我不敢让你知道我过得不好，因为你会觉得有一个这么差的女儿，让你在别人面前抬不起头来。
我更不敢让你知道我过得很好，因为你会觉得有一个这么好的女儿，才让你变得那么差。
很多时候，我手足无措，只想把自己藏起来，藏到连我都不认得自己。
一年的尾声将近，同事们猜着年终奖金会有多少，讨论着过年长假要去哪里玩。和他们轻松的心情比起来，子佑的心里泛起一阵苦。
每次放假回家一趟，她回来后都要花好几天时间修复心情，更何况过年这种亲人汇聚的大阵仗，就像上战场打仗，要花更久时间疗愈心伤。
果不其然，回奶奶家吃团圆饭时，大伯母问她工作的近况，子佑只简单回答：“还好。”
一旁的母亲急着做补充：“之前你不是说明年可能出差纽约吗？你可以看看帮大家带些什么东西回来呀！”
子佑心里暗暗叫苦，出差的事情尚未确定，当初只是怕父母担心，所以提前跟他们商量，没想到妈妈在这个时候拿出来说嘴，要是最后没有去成，自己岂不是很丢脸？
但她的面子哪里能比母亲的面子重要呢？
所以，她默默地把饭跟苦涩一起吞下。
学会少说话的女儿
回家和亲戚们互动，让子佑有压力，但和母亲单独相处，更有挫折感，因为母亲总是很容易对她发脾气。
子佑的专业是药学，目前在大药厂工作，看到母亲常常听信邻居或朋友的建议，不是把营养品当药吃，就是把药当营养品吃，这些不恰当的习惯，让她看了很忧心，所以每次回家，子佑都会忍不住提醒母亲。
但不管她再怎么婉转，母亲要不是很酸地说：“对啦！你说的都对！我没知识，你比较聪明。”要不就是以愤怒的态度回应：“多念一点臭书，了不起呀！老娘吃什么，还需要经过女儿同意吗？”
这些话很伤子佑的心，所以她学会少说话。
母亲很爱面子。在外人面前，母亲会提到子佑的优点与好表现，但在母女之间，子佑却常觉得妈妈并不会因为她的成就而感到骄傲，也不会因为她过得好而为她开心，甚至这些还常会激怒她的母亲。
每当母亲生气，她就觉得很愧疚。
子佑常想：“如果真心爱一个人，不是会巴不得替对方承受痛苦，看到对方幸福会替对方开心的吗？为什么我总是让母亲生气呢？”
女儿的内心世界
“害怕变得显眼”：我过得好，是不是会伤害到你？
我经常会在晤谈室里见到一些乍看之下“黯淡无光”，但聊起天来，才发现其内在“精彩纷呈”的女人。
她们往往为了别的原因前来晤谈，可能是某种沟通障碍，或是在职场或爱情关系中无法稳定长久，她们自觉困扰的问题和我所观察到的表里落差有着密不可分的关系。
我在心中默默地抱着一个疑问：“在她的生命里，是谁的需要，让她必须把珍珠藏在盒子里？”而答案往往就留待日后的晤谈中，和她一起寻找。
内心深处“害怕自己在团体中变得显眼”，所以造成了外人看来内外在的极大落差。故事里的子佑就是一个例子，她有一个受嫉妒问题所苦的母亲。
子佑母亲的自尊非常容易受伤，不管子佑表现出好的一面或坏的一面，总是会刺伤她的妈妈。
每次发生这样的状况，子佑都感到愧疚。长久下来，母女关系不但无法给她支持与养分，反而让她深感挫折和无助。
不难想象，对子佑来说，“不管是自己的优点或缺点，只要被他人注意到，就不会有好结果”。
人本心理学家马斯洛（Abraham Maslow）观察到一个会阻碍人们自我实现的心理现象，他称之为“乔纳情结”，描述的是人对成长的恐惧，在机会面前会自我逃避，也不敢去做自己能做得很好的事情，甚至逃避发掘自己的潜力。
换句话说，“人们不仅害怕失败，也害怕成功”。在晤谈室里，我确实听过许多害怕成功的故事，而每一个故事背后都有着深刻的爱恨纠葛。
母亲与女儿之间的利剑
子佑的故事就是其中之一。自从高中离家念书以后，她觉得自己变得比较快乐，也知道自己要的是什么。
从念书到就业，她的能力常受到师长或主管的赏识与肯定，但他们都觉得子佑常画地自限，能力好，却不够积极，常错失眼前的机会。
子佑确实无法否认这点，每当自己遇到提升或改变的契机，她的内心就会深感困扰，甚至会觉得痛苦，所以不由自主地避开了许多成长的机会。像是这次外调的机会，在被妈妈搅和以后，她内心就非常想打退堂鼓，因为她预感这次机会不论带来的是成功还是失败，都会化作母亲与自己关系中的利剑，虽然耀眼，却只会带来伤害。
母亲的内心世界
“当带伤的女人成为母亲”：你过得好，让我不是滋味
许多童年有创伤的女性，用某种方式让自己跌跌撞撞地长大，勉强维持平衡，过着看似正常的生活，却在生下孩子后，重新体验到小时候的痛苦，产生许多身心症状，因此寻求做心理治疗。
