为人父母的生活里充斥着数之不尽的小意外、循环往复的矛盾和亟待解决的突发事件。我们都宁愿相信，只有心理变态的父母才会用损害孩子的方式去解决问题。遗憾的是，即使是充满了爱和善意的父母，也免不了对孩子进行责备、羞辱、指责、嘲笑、威胁、贿赂、否定、惩罚、说教和宣讲。
——海姆·G.吉诺特（Haim G.Ginott），
《孩子，把你的手给我》（Between Parent and Child）
克尔顿的父母对他从小就进行情感引导，对他的各种情绪都给予了体谅和包容，这使得克尔顿逐渐成长为一个心智非常成熟的四岁孩子。一天，克尔顿正在公园里和几个孩子一起玩，他们不停地推着玩具绕圈跑，玩得不亦乐乎。这时，一个还在蹒跚学步的小女孩闯入了他们的游戏路线，结果两个男孩子居然把他们的玩具直接从她的脚上压了过去。受了伤的小女孩一时间呆住了，惊吓过后开始大声啼哭起来，可两个始作俑者却一副若无其事的样子。小女孩的母亲闻声赶来。
这时，克尔顿走到了这位妈妈面前对她说： “我为我的朋友这样做感到很抱歉！他们甚至没有停下来避开她。”
稍后，这位妈妈走过来对克尔顿的母亲说： “我想和你谈谈，那边穿蓝色衬衫的孩子是你的儿子吗？”她指向了克尔顿。
克尔顿的妈妈感到十分意外，因为还从来没有人向她投诉过儿子的行为。但她转念一想： “凡事都有第一次。”于是回答说： “是的，他是不是做错了什么事？”
小女孩的妈妈说： “我还从来没遇见过一个孩子像他这样为他人着想。你的儿子刚才替他的伙伴们向我道歉，所以我想要感谢你教育出来这样一个好儿子，他真让我刮目相看。”
在情感引导下长大的孩子会待人如待己。当他们看到某个小朋友把牛奶弄洒了或者弄坏了玩具的时候，他们会感同身受。所以当克尔顿看到啼哭的小女孩时，他的同情态度一如他的父母对待他的方式。我很欣慰地看到克尔顿的父母能够这么快就获得了周围人对他们教育成果的肯定。克尔顿甚至还没到上学的年龄，生活在同一社区的人们就已经对这个四岁孩子的同情心给予了肯定。
为什么要进行情感引导？
情感引导不仅会帮助你的孩子学会认识、表达和调节自己的情绪，还有助于他的语言表达能力的提高。掌握了丰富的情感表达词汇的孩子会较少耍脾气或者用行为来发泄情绪。
情感引导还可以促进你和孩子之间的沟通，加深你们之间的感情。在你的引导下，孩子将学习到宝贵的社交技能，以及如何去照顾别人的情绪，他还会学到如何结交新朋友，并和他人愉快地相处。
情感引导会为你的孩子打造一件“保护盔甲”，在逆境时庇护他——让他能够更快地从消极的情绪和经历中恢复过来。情感引导会让孩子学会忍耐，让他们知道快乐来之不易，同时还能提高他们控制冲动行为的能力。获得情感引导的儿童在学校里学习更专心，也学得更轻松。
你的孩子会通过情感引导认识到沟通、尊重和交流对于增进感情的重要性，所以在他们成年之后也就更能理解和安慰他人的情感。在合适的时机到来时，情感引导会让你的孩子也成为富有同情心的父母。
来参加我的培训班的家长们都希望能够学到崭新而又积极的教育方法，因为他们常常对子女的行为感到束手无策。我的培训目标是要帮助父母培养出坚强、合作、有责任感且善于调节自己情绪的孩子。通过我的课堂，家长们会掌握到教育子女的新策略，使他们无须再无休止地跟孩子斗争或者因为绝望而甩手不管。我也会提醒家长们，真正的成功是父母和孩子的双赢。
建立情感的纽带
情感引导的关键在于你和孩子之间的亲密程度，这是你们所有互动的前提条件。在前一章中所讨论过的四种常见的误区，就是由于家长只注重纠正孩子的不良行为而忽视甚至伤害了正在构建中的亲子关系造成的。
