亲爱的沫：
我可能或多或少都有些受虐倾向。这是一个隐秘的、难以自觉的事实。而正因是事实，所以没有否认的可能，于是，痛苦被自欺欺人无限拉长、掩埋。
如前面所说，我的痛苦来源于思考，而思考能使我清醒，自然也能使我孤独。我所有的一切，说过的每一句话，做过的每一件事，所有的所有，一切的一切，皆来源于思考。我如此这般告诉自己——若停止思考，我便不再是我，也再无成功的可能。于是。“思考”这件事对我来说，就像深渊里那一道螺旋向上的楼梯，无限循环却总有新高度。
我不可能会放弃做自己的机会。但我会在面临崩溃的时候停止思考，放下纸笔，然后不露痕迹地融入他们——吃饭、睡觉、挣钱、花钱、愤怒、泄欲……日复一日贪婪地享受着这低俗而没有灵魂的乐趣。可就是这样的乐趣让人沦陷其中难以自拔，我也曾多次迷失其中。我的融入太入戏了，以至于那段时间我不断怀疑自己思考的意义和目的。所幸，凡不是我由衷热爱的事物都不能让我长久地坚持下去。我凭借自己这优点般的缺点一次次走出那看似逍遥快活却颓靡堕落的状态。自然而然地，某些信念在反反复复的否定和肯定之中愈发根深蒂固。充满矛盾的我便由此诞生，借此成长，不可阻挡。孤僻内向的性格注定了这其中的好坏无人评说，我独自上演着矛与盾的自圆其说。
我真的很喜欢思考所带来的痛感，虚无缥缈却又实实在在。尤其是夜深人静的时候，躺在冰凉的甲板上，点一支辗转反侧倍感寂寞的烟，任由孤独与烟云在胸腔汹涌澎湃。这时候，根本不需要太多问题，只简简单单三个字就足以令我抓狂——我是谁？爷爷奶奶决定了我是孙子，爸爸妈妈决定了我是儿子，爱人决定了我是她的另一半……那么，你决定了我是谁？而我，又决定了自己是谁？“我是谁”当真是由别人决定的吗？不，这只是决定了我是谁的谁。实际上，我就是我，啥也不是的我。
随之而来的便是各种各样的新问题，情绪泛滥似波涛汹涌。其实，我是很自由的。没有谁要求我整日胡思乱想，也没有谁强迫我做一些我不愿意做的事情，可我就是莫名其妙沦落到如今这步田地。这完全是我咎由自取，甚至一度沉迷于这种感觉，就像一个自虐狂拿着一把又锈又钝的小刀不断地割在自己身上，疼痛却不致命。而我，就是在心里一遍又一遍重复着这些动作，无法也不愿停止。而这，是有原因的。
有人认为我所选择的工作等于自断前途，是在亲手葬送自己的未来。我觉得这很可笑，似乎他们早已知晓我的未来应该是什么样子的。固然我的工作让我缺少社交经历，但我一直觉得，很多事情，其实不必亲身经历才能感同身受。思考能让我知晓一切，我只是还不能娴熟地运用。因为想得多，所以理所当然地认为这世间存在着很多奇奇怪怪的人和事。而这些人和事我既没有遇见过也没有经历过，可我就是莫名其妙地坚信他们的存在。关于这些人事，我仿佛是生而知之。其实不然，我只是在用心去观察和经历这世间的人事，而非眼睛和身体。所以，我在哪儿，做什么，根本不重要，重要的是我在用心代替我行走世间。
我默默地做着这种令人费解的疯狂举措，陷自己于虚实之间进退两难。但我毫不在乎这对自己会有任何影响，无非就是精神恍惚，思想极端。我能感觉到自己潜在的一些问题，怯懦又爱逞强，渴望爱情又害怕婚姻，害怕孤独又拒绝热闹，想要改变又安于现状……我的心里充满了别人难以察觉的矛盾。可我竟不止一次地想就这样过一辈子，仿佛认定了这就是我所想要的样子。所以很多时候，希望一觉醒来的明天，能看见自己仍安详地躺在床上一动不动。而那，会是这一辈子的尽头，会是所有痛苦的终结。
我安安静静地生活着，安安静静地思考着，也安安静静地等待着。我默默地写着自己的故事，平静地度过每一个日落月升，等待着每一个可能再也见不到的明天。不激风云，不惹尘埃，心如止水，方能不留遗憾。
或许每个人都曾活在深渊之中，而思考就像一道螺旋向上的楼梯。有人选择往上走，重见光明；有人选择往下走，拥抱黑暗。重见光明的人内心不一定充满光明，拥抱黑暗的人内心不一定充满黑暗。正如同一片世界里，有的人棉袄加身却依旧瑟瑟发抖，有的人光着膀子却依然汗如雨下。地理环境影响的是我们的衣食住行，光与暗的定义取决于作为而不是以为。
盼安好。
墨阳
2020.12.23
