7月7日晴（似乎吧）
我在这儿待了几天，一直坐在阳台上淡淡地吸着烟，其实也不知道在想些什么，手头上虽然在磨小说，但有目的性的事情，做得多了就会觉得烦躁。
我以为，来到霓虹，我会穿着绚丽的和服，在古典的小屋里，拉着屏风，悠闲地坐在榻榻米上，翻看着些文艺的玩意，也许会很有气质的样子。
但其实不然，我只是变成了懒散的宅男，穿着休闲的土气运动装，一天到晚打着galgame，亦或者看着桐本藏在隐蔽处的青春修炼手册，嗤笑着他，然后就是看完了书架上所有的漫画书。
事实上，几天下来，我也确实有些成果，至少找到了桐本那个莫名其妙的口癖，出自《银魂》中神乐的习惯，那个总是喊着银酱的小女孩儿，也许桐本看上去像是个现充，但本质上还算个资深死宅。
他是属于那种闭口美如画，开口就脱线的存在，看完了现有连载的《银魂》单行本，总觉得他和紫拉很像。
有时候会刻意的和他用日语交流，女佣也觉得我的日语在不断进步。
女佣是一个二十多岁的女人，还未结婚，是一个认真的人，本家觉得她人不错，雇佣了很长的时间，不过说到底，到了结婚以后，恐怕就要辞职了吧。
她来照顾少东家的日常生活，人不在的时候，会帮忙看房子，突然给我一种她已经变成老妈子的感觉。
当然也有监视的嫌疑吧，大阪有分部，然后也有一部分是在大阪的，桐本知鹤的亲人有时也会在这个蛮大的房子里住些日子，大多是来办事的。
我也不解为什么来京都，要先拉个弯子先到大阪，据说桐本母亲是大阪人，我不是很八卦的人，但就连我，恐怕也能意识到，这中间大约有商业的因素吧，类似政治联姻的感觉。
鹤在外人保有着桐本家严苛的家教，时时必用敬语，而组内恐怕等级森严，桐本要慢慢接手工作，大约也是从大阪开始的吧。
这些情报，还是有一部分和佣人聊天中联想到的，她嘴很严，只说了些堪当八卦的话题，却没有说些意图之类的东西，我很敬佩她，说到底，在大城市打拼的人们，怎能不值得尊敬。
想来，桐本家也是因为她认真负责，口风很紧而信赖她吧。
漫画书上落满了灰尘，桐本上学也是上上停停，从京都开始，就很害怕每天去上学的时间，即使高中也在大阪上过些日子，也过得战战兢兢。
家里有许多CD，有动漫的光碟，这之中让我感兴趣的是米津玄师的专辑，我大胆猜测，桐本是因为八爷自闭症患者而喜欢上的吧，说来，他们在心理方面的处境其实差不了许多。
没有艳丽的和服，想要的没有，只有朴素的颜色，以前桐本的和服穿在我的身上，我顿觉得还蛮合适。
只是我不喜欢那么朴素的，那种淡青色，亦或者灰色之类的，我觉得既然要穿和服，总还想着要花里胡哨一点的，可惜那些没有。
不知何事萦怀抱，我总喜欢穿和服时裸露着胸怀，按女佣的说法，我是个轻薄的人，不太适合和服的。
当初在国内难买到日烟，这回变得很简单了，附近的香烟自动贩卖机就能买到七星了，日烟很淡，和霓虹人的品味有些相合吧。
我难以想象的，黎昊可以一天抽两包烟，还能保持充沛的精力，跟没事人一样，在我看来，烟草有时会让人变得消沉，大抵，烟草在傻瓜面前，是很难起到消极的作用的。
我虽然起的很晚，甚至会不吃早饭，一直睡到快要做中饭的时候，但桐本一板一眼地按照家里人的规定，什么时候吃饭，什么时候睡觉，每天接受的教育，接受任务，安排得以十分钟为单位，极其自律。
按道理，我也应该入乡随俗的，但我终究不是什么自律的人，像我这种啃食着自身才能吃饭的人，恐怕是不能和他们相比了，成就也会差很远，他们虽然天赋不是顶尖，但却数以万倍地勤奋，让我难免感叹，他们大概就是所谓的精英阶级吧。
桐本所幸没有扯太多后腿，很快地将我的《冬弥》翻译了出来，跟着我修改的节奏，做着些许修改，这一切也即将到了尾声。
其他的中篇什么的，也逐渐开笔了，也并不是单纯的闲着，大概我这样的人，正适合笔耕不辍的时候。
我的眼中始终只有芥川赏，其他的，我都看不上，或者说，从一开始就并不存在。