父母与孩子的每一次互动都会对彼此之间的关系产生影响，不是加深就是削弱。互动的过程也是家庭中权利和责任进行分配的过程，不是一方被另一方所制伏就是亲子之间分享权利，不是父母来承担全部的责任就是允许孩子也分担责任。总而言之，父母要重视沟通的艺术，寻找良好的互动方式。在对孩子的行为做出回应之前，父母都应该问自己： “我即将要做的事情和要说的话会不会增进我们之间的感情，并且有助于他在现在和未来做出更明智的选择呢？”
孩子在不乖的时候更需要父母的指导和支持。正在耍脾气的孩子的确非常棘手，但是如果家长也因一时冲动而大发雷霆的话，就会伤害到亲子关系。其实，我们只需花上几分钟的时间，就可以弄清楚孩子真正的要求。父母应当事先种下正确的种子，换句话说，就是提前告诉孩子你的期望是什么，这样可以帮助孩子调节和控制某些情绪，起到预防针的作用。当孩子情绪激动的时候，家长最好正视他们的感受，忽视或者轻视都只会令孩子感到沮丧和被误解。想要通过孩子的行为来弄清楚他们的感受可不是一件容易的事情，因为你自己也会有脾气。但是，倘若忽视孩子的感受，只会导致他们认为表达感情是毫无意义的——而我们都知道事实并非如此。
让我们来看一个例子。当萝拉因为一个孩子抢走了她的玩具而发脾气的时候，她的妈妈并没有责骂她，而是深吸了一口气，对女儿说： “你好像生气了？你需要妈妈来帮忙吗？”这样一来，萝拉的妈妈就等于是教会了女儿一个新的情感词汇——生气。她会因此而学会如何识别自己以及其他人的类似感受，同时也看到了妈妈在支持和指导着她，这又巩固了她们母女之间的情感。
这位母亲通过接受孩子的情绪变化，让女儿知道了自己和自己的感受都很重要，值得妈妈为之付出时间和精力。萝拉将因此懂得接受自己的情感，并开始通过适当的方式去表达。家长的急躁和冲动是得不偿失的行为，不仅会导致孩子因为得不到支持而变得封闭起来，甚至会危及亲子关系。多花一点时间来引导孩子是非常必要的，这将有助于孩子建立自信心和提高社交能力。
陪孩子一起玩的重要性
相处和亲昵对于增进亲子关系至关重要！父母和子女相处的方式有很多，其中最好的一种就是陪孩子一起玩。因为玩耍不仅可以释放孩子的能量，还为父母提供了走进孩子世界的契机。儿童通过玩耍来排遣内在情感和处理他们小小世界里的各种烦恼。花时间和孩子们一起玩，父母将会加深对孩子情感世界的了解。
我喜欢和儿子们一起玩。这让我更深切地理解他们的生活，并给予我参与其中的机会。例如，有一次我三岁的小儿子抢走了他哥哥的玩具。大儿子很生气，开始冲着小家伙大喊大叫。当时，我可以用责备或者教训的方式介入，那样确实可以速战速决，或者我也可以选择和两个儿子谈一谈，让每个人都满意。
儿子们： “给我那个玩具，呜！住手！妈妈，他欺负我！”
妈妈： “哦，孩子们，看来大家都不高兴。任何人没有经过我们的同意就拿走我们的玩具都让人生气，不是吗？”
大儿子： “是的，那样做很讨厌。”
妈妈： “你还有没有什么玩具可以让你的弟弟玩呢？如果没有，我可以带他去别的房间，你想好了怎么办就告诉我。（然后我过去和三岁的小儿子坐在一起）我知道你喜欢玩哥哥正在玩的玩具，但是他还没有用完呢。我知道你也很生气！也许他过一会儿会借给你玩。来吧，妈妈给你拿些饼干和果汁。”
大儿子： “好吧，他可以玩两辆卡车，但只能玩一辆火车……”
一旦孩子看到大人尊重了自己的意见，他们心里的不满和对立情绪就会减弱。给孩子表达自己情绪的权利，会让他们感觉自己受到了重视，而一个受到重视的孩子更愿意与人和睦相处。
提供选择
虽然条件和规矩都是由父母规定，但我们还是可以尽可能地为孩子提供一些选择的机会。适当赋予孩子选择的权利，能够训练他们的独立性，以便父母不在身边的时候他们能自己做决定。给孩子选择的机会等于在对孩子说你重视他们的意见，这会增强他们的自信心。
