因为我什么也不知道，所以想知道。
“人”大概是我最无法理解的存在——目前。
我觉得，以上这个解释太粗糙了。因为思绪隐晦交错，才不能明确的解释清楚，也不好诉说。
本人现在在智能电视上看数学教学视频……不是，关于这一点好像没有什么可说的。
想到刚才，妈妈说起了第一章的内容。他说，他以前旅游去过比较小的森林，说那里的空气干净的惊人。我们还说到以前去大围山、张家界的时候。但是，奇怪，我一下意识到，尽管我去了那些地方，却感觉从没到森林去过。我停顿了一下。我说，也像是提醒了自己，(我们城市的)某某山不也是森林吗。是啊，我和妈妈一致同意；也一致同意，和真正的森林还是不一样的。
又是森林，谁知道一开始根本没想到，写着写着，冒出这么多森林。还有今天熏的艾条，又把我呛到了。
我这样看过来，这样笔直的看着自己，常常感到自己的一切，在剖析中暴露；然后，我疑惑了。比如:我理解的自己终将只是我理解的自己，那么，我怎么确定我理解的我就是我呢？但是假如这样想，自己不可信的话他人也不可信。暂时无解。只好说，我就是我。因为无法理解“我”的存在，所以感到不可思议，感到活着是多么奇妙，产生了喜悦和幸福；有时又在动摇的时候怀疑身处的世界。初中的时候，有个同学说我想太多，我觉得太有道理了。
其实我还想象过在心里，有另一个我，我是一个“我”，另一个我和“我”牵着双手，或者背对着。那个时候，总是假装两个人在对话，明明应该都是我才对，却老是被另一个人的话触动，好像真的被安慰了，感觉对方比自己坚强。有时还相互反驳，有时两个人会变成对方。也有很多时候是不说话的，只是很安静的待着。都是我嘛，所以会想象相差比较大的性格穿着黑白两种颜色和样式的衣服区分一下。然后就会感到这“两个人”，确确实实都是我，不是人格分裂；倒不如说正相反，这种情况是为了减轻心理压力才出现的。我想说，现在读书上学真是压力好大。
前段时间我会不经意想起，某人说，“人所具有的，我都具有。”他好像说，“人的好，我都有。”后来，我又想可能是，“人的一切，我都有。”这里的“一切”...也不是不能举几个例子，但是说出来就变了。可能因为我也只知道自己的理解，还只有一点。还不如继续听数学课呢。
前几天，我下楼买萝卜。风吹过我。我安静的盯了一会儿，头顶的天空。天气还不错吧，比较暖和又是少有的深邃的蓝色。
我深呼吸，平息今天一直低落的情绪。明明字数稳稳地增长，还是沉闷的窝在沙发上。哼，我打算全怪阴天。
……现在到了晚饭时间，妈妈把一大盆面条端上餐桌，我突然悲伤。在几分钟之前，妈妈还在厨房煮面，我觉得自己特别饿，就想先吃一点麦片。我倒了一小堆在喝水的瓷杯里，冲上热水，干了它。一看，还剩一些在杯底，所以我又倒了大半杯水，看到桌上的蜂蜜就加了一些，又干了它。然后，我听见了胃里的水声，这时，妈妈把面端上来了。
妈妈催我吃面，说不吃就坨了，我默默窝在沙发上，不说话。妈妈吃完了，要我快点去吃。我有点想笑，颤抖着说，“妈妈，你以为我不想吗？”
