也许因为我初中时代开始，长时间受到心理方面问题的困扰，脑袋里有无数个问题无法解答，受到自己质疑心的攻击，自信心受挫后，我便开始在学校门口书摊上淘起了各种各样的书，希望可以找到答案的书籍，包括心理学的书，狼吞虎咽地阅读起来。
我记得，高三的时候，因为在学校住，我的零花钱多了起来，神经饥饿，可以饱食一顿，饿上好几顿，心理压力大，不规律饮食造就的后果，住进医院。这让我更加困惑。
但这不是重点，重点是我决定一定要找到答案，读更多的书。用省下的钱，继续在学校门口旧书摊淘书看。曾经花了五块钱，淘到一本黄色硬皮的书叫《基础心理学》。
这本书，我曾经在我某个老师的书架上看到，我很好奇。却无法张口问他借。我的脑子里会有无数的问题，假想出很多，他会问我的问题，我都回答不上来。所以，我觉得，为了满足自己的好奇心，我要自己花钱买上一本一模一样的书。
自从我莫名其妙地在教室哭起来之后，我也觉得莫名奇妙。主要的事件是，我突然想坐在最后一排听课，不想坐在前排的位置上听课了。可是我却说不出口，无法正确的表达自己。我知道所有人都是为了我好，可以这些好意让我无所事从，我感激又感动还自责不已。
“我到底喜欢什么呢？”这个问题一直困扰着我。
我的数学老师兼班主任开始注意到我，甚至于开始关注高三的同学们的心理状况，开始让我们写周记。很多同学便不能理解，高三时间宝贵的很，数理化一天无数的不能理解困扰着，只有文科生才需要干这样的活计，理科生为什么也要写周记呢？连我自己也不能理解。
我的脑袋又给我抛出来了很多问号？曾经明明很喜欢上学和很想要读书的我，不想上学了，到底喜欢什么呢？我不读书又能干些什么呢？还可以干些什么呢？为什么会这样呢？又该怎么办呢……
我的脑子里每一天，都像有无数个小人在找架打，纠缠不休，必须分出高低，或者一个个被我的行为打趴倒地。然后，一个个又在黄昏时刻，在太阳落下之后，安然息鼓。
那时，高三备考的同学们早读都在努力背诵语文，英语单词，数学物理化学公式方程等等，我也在努力背，脑子凌乱的时候，依旧忍不住拿着《西方伊索寓言》、《名人传》、《圣经》等等很多乱七八糟和高考一点关系都没有的书一个劲地读，还摘编在周记本上，作为自己的心理收获。却不知何时何地那一刻这些都已经刻进了我的血液里，我的骨子里。
大学的时候，我一直渴望知道自己活着的意义是什么，即便后来觉自己活着其实除了增加社会负担，父母负担以外，好像也没有什么用处，便更加饥不择食地读书和出苦力干活。
不读书的时候，脑子里依旧会有很多奇奇怪怪的想法，我便固执己见地致力于深究自己为什么会有这么多奇奇怪怪的想法，为此我喜欢上了阅读有关心理学书籍，比如弗洛伊德的《梦的解析》，理查德·格里格、菲利普·津巴多的《生活与心理学》、正能量等很多连名字现在也都记不得的书。
在学生生涯时，我一直是一个听老师话的好学生。所以，根据老师们的推荐，我阅读了大量的中外名著，并一直保持着阅读的习惯。
阅读是一个没有捷径可以走的路，有时候，读一本书，听一个故事就像是经受一场灵魂的历练。
我曾经听过一个故事，对我影响特别深刻。
人，活着也就是一口气的事情。一口气喘不上来，就可能死掉了。
故事是这样说的，民国时候，有一个丈夫犯了法，要被执行杀头。然后，他忧伤地找到了当地最有名气的大师说：“我家里有一个貌美又善良的妻子，我舍不得离开她，怎么样才可以活命？”
大师便给他了一个锦囊，告诉他，锦囊里写了一个保命的法子，并叮嘱他：“在刽子手落刀时打开，按照锦囊妙计上面做，然后后面的事情就交给我，一定要保守秘密，不能告诉任何一个人，包括你的妻子。”
这个丈夫听了以后，便很高兴地离开了。回到家里，他安慰自己的妻子说：“自己已经找到了活命的法子了，待到被执行死刑的时候，打开就可以了。”
然后，他每天按时吃饭睡觉，直到法场的时候，执行死刑的时候，他打开锦囊妙计，上面只有一个字：“跑”。
他不知道是吓坏了，还是真的相信了，像风一阵子的跑起来了，不管不顾地跑起来了。
于是，他不管三七二十一地直接跑回家了。路上什么也来不及看了，什么也来不及听了，跑回家里了。
他的妻子看到他回来了很高兴，并做了可口美味的饭菜，并没有问什么。
就这样，一天过去了，又一天过去了，第三天，他的妻子实在是忍不住，就问他：你怎么回来了？”
他也忍不住将前因后果告诉了妻子，并说：“我跑回家了。”
然后，年轻貌美的妻子看见丈夫的脖子有一条血线，流出了红色的血液，她的丈夫便死了。
故事结尾告诉我们，人只是活了一口气。
这个故事是我中学时代听我大姐讲的，原版在我的记忆里却无法用言语来表达。
而我所讲出来的话，已经沾染了一些世俗的气息，失去了原来的神气，但其中的精神却依旧。
就是这个丈夫活下来是靠得一口气跑回家，刽子手的刀即便曾经划过他的脖子，只要他还可以憋着一口气，他便还活着。
有些情绪和记忆就像“一口气”的事情，你释放了这口气，它就立马变得不那么重要了。随之而来的是另一种记忆，另一种情绪。所谓的持久性，或许只不过是一种无差别的自我体验和自我安慰而已。
走进大学门的时候，我便觉得自己只是活了一口气，灵魂可以呼吸自由的空气。那天，我爸将我和行李送到大学校园门口。他说：“接下来的事情，你自己去办吧，我就不进去了。你弟就只准我送到他们学校门口。”然后便离开了。
嚷嚷吵吵的新生儿，并没有让我感觉到一丝落寞。迅速开始打量周围的环境，寻求可以寄托的安全感。
大概我天生并不是一个喜欢与环境格格不入或者说特立独行的性格，而是更容易对环境产生依赖感和亲切感。除非大脑有了危机感，而这种危机感，常常让我变的寝食难安，我却无法用言语来描述。