妈妈： “请把鞋子穿上。该上车去奶奶家了。”
孩子： “不，我不去奶奶家。”
妈妈： “你好像在生气。你觉得在家比在奶奶家好吗？”
孩子： “是的！我爱我的家。”
妈妈： “我也是。我也爱我们的家。”
孩子： “我要留在家里。”
妈妈： “我也想和你一起留在家里。我真希望我们能在家里待上一周！但是，奶奶会想念你的，妈妈的工作也会想念妈妈的！”
孩子： “但我不想穿鞋子。”
妈妈： “我可以帮你穿鞋，你也可以自己来。”（给孩子足够的时间去考虑。）
孩子（喘着气，极力想要行使权利）： “那你来给我穿吧！”
妈妈： “谢谢你帮助妈妈。今天你能不能在奶奶家给我画幅画呢？你最喜欢什么颜色？”
与其在孩子不听话的时候威胁或者拒绝他们，不如把这当作和他们拉近距离和增进了解的好机会。学习调节情绪对孩子来说是个循序渐进的过程，他们需要依靠你来引导他们化解各种不愉快的情绪。
同情的力量
我的课程核心和情感引导的成功基础都是同情。同情其实很简单，就是感受孩子的感受。情感引导就是让家长把自己放在孩子的位置上去感同身受，然后再做出恰当的反应。
撇开自己的情绪
对父母而言，同情所遇到的最大阻碍也许就在于要同时控制自身的情绪和反应。你如何理解、体会和表达自己的感情必定会影响到你理解他人的方式。而文化、性别和家庭背景等都会影响到你对自己感情的处理方式。
同情的威力是巨大的，尤其是在孩子情绪低落的时候。例如，你因为外面太热而不让孩子出去玩，他因此而生你的气，迟早会发泄出来。最具有同情心的反应是抑制住你自己心里的怒气而对孩子说： “我知道你因为爸爸不带你去外面玩而生气，你一定非常难受。我很抱歉。你想玩点别的游戏吗？”
你是在传递一个信息，就是即使是孩子也有权利生气。更重要的是，通过陈述孩子的感受，你可以帮助他扩充现有的情感词汇量，同时你也在告诉孩子，生气也是一种可以控制的情绪。
在适当的情况下同情孩子的感受，能够让任何消极的情绪都很快过去，这远胜于你用转移孩子注意力的策略或者出于对孩子感情的轻视而对他说： “行了，有什么好生气的！你整天都在外面玩，别不高兴，在家一样有好多事情可以做。”上述两种处理方式都只会让你的孩子更生气或者让他困惑于自己的感受。
如何在日常生活中给予孩子同情
有天晚上，我的大儿子不想去洗澡，而且非常大声地在抱怨。我那天非常累，而且还有无数的事情在等着我去做。我的神经再也受不了这种刺激了。我冲出客厅直奔卫生间，猛地拉开了浴室的门。我的大儿子正站在那里，又伤心又疲惫，号叫着： “妈妈，妈妈……”
我真正想脱口而出的话是： “马上给我停止抱怨！妈妈正忙着做晚餐。快点洗澡，而且只许用正常的声音说话。”不过，这样做的话等于是在和孩子叫板，我不想那样，如果我放纵自己的冲动的话，只会让紧张的局面进一步升级，从而引发更多的麻烦。
就在打开浴室门的那一瞬间，我看到了戴在手上的那条粉红色的同情提示腕带。腕带上所印着的同情二字时刻提醒着我，在孩子的生活中最需要的关爱就是同情，它提醒我必须冷静下来去试着同情孩子的感受。于是我深吸了一口气，决定拿出几分钟时间来进行情感引导。
我： “亲爱的，你看起来真的很疲倦。你是不是太累了？”
儿子： “是的，妈妈，你能给我洗澡吗？”
我： “我知道你喜欢妈妈给你洗澡，特别是在像今晚这么累的时候，但妈妈必须去把晚餐做完。请你快快把澡洗完，因为妈妈不能在这里陪你。我很抱歉你这么累还得洗澡，但你真的弄得很脏。赶快去把澡洗完，然后下来吃饭，亲爱的。”
儿子： “好吧。”
回到厨房，我很庆幸自己没有忘记发挥同情的威力。没有哪个父母是完美的——这就是为什么我要发明同情腕带，因为当教育孩子遭遇到困难的时候，即使像我这样的专家也需要提醒自己暂停一下，三思之后再用同情的方式去对待孩子。
