青春是一阵偶尔划过的风,不经意间,已吹的我泪流满面。---萧伯纳。
你说的,我都已经做到,但我却忘记了你的模样。如果哪一天,我们还能遇见,我们还会不会给彼此一个拥抱。如果不可以,也没有关系,我只想对你说,这些年,你去了哪里?还好吗?如果这样也不可以,我还是想和你遇见,在某一个路口,或者是你那天来找我的车站。如果真能遇见,在哪里都可以。我想那天的天气一定会很好!
“不许在房间里抽烟,不许在卫生间抽烟,不能在阳台上抽烟,不能在客厅里抽烟,不许在厨房里抽烟,不许在楼道上抽烟。还有呢?暂时先这样,我都已近写下来了,你可要做到,如果你做到了我就学做菜,再也不给你做我拿手的泡面了。”她一边写,一边说。“好了,写好了,我贴在你喜欢的这盏台灯上面,这样你每天都可以看到。”
他已经不抽烟了,而且每天都会按时起床,甚至还会在周末早起去晨跑。他坚持着健康的生活方式却还是抵消不了失去她之后的痛苦。他越这样做,反而更加让人憔悴。
爱情的伤,你不知道伤口在哪里,所以没药可医治。都说时间是最好的医生,但他却从来都不开药方,唯一的就是给你时间自己去‘熬’。
在你离开的时间里,他不想去参加什么聚会,免得人家问起你的消息。有一次聚会中,是有人问起他,怎么戒烟了?他总是说是你管的严。他们又问起你怎么没有来,他说这几天你工作比较忙。在他心里,不想告诉他们你已经离开了,他想保留下当初他留在这个城市最忠诚的理由,就是你,如果告诉他们你已经离开,那么他坚信可以在这座城市扎根的梦想没有了信念的支撑。他没有责怪你,他只怪自己做的不够好。
那天,他把那条你不怎么喜欢的狗送到我这里来了,他说你之前就不喜欢,因为它老掉毛,还把你的袜子给咬破了。不过,你给它买的那件衣服它还穿着。主要是我看他现在的状态不太适合养它,所以我帮你们暂时收留了它。虽然他已经戒烟了,但胡子却没有之前刮得干净,估计是没有刮。
今天,他把那条狗给领回去了。他没有说话,只是把它抱走了,抱的方式比以前柔软。我买了一个月的狗粮它只吃了一个礼拜,剩余的我也让他带了回去。我也不喜欢那狗,虽然它在我下班后会陪我玩,我把袜子和鞋子都放在了高处,它够不到的地方,我还按照他和我说的作为经验,给它买了一个咬绳。我邀请他和我一起去喝一杯,他没有答应,说下次吧,这几天他状态不太好,估计容易醉。在你离开后,他没有醉过,我想这样很不好,这样的平静是最难熬这副治疗爱情的伤药。
我也很久没有见到你了,也想多了解一些你的消息,这样我可以在适当的时候讲一些给他听,让他可以有所知晓,而不至于他什么都不知道,这样他找不到走出来的出口,就像迷雾笼罩在这个年轻人的身上,见不到一丝阳光。
前几天,他下了班来找我,说今天得了奖,季度销售业绩第一名,他说发了奖金,请我去喝酒。我有些担心,他这样的状态有些反常,因为突然的开心可能不是什么好事。果然,他还是喝着喝着酒哭了。虽然我们没有在有背景音乐的酒吧,没有那一首首伤心的音乐。我们就在我居住小区里的河边,他记得他带你来我这里烧烤过,还有那条狗,那天我记得你很照顾他,也很照顾那条狗。他哭着哭着就笑了,对我说他自己真没出息。
五年的时光,真的很长。我们大家都认为你们会走到最后,我们还等着你们的婚礼,那个时候我们这些狐朋狗友估计都可以凑满三桌。可惜,我们估计已经失去了借你们的婚宴开同学会的小算盘。
他说想给你写一封信,可是他不知道你家的确切的地址,五年来他从来都没有去过,这个我也替他可惜,可能你不曾邀请过他,我有些怨你。他努力工作,在单位表现优秀,他那认真的样子本来就是你喜欢他的理由,你应该有理由带他回一趟家。他甚至假期都不回自己的家,他宁愿一个人在这个城市里,即使你不在,他也感觉离你近一些,他用剩下来的车票钱,等你来的时候请你到餐厅吃一顿烂漫晚餐。
今年的夏天,他开始在房间里抽烟,在卫生间抽烟,在阳台上抽烟,在客厅抽烟,在厨房里抽烟,在楼道上抽烟。他把你所规定不能抽烟的地方都抽烟了,但他却没有在我们面前抽烟。我想他想你再来叮嘱他,他还没吃上你做得菜。
今年冬天,他说他要走了。我问他去哪里?他说向单位申请了,他说过长江口,过秦淮河。临走前,他交给了我一封信,对我说,如果见到你,就交给你。封面上的字还是很清秀,写你的名字的字还是很认真。我保留了起来,因为我也联系不上你,你的号码从此在我们朋友间是一个空号。他还把你之前留在他那里房间里的东西也打包放在了我这里,他没舍得扔掉,至于什么东西,至今我也没有打开看过。虽然已经过了一年。后来的后来,我也没有打开,怕打开后他留着你的记忆就此消散。
