最近小心脏时常受伤，动不动一万点暴击的伤害??，感觉下一秒就是人生的终点。到底什么能让人受伤？
身体受伤很容易被发现，也容易治愈，不能治愈的可以有替代治疗。
眼睛里的沙子可以被泪水冲洗…
皮肤的擦伤可以用药膏医治，虽然留疤不好看，但是好歹不影响皮肤的护卫功能…
心呢？心受伤看不见呀，什么会让心受伤？
被人看不起？
被家人抛弃？
被朋友借钱不还？
被家人利用？
灵魂出窍，看见自己邋遢样子？
心灵受创，能否自愈？
那些得不到的，一直在骚动…
那些埋在心里的坏情绪，会化作人生风雨？还是消失无踪？
记得有个皇帝在灾年问大臣，“老百姓为什么不喝肉粥？”
我弟弟打小腿容易疼，医生说是缺钙，让家人多给他喝点牛奶。家里人都很配合，定了N年鲜牛奶，唯有我不欢喜，我也想喝牛奶，她骗我说：“那是药，别人不能喝。”
后来高四那年快高考了，我总是觉得累，老师说：“你每天一个鸡蛋一杯牛奶，补一补营养。”
那时我才开窍，每天坚持到高考结束。放假的时候，在家里待的时间长了，我才发现家里经常买牛奶，弟弟把牛奶当水喝。我也一起在家，可是我没有喝牛奶的习惯，除非家里没有烧开的白开水喝。
工作后，每次会议都要买好多水，我很是不解，喝白开水不好吗？为什么要买水喝？一瓶5块多贵？
猛然想起小时候弟弟只喝某个牌子的苏打水，那时一瓶8块！一天5瓶左右，热天更多……
曾经那个留言说我爱你的弟弟，刚才责备我，“我跟妈妈说你**病，妈妈问东问西给你买了药。你又不要。呵呵。”
我回复：“我真羡慕你，你一说就有人信，我病了这么多年念叨了无数次，从来没有人关心。”
真的羡慕他，他身边的人对他好，他觉得正常，也能接受别人的好，友善地回报别人。
我不能，但凡别人对我好，我都会疑心他是不是要整我？或者利用我？连收到告白都觉得是恶作剧…
我弟弟不是这样，我也不是天生如此，只是我的人生没有教会我爱与被爱，我的世界里，只有有利用价值和没有利用价值两个选项，爱不爱的都是奢侈。
若是人生有选择，我不愿意是这一副鬼样子，可惜这是我活下来的唯一方法，给自己创造价值，哪怕是利用价值。
家。对我而言，是曾经最渴望的温暖庇护所。
家。对我而言，是回不去的荆棘丛和泥潭深渊。
家。对我而言，家人…爷爷父亲看不起女的，奶奶妈妈偏爱弟弟，还有一个被送人的妹妹，还有不通人情事故的我。
我的妈妈总想让我在她那里存点钱，好给弟弟用，送彩礼，买房，买车。可是我负债一百多万三十年…
我的父亲总想让我带着他的家人（爷爷奶奶）在北京吃喝玩乐，一了夙愿。可是我自己都挤在出租屋里，早出晚归地挣钱吃饭…
我的弟弟，是我最羡慕的存在，如果杀S一个人就可以替代他，我一定选他。
我的妹妹，是我羡慕的另一个存在，她摆脱了这个恶魔家庭，在新家被宠成小公主，要风得风要雨得雨。我不想替代她，我希望她过得好，至少比我好。
小时候，最害怕被父母像垃圾一样免费送人，长大后，最害怕父母惦记我的钱，不问我是死是活。
我每天都会假装打一通电话，跟自己聊天，每天都会说一次我爱你，悄悄地怕人听见。
如果这世界上还有人希望我活着，我想那一定是我自己。什么时候能大大方方地跟自己说一百遍我爱你，不管自己是什么??鬼样子。
希望某一天
有一个小空间
让我能安心地听一首歌
吃一块蛋糕
或者喝一杯热奶茶
……
看一看风景
或者聊一聊天
不用奔波
不用恐惧
……
如果有一天
我悄然离去
请把我埋在
在那时光里