了解孩子的性格
在展开情感引导之前，还有一些其他重要的因素要牢记。父母首先要认识和了解孩子的个性和他们在平日里的正常表现。有些孩子天生比较活泼和喜爱自由，有些则害羞和内向一些。一个孩子的异常行为，换成是其他孩子可能就是正常行为。作为家长，你是最了解孩子的人，应该根据孩子的特点来调整你进行情感引导的方式。
我的大儿子做事很专注，而且愿意听从指挥。如果我要求他必须在五分钟之内把东西收拾好，完全可以放手让他去做。而我那外向且精力充沛的三岁的小儿子就完全不是这样。他根本不听警告，我必须走到他身边，把手放在他的背上，近距离地和他说话。他的注意力是分散的，所以我必须面对面地提醒他。无论哪一个儿子抗拒或者抱怨，我都会在阐明要求和设定限度的同时对他们进行情感引导。
成功的情感引导也意味着你要处理自己的情绪。了解什么样的情况容易挑起你的愤怒，可以帮助你提前做好准备，避免让自己的情绪成为教育的障碍。
要认识不同的发育阶段
了解孩子所处的发育阶段也是情感引导的一个重要前提，它能让你避免设定不切实际的期望。一旦满足了这个关键条件之后，你就可以开展情感引导了！
如果你的孩子是两岁或两岁以下的话，转移注意力通常是最有效的手段。举例来说，因为户外太热，所以你的孩子因为不能出去玩而生气，你不妨先对他表示同情，然后再试图把他的注意力转移到别的事情上去。
为了达到转移注意力的目的，你可以说： “我知道你很喜欢在院子里玩，不想待在家里，但我们现在只能留在家里，让我们去找你的小木马好吗？你看，原来它在这里啊！”你也可以问孩子有没有什么特别想玩的玩具或者特别想读的书，这可以让他逐渐学会主动思考解决问题的办法。
我最不能容忍的事情就是儿子擅自离开我的身边，那会让我立刻就火冒三丈。我的大儿子一直非常听话，即使他不同意我的某项要求，也会和我商量着解决。不过，我那个天不怕地不怕的小家伙却总是在该吃饭或者该洗澡的时候满屋子乱跑。
自从我意识到小儿子不会因为妈妈是一名儿童心理专家就乖乖听话之后，心里就感到平和多了，因为我明白了他不过是和所有同龄的正常孩子一样爱疯爱闹罢了。无论我有多么生气，我都会先冷静一下，绝不会在房间里冲他大喊大叫： “你给我过来！”我只会用实事求是的语气告诉他，等他跑够了，就过来帮助妈妈。我对他喜欢被人追逐表示理解，然后问他需要多长时间。他通常的回答是： “一个长长的一分钟。”当他旋风一般疯跑过后，我会给他一个警告： “你可以选择让我过来抓住你，也可以自己主动去洗澡。”我让他自己选择。大多数的时候他会自己去，其余的时候则由我抱着他或者温柔地推着他去洗澡。
随着孩子逐渐长大，你可以鼓励他自己想办法来解决问题或者应对挑战： “既然我们不能去外面玩，你想要做什么呢？”如果他的回答是“我想不出来，家里没有什么好玩的事情可做”的话，你可以把这当成是表达同情的好机会，先给他一些思考的时间。你可以说： “我看你还在生气。什么时候你愿意想办法了，就告诉我。”如果他请求你的帮助，你可以提供一些建议，但也要让他自己想出一些来。你这是在尊重他的想法，让他知道你不会因为他发表意见而讨厌他，无论他是生气还是沮丧，你都会陪在他的身边——这会让你们之间的关系更加亲密。
情感引导的关键步骤
随着不断地实践和努力，情感引导将成为你的第二天性。让我们回顾一下公园里的那个富有同情心的小男孩克尔顿吧！他的父母究竟是怎么教育他，才使得他能够如此体谅别人的感受呢？以下是他的父母所遵循的步骤，对他们而言，这是“习惯成自然”的教育方式。
播下种子
