遭遇不幸的人还有那些自杀的比，说是比，不是很恰当，但也不知道该怎么说。
说是庆幸也不是，毕竟我还活着不是吗？今天连续两次在不同的地方听到，某学校有个学生自杀了。什么原因我倒不是清楚。只是确认了那是我曾经带过三年的学校。
然后我就在想，嗯，我还活着，我没有想过自杀，虽然自己的身体被自己使用的病态不堪，但自己还活着。看着这个世界，听着这个世界的声音。
如果有一天我瞎了，那么这个世界，颜色亦或是我所想不出来的多种多样的画面，又算得了什么呢，反正我也看不见了。游戏又算得了什么，我看不见，又怎么去玩。
但现在我没瞎，我依旧喜欢沉迷于游戏，也许哪天就不玩了，但在那一天之前的时间里。每时每刻都在想这游戏吧。
基础是什么，从小打的基础。莫过于给过些年的自己留下痛苦的病根吧了。
多年之后，病的痛苦别的痛苦来临，因为是我，所以是我。我感受着，是否那就是生不如死。
蓦然，喜好从何而来。好看从何而来。为什么喜欢此声音?
是脑子里的什么让我产生了这些呢。
如果我是白痴，或是我的大脑坏掉了。那也就没有此时的想法了吧。
状态是由什么来让我这样的。
心如止水，是我所羡慕并且是我永远达不到境界。
经过，遇到，面对，等等，为何会有不同的人想法与状态。这是我所讨厌的吗？
那么我又喜欢什么呢？
不知何时，我对很多事物产生了抗拒亦或者恐惧。
我对自己所感兴趣的，我却不去了解，那真是悲哀。
我能睡觉，我能做别的，但我依旧用玩着手机来打发我的时间。我可以去睡觉，但是我不。
对于错，别人的评论，别人的一针见血，别人的智慧，只要是别人，那也只是别人。
说的话与否。
又有什么关系。
也许明天我看到今天的话，会感到尴尬，会感到恶心。亦或者难堪后悔亦或者别的情绪，这又是为何。这就是我此时此刻不加思索得想法啊，想法都谈不上的，所写啊。我的随笔，亦或者说的我的日记本。
特别讨厌的就是睡前的自己与醒后得自己。突然觉得可笑，我为何要讨厌自己呢。又有什么不能面对自己的呢。
这就是我啊，不会改变的我。没有什么借口与理由。如果我不是现在的我，还会有现在的这样的想吗？
但有那么一刻看到自己的脸，我都觉得恶心。我都不想再去找镜子亦或出门。
但，又有什么关系呢。
又不是没有见过别人那些更糟糕的呢。
毕竟，我还活着不是吗？
这一天天混的。一年就这么玩过去了。活着的这些年，就这么过去了。
没有丝毫的想法、进步与成长。
独一无二？
无言。
