去年年末，新冠病毒入侵大地。众多医务人员逆行前线，战斗在最危险的地方。为了可以更好的控制疫情扩散，人们都自我隔离在家。因为工作原因没来得及回老家的我，也就那样自己一个人在这边自我禁足了二十多天。
空空的房子，空空的碗，空空的音乐，空空的文件夹。这二十多天里，因为没有办法工作，所以之前因为工作而压抑着的很多情绪也就重新占据了空空的脑子。我回味着那些年我们一起走过的时光，回味着这些年淌来的种种事件，酒精都已无法浇灭名为恨的怒火。
所幸没有人，看不到我在窗台边一个对月独饮。所幸没有人，看不到我在被窝里埋头呐喊。所幸没有人，看不到我在梦境中哭天喊地。那些天，浑浑噩噩，那些天，昏昏沉沉，那些天，摇摇欲坠，那些天，地裂天崩。至今我才知道，电影桥段里那些撕心裂肺情绪是会真实发生的，我还好笑的嘲弄那些编剧的夸张。真是应了那句话“初听不知词中意，再听已是曲中人。”
我恨！我恨你的无所谓，你可以无所谓这十几年的日日夜夜，无所谓这一起度过的春春秋秋。我恨！我恨你的决然而然，你可以决然而然的不顾两个宝宝对你的依赖，决然而然的不看我所付出的那些大大小小。我恨！我恨你的蛮横，你可以蛮横的站在道德的至高线上任意的批判着我的一切，你可以蛮横的走在人群路口挥霍着我给你的最后的不追究。
你怎么可以，怎么可以做道对我们如弃蔽履的？
不知多少过日夜交替，阳光重新从许久没拉开窗帘斜打进这个许久没打开门的房间，地面上乱糟糟的剪影让我自己都看得心有不忍。镜子里那个眼带血丝蓬头垢面的人，在被我狂扇几个巴掌后，也终于重新收拾了自己。至少，我不能活成让你觉得很落魄的样子。
为了不在沉沦在那些负面的回忆里，我开始找任何可以填满脑子的事物。没有工作可做的白天黑夜，阅读占满了我所有时光。在读过37本书后，我开始学会了冥想，这个可以屏除杂念的练习；我开始学会了站在第三角度看事物，这个可以接近客观接近事实的观察模式；我开始学会了很多以前都不知道的东西。
更多的知识的储备让创业有了更多的方向，更多的知识的储备让视野也变得更长远。开始研究新事物让我心慢慢平静，开始充实的过程也让我对很多事情有了新的看法。我重新审视我们的那些年，我重新审视我们的婚姻，我重新审视我之前没有发现的东西。我开始自省自己的不对，自省自己的不足。我开始反省自己的错误，反省自己的过失。我开始站在你的那个角度看着事态的发生过程，我开站按你的思维看待事情的原委。
我细想那些可能因为负面情绪左右而忽视的美好，我回味着那些可能因为主观意识左右而忽略的美好，我追忆着那些可能因为自我主义左右而忽视忽略的美好。也许，我也是那位薄情的人，所以我可以这么冷静的面对这段失败的感情。