播下种子是要提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么。如果事先知道要求是怎样的，孩子就更有可能合作。
每次我和丈夫打算带孩子们出去吃晚饭的时候，我都会在早上就提起这个话题。我会告诉孩子们： “今天晚上爸爸妈妈要带你们去饭店吃晚餐，你们明白我们要去做什么吗？也就是说，我们一家人要在包间里坐在餐桌前吃东西。所以你们不可以大喊，也不能乱跑哦！”就像这样，简单的解释可以让他们为接下来的活动开始做准备，让孩子们知道在饭店里什么事情可以做，什么不能做。我们还会带上一个玩具包，里面装着各种可以在餐桌上玩的有趣的东西。
在乘车去饭店的路上，我会再次提醒孩子们： “我们现在要去吃饭喽！也就是说我们要坐在包厢里安安静静地吃饭，不可以到处乱跑，也不能大吼大叫。”
我还会在进入饭店之前提醒我的小儿子： “我们就要进饭店吃饭了，你还记得我对你说过的话吗？”在坐下之后，我们会对孩子们这样讲： “这里可真棒啊！我们马上就会吃到一顿美味的大餐。”然后我们会分给每个孩子一个玩具，并和他们做互动游戏来吸引他们的注意力。一家人出去吃饭不就是为了享受一下吗？所以我们尽可能地让孩子们也觉得舒服，在必要的时候包容他们的请求。但最重要的是，我们要提前种下合作的种子。
观察和判断
观察和判断的本质是关注。你需要关注孩子的行为——观察他在什么情况下最容易烦躁、吵闹或者沮丧？孩子的个性是怎样的？什么样的事情最让他不满？当然，这些诱因会随着孩子的长大而改变。两岁时会让他烦恼的事情将不再困扰四岁时的他，因为他已经具备了更加成熟的应对能力和更加坚强的忍耐力。
如果你知道某个玩具会让孩子遇到难题的话，一定要陪他一起玩。观察他如何想方设法地去弄明白，并在他需要的时候提供帮助。不要直接告诉他答案或者干脆代劳，而是要引导他去掌握方法。你可以示范，但一定要给他自己动手的机会。仔细观察你的孩子并了解他的个性，这有助于你预测何时可能会面临挑战，并提前做好准备。
观察的目的还在于体察孩子的需要。例如，他是不是饿了、渴了、累了、热了、冷了或者过度兴奋了？不乖的行为往往是孩子表达这些基本需求的手段。一旦满足了这些需求，孩子很快就会恢复正常。
聆听
我们都希望自己能够认真听取孩子们的意见。聆听似乎是一件很容易的事情，也没有人质疑它的重要性。然而根据我在幼儿园就职时所了解到的事实，许多成年人都声称他们在聆听，但实际上他们的注意力过于分散，并没有真正注意孩子们在说些什么。
很多压力过大的家长确实如此。如果你愿意尽最大的努力去认真倾听和理解孩子们的想法的话，他们其实会非常耐心地讲给你听。更加幸运的是，倘若你有哪一次没有聚精会神地当个好听众，孩子们是一定不会忘记提醒你的。例如：
儿子（正在读书）： “你能来看看这个吗，妈妈？这不是国王，他应该是个王子。”
妈妈（在洗碗）： “对，是个国王。”
儿子： “哦，你根本没在听。算了吧！”
妈妈： “我就在你身边，我在听，亲爱的。”
儿子： “我知道你在这里，但我觉得你没有认真听我说话。”
聆听的能力对于情感引导而言至关重要。听年幼的孩子说话和听成人说话有所不同，你需要同时用你的眼睛和耳朵去关注他。你甚至可能需要蹲下来和他的视线齐平，以便能直接和他进行眼神的交流，让他知道你确实在专心致志地关注着他。此外，良好的聆听不仅意味着要注意孩子所说的话，也包括观察他的肢体语言。
阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（Elaine Mazlish）所合著的具有开创性的著作《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》（How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk）中有这样一句至理名言： “先听后说。”
