今天,天气晴朗,与曾经无数个晴朗的天气并无太大差一,万里无云,像白色与蓝色融合似的。
今天九月一日,往年大都是今天开学,今年也是,只是少部分开学了,大部分开学时间都延迟了。骑着电动车都能堵车,可想人之多。不想平常那样稍微冷清。一天之计在于晨,一年之计在于春,那么是不是一月之计在于月初呢,一星期在于星期一?
八月结束了,今天九月份的第一天,再过不到一小时也成过去式了,上个月没什么好总结的,这个月也没什么打算吗?想开一本新书,还没开始就放弃了,主角是现在人,死了然后穿越异界,开始了修炼之旅。大结局没想过,过程也没想过,应为看过类似的小说,就是不断的修炼,遇到机缘什么的,不断变强。再给书里一些人物起名字加背景时,就放弃了,不知道写些什么。
写不出什么故事,也没什么修辞手法,更不会打斗,脑子笨还词穷。是的,那本小说要胎死腹中了吗?四月份想写,过去五个月了,还没个所以然。
三分钟热度是什么呢?刹那间觉悟又是什么?不过是脑海里意淫罢了。从未付出行动过。真是还没开始就结束了。应该说开始都没有,只有脑海里的灵光一闪。
努力是什么?对我来说是不存在的吧,每天过过日子,就过去了。精彩的人生?一个不努力的人这些就别想了。每天早上醒来,夜晚闭眼。一天就过去了。重复三百六十五次,一年就过去了。要什么兴趣爱好?有用吗?充实怎样?不充实又怎么样。不必羡慕别人发现美的眼睛。任何事物在自己的脑子里都看不到有趣。无趣的人生,从无趣的自己开始。
努力变得优秀?抱歉,我努力不了。那就不要抱怨,我应该也没抱怨吧。
缺爱?爱是什么?管我何时。
不要打扰别人,就是自己对别人最好的一面吧。我带给别人不了任何东西,开心、交谈、等等,没有,我不存在的。
我可以做个聆听者,但我不是个合格的聆听者。也许你说过的话经过我的左耳,但右耳随机就出来了。并且我也不会认真听的。
我能带来什么?我带来不了任何事情。就算是家庭,我带来的是什么呢,态度的不友好,不与家人沟通。我的存在,还不如不存在。
我所码的字。码过之后,不会在看,有毒是其一,尴尬是其二,写的语无伦次说的都不知道是什么是其三,最后是写的是什么玩意?
写给以后的自己,以后的我会看吗?十年之后的我会看吗,二十年之后的我又是否还存在于世?
但我就是想,这就是我此时的想法还有上一秒的想法,没有经过脑子深思熟虑,想出什么,就是什么,就是因为这样,我就这样写。毕竟,下一秒的我怎么能理解上一秒的自己呢。也许了解,但没有了那时的感触。当时间过得稍微久一些,因为我对发生过的忘的特别快,那就更想不起来此时的自己干嘛这样写了。
就如此时的我,知道一年前的我是一种什么样的状态,可以想象,再加细想,但仍旧感受不到的。也想不出那时的我的所做所想。所以,对过去的自己感到不好,为什么要那么做。我希望自己不要在这想,因为我不能身临其境。就算重来,我想我依旧如此,也许是结果依旧如此,不愉快的因为发生过了所以少了一些,但不会变。不要再意淫,过去的了,就过去吧。
现在的我,是今天想不到的。我想写的是还没开始就已放弃。像平时那样,本来要写的标题已经想好,写着写着就变了味。
此时的我。似乎陷入了循环或是误区。父母不知道我是什么样的人,但如果知道了,肯定为我而难过吧。我存在就是一种错误,如果没有我,或许这个家庭会更好。
也许是想,我不该又这样得想法,如果我不是我,变成了另一个人,也许会更好。努力变的优秀?努力不来了。我的存在带来的没有任何好处。
自己的脑子没那么灵活,有时只有细细想来,才发觉自己说错了话,但已经说出了。才发觉别人会那么优秀。如果人不是群居动物。那么我会更加不在意那些优秀吧。一直不明白什么是三观。又些三观正,有些三观扭曲,也不过是人为定义得吧。就因为人,有脑子能够思考,就因为人,为什么称为人。
如果我不复存在,就没有这的感觉等一切,如果万物不复存在,那就是虚无吧。
一直以为,自己知道自己是什么样的人,但就无法评价出自己是什么样的人。就像同一个画面,有一个人能描绘的绘声绘色,而有的人答非所问、语无伦次。小时候我表达能力不好,那时不知道,后来才有了定义。
一些人,见一次。一辈子都不会忘记,这是为何?因为遇见ta让我足够惊艳,还是ta足够特别?应该还有很多种原因?为何我想不出来呢?也表达不出来。是因为语文没学好?还是因为我只能这样了。废了。
就像几个小时前,太阳完全下山不久,夜黑的越来越快了,天空很漂亮,也有些假,天是暗蓝色。云是黑色,而那些大片云啊,像被PS里的橡皮擦胡乱擦拭过的,一块一块的,分割成好多块,层与层之间显得格格不入,像是由好几个图被一个新手合成在一起似得。
如果是别人,也许会描述的更加优美。