我不出众，但很平等。——《被讨厌的勇气》
为什么会看这本书？我问自己，不经一笑，自己对答案难道不是知道得明明白白吗？不知道从哪位博主那里记下了这本书，内容不知时，它的书名便直戳我的隐晦。我清楚自己的，表面上如何如何云淡风轻，内心就如何如何的死要面子。第一次考研没有考上，就想封锁住二战的消息；写的文章没有肯定，就绝不让人发现我的这一马甲；生活不富裕，就塑造自己不问世事的格调。我的避其锋芒、不愿提及皆是因为我的害怕，害怕别人的眼光，害怕别人给我的定位。宁愿拒绝所有的关心，也不愿意流露一丝自己的不成功。犯错之后死活不肯道歉，想着息事宁人日后再来一句：当初太年轻。
嗯，我死要面子。
今天学生问我一题数学题，也不算太难，我不会做。从下课到现在，我的心情一直很抑郁，我可以说自己很可耻，这份抑郁除了为人教师能力不够的羞愧，还有在学生面前失了颜面的不堪。“专家”说：每个人眼里的那些不堪往事大多都被自我放大，基本没有人会记住你的那些耿耿于怀，就如同你回忆不起他人的某个丢人瞬间。
是啊，道理我都懂，可是我还是抑郁。
这是个正常人的心理反应吧，好像死要面子也可以被当成一种正常的情绪。听到郝蕾的一个采访，大意是她说她不能理解有的人评价剧情的矫情这句话，你可以说演得烂，不能传神、没有表现力，但是你却说不能容忍矫情的剧情。矫情难道不是人的情感吗？我想也是，一个剧的好坏应该不在于它的剧情符不符合你的思想预期。
昨天好多小学同学相约看望我们的小学老师，当我作为一个后来者踏入那个氛围，依旧有小时候作为一个外地人格格不入的感觉。妈妈在我出门前叮嘱我不要瞧不起他们，因为很多小学同学过早的踏入社会，有的也成家立业。我作为曾经的乖孩子，相较于他们是成绩好的人。我从没觉得自己高人一等，反而在这种情况下还会激起小时候的自卑。以前生活在村里，村里有个女人脑子不正常，尤其仇视外地人，她曾经骑着自行车把我们几个外地的小孩子堵在墙边，言语粗鄙恶毒。可是她坏在精神不正常，理说不通，也没法子治她。我们几个像演了一出戏剧供路人观赏。
十几位小学同学喝茶嗑瓜子吃杏仁聊着天，各有各的不自在，我最大的障碍就是在本地话中有一句没一句的捡着听，如同去年夏天坐在六级考场上听听力一般。大家笑时跟着笑，大家沉默时也含着笑。后面来了一位同是外地的同学，在认同学的流程中我感受到他同样的尴尬。作为律师的他倒是在言语上占据优势，但是不自在也是那样明显。就是我们这两个“不合群”的人，老师却格外的照顾。在送走一群人后，老师把我们留下来重新唠嗑，信佛的老师还给我们煮了素食面线糊，要我们一人吃上两大碗。我们吃着面线糊讨论着佛法，各抒己见。我想我的幸运估计就是遇到了我的小学老师，一个很好的老师。
另一个小学同学也坦言刚刚的不自在，可能源于小时太穷的自卑。我突然找到了话题，我们经历相似，心路历程大致相同。加上我真的喜欢佛法给人带来的安宁，我不会觉得那是一些假大空的东西，他也没有像刚刚那些同学一样对老师嘴里的“入定”敷衍的笑笑——觉得这不过是老者的迷信。鸡汤比不上白开水的包容性，要给想喝的人，于是我推荐了这本书给他——《被讨厌的勇气》。