体察并理解孩子的感受
当孩子遇到让他情绪激动的状况时，或者在他表现不好的时候，他最需要你去接受并回应他的感受。想要分辨孩子是否在借用不乖的行为来发泄情绪可能有点困难，因为正如我之前所提到的，你自己或许也正在因为孩子的不合作而闹情绪。无论在何种情况下，你作为情感引导者的责任都是要帮助孩子认识自己的感受。
比方说，当你的孩子因为有人对他恶言相向而红着脸哭鼻子时，你有两种方式可以处理这种情况： 一种是不把孩子的感受当一回事，立即试图说服孩子不要去理睬别人说的话； 另一种是承认并接受他的情绪： “我知道你在生气。你需要爸爸的帮助吗？”这样说可以帮助他扩充情感词汇量，他很快就会记住，内心的这种感觉原来就叫作生气。他还由此得知人们在生气的时候就是这个样子，渐渐地他便能够判断别人的情绪了，他也会知道如何去应对自己的情感。父母应当鼓励孩子把自己的感受说给其他孩子听，但绝对不能允许孩子把情绪发泄在另一个孩子身上。父母只能鼓励孩子用语言去表达，并给他们示范该如何去做。
同情
同情的力量是惊人的，特别是当孩子经历消极情绪的时候。如果你能把自己放在他的角度上去思考，而不是轻视他的感受或者试图转移他的注意力，这种消极情绪会更快地消失。当我感到有人理解我的时候，我就不会那么有敌对情绪，也更愿意和人去交流。儿童和成人在这点上并没有什么不同，当关爱我们的人聆听和理解我们的时候，我们同样会感到安慰。
情感引导的其他注意事项
概括地说，经过情感引导的孩子都知道，任何一种情绪都是重要的、具有影响力的。这些孩子长大以后会更加坚强，并对自己的沟通能力更有信心。
让你的言行保持一致
情感引导最关键的事情之一就是要注意让你的肢体语言和你的话语保持统一。当孩子把牛奶洒在地板上的时候，如果你一边叹气一边言不由衷地说“没什么大不了的”，同时却又带着怒气擦拭地板的话，你的口气和肢体语言显然和你的语义不一致，孩子会觉察出你言行之间的矛盾，并为之困惑。为了有效地进行情感引导，你的言行必须是和谐统一的。
我的大儿子很敏感，而且非常善于判断他人的情绪。有一次，我和丈夫发生了小小的不愉快，我的儿子问我： “妈妈，你高兴吗？”我说： “亲爱的，我很高兴。”并试图继续隐藏我因为和丈夫争吵而燃起的怒气。我的儿子接着又说： “可你的表情和动作都不像是高兴的样子啊！”可见，受过情感引导的孩子通常善于捕捉语言和肢体上所流露出来的蛛丝马迹。
让孩子知道大人会帮助他们
教会孩子们说“帮助”这个词，可以大大地减少尖叫和牢骚的次数。对于年纪太小还不具备必要的语言表达能力的孩子来说，尖叫是获得大人注意的首选方式。通过教你的孩子说“帮助”，他会用这个新词来取代尖叫。
随着孩子的成长，他们有时候不确定在什么情况下应该找谁帮助，所以你一定要让他知道你和其他的大人都会帮助他。例如，你可以告诉他： “妈妈在这里，妈妈随时都会帮助你的。”这种提醒会让他们在需要的时候知道来找你。当孩子们所掌握的词汇尚且有限的时候，会很容易冲动，所以在这种时候要特别鼓励孩子动“口”而不是动“手”——在需要的时候应该去找大人帮助。
为了扩充孩子的情感词汇量，你要在他请求帮助时态度始终如一。别忘了发挥你的各方面技能，包括观察、倾听、辨别情感，跟孩子反复说“帮助”这个词，然后再给予他们帮助。要知道，这些棘手的情感状况，正是你和孩子增进感情的绝佳机会！