从这个角度来看，生产到养育孩子的过程，不仅是女人迈向新的人生阶段的开始，也是重新走过，并疗愈自己过去人生的机会。
如果孩子是性别与自己相同的女儿，会更容易勾起母亲过去的伤痛。
每当女儿长到一个阶段，身为母亲就不由自主地想起自己当初的处境与痛苦。虽然以自己现在的知识与能力，能够给女儿和自己过去完全不同的成长经验，但在为孩子辛苦付出的同时，也忍不住想起当初没有人疼爱的自己。
“你是小公主，那我是什么？”——一个母亲痛苦的矛盾
有一位通过晤谈后，了解自己内在冲突的女人对我描述那种状态：“我知道小女生在这个年纪都喜欢想象自己是小公主，但是看着她跟她爸爸撒娇、耍赖，真的像个小公主一样要爸爸哄，拜托爸爸帮忙，我心里很矛盾。我觉得小孩子这样很可爱，也知道是因为我们很疼她，她才能够当个小公主，但我想到我自己从小没人在背后支持我，我哪里懂得什么撒娇和示弱，在很累或是很生气的时候，看着耍赖的女儿，我都会想：‘你是小公主，那我是什么？’”
如果没有好好处理自己过去的创伤，成为母亲以后，自己的问题将会深深地影响家庭互动与亲子关系。
就像故事中子佑的母亲，在原生家庭里受到双亲的忽略，自觉在手足中显得弱势，所以一直存在自卑与嫉妒的问题。
有了自己的女儿之后，她一方面希望养育女儿这件事成为自己的骄傲，让自己在别人面前可以抬得起头来；另一方面，又容易因为女儿的优秀与美好，心里感到不是滋味。
你是不是一个在团体里习惯隐藏自己的人呢？虽然你勤奋努力，不过一旦成功的机会来到眼前，你总是犹豫又困扰，因此默默地失去了很多可以提升自己的重要时刻。
抑或你是个对女儿怀抱着矛盾心情的母亲？你希望女儿得到成功、过得好，但是发生在女儿身上的幸福与美好，每每让你心里觉得不是滋味。
不管你的角色是母亲还是女儿，也许你都该好好地照顾并疗愈自己，然后试着把自己的人生故事，从母女两人缠绕在一起的故事里，完整地独立出来。
“比别人好”，不会让你感到幸福
最原始的嫉妒来自当我们意识到除了自己和妈妈之外，还有第三个人出现的时候，可能是爸爸，可能是手足，或是其他介入妈妈和“我”之间的人事物。
世界观从“两人”进化到“三人”后，小小孩遭遇挫折时的反应会和小婴儿不同。小婴儿会直接联想到妈妈，而小小孩就会想：“我无法从妈妈那里得到满足，是不是因为那个人（第三者）呢？”接着出现另一个念头：“我所缺少的是不是都跑到另一个人那里去了呢？”从而开始了此生竞争与嫉妒的序幕。
这些起源于婴幼儿心智的想象，和事实的全貌有不小的落差。
我们每一个人的幸福，并不是像接着连通管的水桶。如果你的水桶里水少了些，就必然是通过连通管流到别人那里去了。
事实是，你心里的容器越大、越成熟，你就越能消化生活中更多的挫折，留住每天一点一滴的小快乐，迎向人生中每次通过挑战而成长的机会，从而孕育出属于你自己的幸福。
创造与感受幸福的能力，和你是不是比别人好没有绝对的关系。
切断母女间的“连通管”，从母亲的故事中走出来
“竞争和嫉妒”产生的原因，是因为我们害怕失去所爱，害怕被抛弃而失去爱，希望通过某些方法让生命中的美好与爱永远留存，以为只要通过竞争与嫉妒，让自己“比别人好”，就可以让自己永远被爱。
而实际上，这个建立在“永远”之上的想象，并不贴近真实的世界。客观世界在时间之流中运作的方式，是“变化”与“无常”。
那些发生在你身上的挫折与痛苦，本质上和你的女儿没有关联，是你自己生命中有待成长的重要问题。
不是因为她们过得比你好，或是比你差，才造成你内心的刺痛；反之亦然。
不论你表现得优秀或糟糕，也不管你是否让母亲感到骄傲，让你母亲受苦的生命问题，只能靠母亲自己，才有办法修炼。
把母女关系爱回来
三、练习放下“比较”，接受“本质”
我们需要竞争和比较的原因，是相信只有通过这些方法，才能够获得爱和肯定，但回归本质层面，在客观世界中，我们能得到赏识或自我实现，往往与我们“做了什么”有关。像是能得到拔擢，是因为几年的学习和历练，从而有了管理他人与协调冲突的能力，而非只是“我比他好”。
四、做你自己故事中的主角
不管你有着什么角色，要跨越生命中的痛苦，并感受到人生的幸福，都与你自身息息相关，通过竞争与嫉妒，也无法增进或缩减半分。
与其不断地担心自己在母亲的故事中是否得体，不如从母亲的故事中走出来，回到你自己的故事中。
好好地做好你的角色，充实属于你的人生故事。