当他们在一年后隐约地知道你们已经分开时,大家和我的表情是一样的,替他和你惋惜。只是大家都不知道你们分开的原因,他没说,我们也没问。有一个朋友说可能是处于恋爱倦怠期,因为时间久了要么就是结婚,要么就是分手。那朋友说,不像她和她老公,认识一年就结婚了。她还说,遇到一个差不多的就结,要不然以后真没有勇气提起这个事情,时间久了估计也就分开了。我想或许真的是这样,真有这样的一个倦怠期。
我也搬了一次家,他放在我这里的东西我也一并挪到新的地方了。
那天,他回公司总部开会,他请我吃饭,说就当是房租。我说什么房租,他说他放在我那里的东西。我没问他怎么处理,他也没说,只是请我吃了顿饭。入座前他还特意让餐厅服务员带我们去无烟区,我还以为他是为了照顾我,想不到他真的把烟戒了。他还和我说戒了之后喉咙舒服多了,早上起来刷牙也没有干呕。我对他说能不能在我吃东西的时候不要说这些。他不好意思的笑了笑。他接着说,不抽烟真的会胖。我看他比之前是胖了些许,比你和他分开后的那段时间是好看了不少,脸色也不灰暗了。虽然,我无意间谈到你,他还是会看向窗外。
今天见到他,他不像之前那样喜欢穿衬衫,他今天穿得很休闲,他还是很有风度的。我想这是你当初看上他的一个理由。他头发也可以随风而动了,不像之前的板寸头,一副一直想往前冲的样子。看他现在的样子是感觉慢下脚步了。这天我们聊了很多,他说要回来工作了,公司已经发通知,让他调回总部。他说能不能先在我那里住一段时间,我说没有问题。我说呢,他怎么会一回来就请我吃饭,想不到他还有这个事情,我还开玩笑对他说,让他一有空就做饭给我吃。他欣然答应。
临走时,他问我,他那条狗怎么样了。我说,很好,现在很听话,它会去专门的地方吃喝拉撒。
我想他已经找到了那个疼痛的伤口,用时间熬的药慢慢的让她愈合了。你的样子在脑海里很模糊的时候,其实你还在他心里,因为一想起你,他心会疼;当你的样子在他脑海里很清晰的时候,其实你已经不在他心里那个一触碰就疼的位置,虽然记忆还是保留了一部分的你。我是这样的想的。
有一天同学会,有人提起了你,他还很开心的问这位同学你怎么样了,她说你已经结婚,还有了孩子。他笑了,替你开心。但我还是担心起来,他这样伪装的样子很自然,自然得我差点也看不出来。这天聚餐,他谢绝了同学们递过来的烟,他还开完笑地说是你不让他再抽的,就当做是留给他的一个念想。这个时候我倒是真的不用再担心他心里还有你了,他释然了。他喝得有些多,我趁这个时候问他,他交给我的那封要转交给你的信怎么处理。他说,让她在那里吧。如果真的碍地方,就处理掉吧,毕竟三年了。
“你好,
我不知道现在该如何称呼你才能显得不尴尬。我要走了,去其他地方。很感谢你,在你最美的年纪陪伴我这什么都没有的年纪,你用最珍贵的年华教会了我成长。你之前和我说的我都已经做到,我却已经把你的样子忘记了。这样也好,这样你不会无缘无故的打喷嚏了。
我曾怨过你,这么多年来,你为什么不带我回家,后来我才明白,你是为了保护我那不切实际的自尊心。这一年里我才想明白,我们确实是存在很大的差距,我却这样不可理喻的埋怨你。我想那个时候,你比我更加痛苦。你把你的所有联络方式都从我和我们共同的朋友中删除,我想你失去的比我多,起码我还有这些朋友。我不知道现在你再哪里?我很想见你,很想在你面前印证我真的已经不抽烟了。这些年,这一点是你对我唯一的要求,唯一要求我做到的事情。你在的时候,我迟迟把计划推迟,直到你离开。‘当我懂得珍惜,本该珍惜的东西,早已悄悄从这个世界溜走了。’这是季老说的,在我身上却完美的印证了。
我自认为我比你更爱我,但在这一年多时间里,我才发现我的爱不足与你对我的相提并论。你包容我,体谅我,鼓励我,陪伴我,而我却不能包容你包容比我多,不能体谅你体谅我多,我从来也没有对你鼓励,至于陪伴,大多都是你陪伴我。
我还有很多话想对你说,但是真的说起来却只有那一句,我很想你!
我真的要走了,离开这个我们一起游玩、奋斗过的城市。我祝你一切都好,也希望你能祝我一路平安。
再见! 2012年冬”
我还是打开了他写给你的信。
青春是一只烟,一封信。是一只抽了戒不掉的烟,是一封寄不出去的信。
下个月,他结婚了,你会来吗?新娘是我。他说你教会了他珍惜,谢谢你!