当孩子情绪激动的时候，没有什么比被他们所爱的人理解和帮助更能让他们感到满足的了。这样做将会巩固你和孩子之间的感情。你越是坚持这样帮助孩子——或者和他们齐心协力完成一项工作，或者给予他们情感引导——你的孩子就会越发把你当作一个可靠的盟友。同时他们也会更好地知道该如何去运用你教给他的技能，因为他们会不断地观察和学习，并效仿你的行为。
情感引导实践
情感引导会随着时间的推移和练习而变得更加容易。它的前三个要素——播种、观察和判断、倾听——将很快成为你的第二天性。你将会更好地给予孩子理解和同情，并让他积极地动脑去寻找解决办法。当你坚持把成为最好的情感引导者当作自己的目标而去努力的时候，如同其他技能一样，情感引导也会熟能生巧！
何塞和他的倔强女儿的故事
何塞有个四岁的女儿叫玛丽，她正在经历一个非常叛逆的时期。她对父母的任何要求的回答都是： “现在不行，现在不行。”一个三岁的孩子顶多只会说不，但四岁的孩子更加独立，他们拒绝的方式也更高超。何塞对我们说： “当我的女儿顶嘴的时候，我觉得她欠缺管教。要知道，我是她的父亲！我说什么她就应该做什么，不是吗？”
我很理解何塞的感受，没有人喜欢被孩子顶嘴或者彻头彻尾地拒绝。我建议他朝着共同承担责任这个方向去做一些尝试，这意味着父母要在严格约束孩子的同时还要抱有同情之心，既要让孩子知道该做什么，又要指导她怎样去做。有时候，既要严格约束又要给予支持是非常具有挑战性的，但我还是鼓励何塞去勇敢尝试。
一个星期之后，当我再见到何塞的时候，我问他： “昨天晚上你遇到了什么样的难题？”他告诉我： “玛丽又拒绝洗澡，而且是断然拒绝。她除了不停地说‘不、不、不’之外再没有别的话。我给她玩具，还给她示范那是多么有趣的东西，可是都没用。于是我告诉她，如果不洗澡就没有故事听，她仍然不听。到最后我还是只能抓住她强行把她带到浴室里去，而她则没完没了地尖叫。”
接下来我们一起讨论了可以消除这种对立的方法：
练习播种。预防是关键。何塞应该在洗澡的时间到来之前播下合作的种子。他可以在游乐场告诉女儿： “玛丽，今天晚餐过后你要洗澡。你能不能在我叫你去洗澡的时候，自己主动进浴缸呢？”这永远是防止对立的第一步，事先提醒会减少孩子的抵触。
也许玛丽还是会坚决反对洗澡，她可能会挑衅父母的权威甚至直接反问： “为什么我不能不洗澡就去睡觉呢？”
何塞可以给女儿解释说： “我们只有干干净净才能不生病，所以我们要经常淋浴或者泡澡。尤其是我们在外面玩的时候会把身体弄得很脏，所以必须得洗澡。”何塞做出这样的解释就足够了，至少他认真聆听了女儿的意见，也回答了她的问题。
这也是一个表达同情的好机会。何塞还可以对玛丽说： “我知道，有时候把自己弄得脏兮兮的很好玩——就像我们去郊游和露营的时候。虽然那样做很有趣，但我们不能每天都那样做，所以今晚你必须去洗澡。”
观察和判断。我建议何塞当天晚上回家的时候首先进行观察和判断。当他看到玛丽正在开心地玩她的波莉口袋娃娃时，就知道她肯定不愿意被打断。如果直接命令她去洗澡，肯定会遭遇很大的阻力。即使何塞提前播种和表示同情，最终他也只能给玛丽提供两种选择，因为洗澡是不能回避的事情。但是如果给孩子选择的机会，会让他们感觉拥有了一部分的权利或者能够参与决策。例如，何塞可以问玛丽是更愿意带着玩具去洗澡还是不带玩具。但有一点何塞必须始终坚持，那就是如果白天弄得很脏，晚上就必须洗澡。他需要做的就是给予同情，然后提供两个选择或者给孩子自己思考解决办法的机会。
何塞对玛丽说： “我知道让你在玩得正开心的时候停下来去洗澡很困难，换了是我也会不想走开。我也知道洗澡有的时候是件苦差事，但我们必须洗干净，因为我们不能脏兮兮地上床去睡觉。玛丽，你说我们该怎么办呢？”
玛丽： “我不知道。反正我要和波莉玩。我不洗澡。”
