为什么会做梦呢,我只知道一个:“日有所思,夜有所梦”。其他的原因不怎么了解,搜了度娘,浏览后就忘记了,看相关书籍,看着后面的忘了前面的,看着看着,神游天外,眼睛却还在看字,回过神来,只知道看到这里了,前面因为出神不知道讲了什么,就算不出神也记不得…咳咳,我也不好意思照着答案复制粘贴。
不知什么时候看的弗洛伊德的《梦的解析》,今天看了记录,才发现看了全书的百分之四十几,然而现在想想,却也想不出里面说了什么,我的习惯那就是看点评了,因为别人的点评概括的很全面…看完又忘记了,也许是我压根没打算记吧。
想起今天早晨做的梦,不算噩梦也不算好梦,没感觉恐惧也没感觉没好,因为醒了好几次,第一次梦醒,从窗户看外面还是黑夜,继续睡,却是接着梦继续做,行了好几次睡了好几次,一直是同一个梦,清晨被闹钟叫醒,继续睡,梦还是那个,虽然记不清梦的什么,里面却有一幕一直存在,只记得相同,却也忘了…
今天看一篇文章,才想起我没有做过吃的梦,是的,在梦里吃东西我没做过,认真想想还有很多的梦我没做过,我也不一一到来。
我害怕噩梦,记忆中噩梦的次数不超过三次,梦里真的没有知觉吗,为什么身体会有一种心悸的感觉,似是一种恍惚,比如梦里我的心被挖出来,身体会有一种刻意的想想心被挖走的那种疼痛感,虽然没感觉,但有一种恍惚,以我目前来说,我还描述不来…
在梦里,梦里的我知道这是梦,并说了出来:“我这是做梦”。而本我睡觉中的这个我却控制不了梦中的我,只能任梦中的我跟着梦的想法走,当然梦里的我感受不到别的我,我也没有那么多的想法,也不能做那种清醒梦,听同学说他做过,做梦的时候是清醒的,想变换成什么都可以,我想只是百日梦吧。
梦里的我会自杀,是的,想想都可怕,这当然也是偶尔才这样,现实中的我可没勇气自杀的。梦里的我知道这是梦,遇到危险时,不知如何面对,想变一把枪出来,却变不出来,走到桥上,直接往河里一跳自杀,梦里的我想到的却是河水如此清澈如此的假,我不会游泳梦里的我也不会,就沉入水底,任由梦的世界接下来的变换…
梦里的我不能说是没有感觉,因为身体会给他传递“心悸”或是“恍惚”亦或是莫名的想象的痛感。
梦里的我说出我这是做梦,然梦里的我也控制不了梦里的我的走向,是什么控制着的呢,潜意识还是什么呢,反正梦里的我他的走向,像是突然遇到的一根筋,或是像个婴孩,跟随某个“意识”的牵引吧。梦里从三楼跳下,莫名一镇,然后继续,有时梦里的我像是故意般的踩到狗屎,为什么狗屎会在宽大的楼梯上,是梦,所以我不想原因,却又记忆犹新。
梦里,别的角色是怎么生成的呢,我也不知道,有时在梦里想到曾经的同学和现在的同学一起出现,梦里的我好像说了什么,醒后就不记得了。梦里我地图又是怎么形成的呢,想想得吧…
春梦时,为什么记不得女孩的相貌呢,也许是压根不存在的人物吧。
…
梦是假的吗,为什么身体会给梦里得我一些像是千分之万分之一的触觉呢(痛觉),也许不痛,也许不存在,也许只是假象,亦或身体给我的信号,说是哪里有毛病了,在梦里给我提了个醒,所以才有了“感觉”。也许可能大概是的了吧。
时隔不之多久,某个梦境似乎曾经做过,竟又做了一遍,也许梦里稍加装饰修改了一番,但说了又必有相同之处,也许也是假的吧,或许一种错觉。
我知道我是喜欢做梦的,有时太过劳累或是出于别的原因,一连好些天都不曾做梦也不知道怎么回事,那是我刻意想的吧,不然,比如现在,前些天我是否做梦我都记不得了,我白天做了什么我也记不得了,只记得日历就那么写着,看一眼日历是惊蛰,在看一眼日历,明天就是春分了。这中间怎么过来的呢,是因为不在意,所以才不记得了呢,也许吧。反正都过去了不是吗,反正对自己来说也无大事发生。浑浑噩噩间,一天天就成了一月月,时间飞逝。
刻意想做某个梦似乎从未做过,因为自己好像也不能控制想要做的梦吧。曾和别人聊天,我说梦里和你想见,后来看见某个评论,说是不要梦里相见,具体怎么说的也不记得了。是因为梦里压根不会相见吧。改不掉带个人“吧”的毛病啊。
看一些视频,梦与梦之间可以联系,可以进入别人的梦等等,颇为羡慕,想想也只是影视剧罢了。
想到我说的:“梦里与你相见”。想想似乎也没错吧,都有自己的生活,某一夜,在梦里,又梦见某一个人,虽那一个人感受不到,但自己醒后,怕是回忆又要萦绕心头。感觉依在,毕竟相识过…我不怕别人忘记我,是我相通了,怕也没什么用,也没给别人留下什么没好的记忆。也不怕忘记一些人吗?我想,都是匆匆过客,记住又有什么用呢,回忆似乎也是浪费时间吧,一直浪费时间也不怕浪费了…不想再次想起吧。过去的就过去吧。
羡慕做梦,梦时,梦的情景是多么的清晰可见,一段一段一片一片的过每一梦的片段,醒后,就忘的一干二净,可能只记得某一刹那吧或某一段,这难道就是人生如梦的意思吗?