当你以为可以掌控情绪的时候，它就会跑出来，再次考验你。
昨天早上，弟弟和妈妈，发过来视频，说有一件喜事，昨天是教师资格证出成绩的日子，我猜应该是我通过了，弟弟也通过了，我们两个人都通过了。
在看到弟弟发过来的微信图片时，我立马想到，把这个喜讯给老公发过去，结果半天没有收到回复。
下午也没有收到回复，晚上睡觉前也没有收到回复。
隐隐有点生气，想到，对他来说这已经算不上一件喜事了。
他两次很明确的提出，希望我去上班，工作不景气，他的压力太大了。
我也知道自己该去上班了，可又不知道自己能干什么，对自己没有信心，也害怕上班后所要面对的一切。
今天早上，我特地向他求证了这件事情，他说他看到了，我没有从他的脸上看到任何的喜悦，不就是一个证吗？
然后我的眼泪止不住的流，很多想法喷涌而出，果然最关心我的人只有自己的父母，他们只在乎结果，而看不到我的努力，包括公婆也一样，你认为值得高兴的事，他们一点也不在乎，他们只在乎他们所关心的。
越想越心酸，突然一个想法浮出水面，从小到大，我一直在讨好，讨好父母，讨好爷爷奶奶，让他们都说我好，在学校我没有办法去讨好别人，所以表现出冷漠，因为我不知道除了讨好以外其他的相处方式。
结婚了，讨好公婆，讨好老公，让他们都说我好，这也可以我内心矛盾，担忧的地方，因为我怕有一天，他们发现，我现在的一切都是装出来的。
直到遇到一个人，那就是我的嫂子，我想和她好好相处，想让她也说我好，结果发现，这怎么也做不到，反而引发了更多的矛盾。
她说我虚伪，这让我内心一惊，对她我有点害怕，因为怕发现我虚伪的一面。
慢慢的我才发现，她一针见血的指出了我的问题所在，一味的去讨好别人，没有自己的想法，是没有办法赢得别人的尊重的。
怕麻烦别人，尽力做好自己的一切，哪怕是一些不合理的要求，都尽量把他合理化，承担一些不属于自己承担的责任。
到现在为止，因为我没有办法去取悦我的老公，没有办法让他开心，我把自己当成了他的负担。
他在家的时候，尽量去满足他的要求，看似和谐，事实是我的委曲求全，觉着自己没有理由要求得到更多。
我不承认男女平等，他赚钱，我就该讨好他，怕他烦，怕他生气，尽量不给他添麻烦。
如果抽离出来，看一下我俩现在的状况，就像一部家庭伦理剧，此时的状况是一段婚姻的分水岭，是自此为伏笔分道扬镳，还是做些什么，来挽救这段婚姻。
我不知道有多少人和我一样。
我没有必要去讨好任何人，我也没有必要去做一些自己不想做却想让别人说我好的事情。
我不是一无是处，我有自己的闪光点，我所付出的努力，只是为了让自己过的快乐。
我所看重的成绩，别人也许不在意，但那又有什么关系呢？
我最应该取悦的人是我自己，无关他人。
马上快三十岁了，我要为自己而活，不再去讨好任何人。