何塞： “洗澡时间已经到了，就像我们之前所说的，我们得去洗澡了。也许波莉可以和我们一起去，让她看着你洗澡。”
玛丽： “不，爸爸，波莉在她的房子里很开心。她不想去看洗澡。”
何塞： “我明白了。波莉喜欢她的房子，但是她的浴缸在哪里，我怎么没有看到呢？”
玛丽： “她没有浴缸，如果我必须洗澡，她也必须洗！”
何塞： “也许我们可以给她做一个浴缸。我们用什么来做呢？嘿！一个杯子怎么样？我们把波莉放进一个杯子里，就像你在浴缸里一样，等稍后我们再给她做一个真正的浴缸。”（何塞正在帮助玛丽思考解决办法。）
玛丽（一边说一边高兴地朝浴缸走去）： “好的，我要拿一个杯子！”
尊重是对孩子最好的鼓励。何塞没有直接告诉他的女儿应该做什么，而是让她自己来做一些决定，这样就解决了父女之间的斗争，更避免了陷入和一个四岁孩子的拉锯战当中。他在约束女儿的同时采取了同情的态度，孩子顺利地理解了他的意思，所以没有抵制地服从了他的要求。
该认错时就认错
你不仅是孩子的情感引导者，更是他们的榜样。当你表现出同情的时候，你的孩子也将学会同情别人。当你解释和谈论情感的时候，你的孩子也因此而懂得情绪是可以控制的，他也会乐于以适当的方式去表达感情。长此以往，他就会懂得如何进行自我引导以及如何寻找问题的解决办法。
在你“扮演榜样”的过程中，要牢记你自己首先是一个正常人，其次才是一位家长，所以难免也会偶尔倒退到过时和无效的教育手段上去。只要能够及时地终止自己的错误行为，并马上修复你与孩子的关系，你的一时不慎和缺点反而会激励你成为更好的榜样。在这种情况下，“低头认错”格外有用。认错意味着你真诚地为自己所犯的错误向孩子道歉。道歉的内容一定要具体，要点明自己的错误所在，并和孩子分享你当时的心理状态和之后的感受。这样，你也向孩子证明了自己并不是十全十美的。
你要让孩子知道，不完美并不是错误，所有的人都会犯错。父母勇于承认错误，就是在用自然和健康的方式来帮助孩子去面对世界的不完美，并指导他们去建立和维持与他人的关系。
就拿我来说，我就没少犯错！每当我特别忙碌或者压力过大的时候，我常常会忍不住大喊： “现在就给我去做！”——但是我马上就会接着说： “我很抱歉对你们用了不恰当的语调，但是妈妈又热又累，我只有在没有办法的时候才会这样说话。我只是希望我们都能按时出发，所以我需要一点帮助。可以请你们帮忙吗？”
当你发现自己因为不堪重负而无法对孩子进行情感引导的时候，首要的是让你的孩子知道，即使是父母也同样会犯错，但你会因为自己的不恰当反应而感到懊悔。孩子们的伟大之处就在于，他们天生富有同情心和宽容心，会竭尽全力地去帮助你。孩子们不会同情那些惩罚他们的家长，但如果你是孩子的情感引导者的话，他们就会在你遇到困难和倒退的时候给予你同情。无论你为孩子付出了多少，你都只会从他们那里收获更多。
事实上，有一天你甚至可能会发现，你的孩子已经在情感上和社交能力上超越了你！因为你曾教导过他们如何细心地去体会他人和自己的情感，所以他们才能更清晰地判断环境。接受过情感引导的孩子知道该如何分辨是非，他们也更善于捕捉他人流露出来的线索。当你做错了事的时候，他们立刻就会觉察然后当场指出。接受过情感引导的孩子会在父母一时失误的时候帮他们指正。我的儿子就不止一次抓住了我的错误——我从不羞于承认我是一个真实的不完美的母亲。这种清醒的认识让我时刻牢记要脚踏实地！
电妙语小贴士——当孩子情绪激动的时候，你的第一反应可能是为他们提供解决方案或者加以管教。但是在这种时候，你更应该除了给予同情之外什么都不做。最好等到每个人都平静下来之后，再和孩子一起去探讨解决的方法。通过同情孩子所培养起来的感情是一种无比奇妙的感觉，它也是我鼓励各位家长都去尝试的首选策略。