只是桐本觉得我现在的水平很难冲击，最多入围，能上刊这种程度，如果投文库的话，金赏什么的恐怕不在话下，可我自己也不怎么想让自己的小说归于轻小说之流。
但现实确实有够残酷的呢。
暂时不想了，我的确没有这方面的考量，这些一打麻烦交给桐本就好，我很喜欢看不到任何东西，只专心小说的时候，考虑太多，我的状态就会变得发散，总想要求连带着枝干末节也能完美，这么麻烦的性格，让我注定只能专注一件事。
既然无法冲击芥川，那其他的就随便了，我也懒得考虑。
事不可为而不为，说到底，我不想落选以后，变得像太宰那样，弄得很难看。
和太宰唯一相像的地方，大概就是，我们都是芥川先生的狂热粉丝吧。
我很喜欢南京的基督，毛利先生，竹林中等这些精悍厉害的短篇，我自己也有写，但差距很大，我有时候觉得，可能只是单纯的阅历问题吧。
我今年十六岁，却觉得好像过得太慢了，我以为已经过了好长时间了呢。
我没有过生日的习惯，我记另一半的生日，为她庆祝，我觉得这是爱的体现，但我自己不过生日。
我的出生没什么意义，芥川先生是养子，我连养子都不如，没什么可比性。
最后，我还是努力地去生活吧，人们认为的朝气年纪，在我看来，是努力在世间留下痕迹的时候，没有了那份心气和能力，自然也到了结束的时候了。
也许这种严苛的方式与大多数人不同，甚至说过于极端，但我却觉得正好，一切都是好的，那都是再好不过的。
我尽量减少自己作为搞文学创作人身上的酸气，所以我每天懒懒散散的，好像也说的过去，笑。
著名的电车也被我坐过了，说实话，没有那种印象里完美的感觉，只是很平常，就连在座位上睡觉的社畜，好像也是很平常的事情了。
人们的冷漠甚于临海那个时候，这是让我有些忧心的。
我是有一些才能的，我可以啃着才能过活，而大多数人很普通，随着各种各样的发展，各种各样的推动，也会出现平常人都难以活下来的时候吧，那像我这么懒的人，确实不太应该的。
总有些时候，人们会觉得命运的馈赠，所受所得，远超所配。
大概我现在就是这么个状况吧。
我喜欢这随心的日记体，要放下所有深刻的思考，却不太可能。
我一直觉得我是个奇怪的人，无论任何事情有多美好，我总会看到其中悲伤的那一面，我大概是有问题的。
他们有许多，我应当学习的，譬如心安理得地享受美好，而不必想得过于深刻。
桐本很忙，每天像个拧了发条的机器一样，还要给我翻译，我是有些内疚的。
这些天的黄昏，我有时会来些兴致，出门随意逛逛，当然有时候也让女佣姐姐不必为我准备晚餐。
有时候坐在电车上，也会有jk问我要联系方式，但我又确实不觉得自己好看，觉得我这种金玉在外，败絮其中的人，真的不值得，于是只得用蹩脚的日语婉言拒绝。
没有准备想要新的开始，所以就连只是做朋友，我也希望能够在通讯录里只有几个人而已。
现在的人太浮躁了。人的感情分散几个人身上，于我而言，就已经不错的了，而别人除开父母，兄弟之情，爱情尽可以大面积撒网，好像捞鱼一般简单，我说不上来是应当佩服，还是，鄙夷呢？
大概是我太孤僻了。
也可以说我太保守了吧，我确实也见过辣妹风的女孩，在街道上，或者其他地方，她们看到我害羞的表情，黑色的脸露出略黄的牙齿，发出难听的笑容，不能说厌恶，但我总觉得有些难受。
有时候，还真是很难接受呢。
听说桐本学生时代有时候会去日本桥，想到夏日炎炎，那个高个子的（桐本现身高1.85米）英俊温柔男人，穿着白色土气短袖，露出上半身可怖的刺青，形成强烈的反差，然后和一群胖硕宅男一起排队抢游戏和手办，我就觉得好笑。
或许性格如他，是没办法那么强势的，但刺青又让他那么反差萌，想想就觉得好玩。
不说了，要是他知道我这么笑他，恐怕心里也会不舒服吧。
命运使然，也没有办法。
使命逼迫着他这样卫阶般的人物变成桓温，想想还是让我觉得又有些莫名的感伤了。
