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第17章 放下 与自己和解(②)

我害怕着。

害怕到屏住呼吸,不敢睁开眼睛,深怕自己会被杀掉,也不知道睁开眼睛的那一瞬间,我应该怎么应对接下来将要发生的事情。

我极度恐慌着......

呼吸声越来越近,可以感觉到就在离我不到二十厘米的距离。

清楚的记得那一天是夏天,那个时候并没有开始流行穿睡衣,我穿着婶婶买给我的新裙子睡觉,白纱的公主裙,长短在膝盖往上一点点。

接下来发生的,我实在无法理解,一个戴着眼镜,人面书生相的男人,是怎样的心理能做出这样的事情。

或许是从小喜欢写信的原因,让我习惯了将一些话一些事写出来。

可这件事情,宛如内心深处的一根毒刺,无法触碰,很庆幸今天有勇气将它记录,我想或许我放下了,我学会了与自己和解。

现如今的我27岁,虚岁28。

整整20年,它时时刻刻的提醒着我。

亦或许今日,依旧没有放下,但至少学会了面对。

他小心翼翼地坐在我睡的床边边,因为穿着裙子睡觉,他做任何的事情实在是方便。

我害怕,心跳加速到感觉就要从身体里蹦出来。

或许是对于少女的好奇?

或许是人性丑陋的揭露!

我不知道当他掀起我裙子的时候,用手拨开我内裤的时候,用手动我的时候,是怎样的心情,具体的细节我无法形容。

对不起妈妈,从小在你的教育下不可以说脏话,不可以不尊重长辈。

但现在此时,请原谅我在此做不到尊重,并说出简单粗暴的话。

他真的可以算是人渣,人渣中的人渣,我不明白做为一个长辈,怎么可以做出这种低俗没有伦理道德的事情。

接下来,请原谅我直接称呼他为人渣。

或许因为当时的自己还是个8岁的孩子。

或许是因为当时对于人渣的恐惧。

我不敢说话,不敢动,就连哭我都不敢!

不敢反抗或许是那个年代的习以为常。

姥爷给了我对于男人的第一定义。

人渣给了我对于男人的第二定义。

这两件事情将在这一生影响着我对男人的看法。

我一直忍着,其实自己也想不明白,为什么从小到大,遇到所有的事情都能做到理性思考。

我害怕着,我不知道人渣在我身边呆了多久,动了我多久,看了我多久,我只知道每一秒都如此难熬。

那一晚,我彻夜未眠,我动都不敢动一下的闭着眼睛。

过了不知道多久的漫长时间,人渣终于从我身边离开,滚到了他的床上睡觉,我的心情才慢慢舒缓一些。

不明白这种人渣做完这种事情,怎么可以安心的睡着,人家瞬间秒睡,打着呼噜。

我内心的憎恨想要把这个人渣杀掉都不解恨。

可毕竟当时我还只是个8岁的孩子,我又能做什么?

终于熬到了天亮,我依旧没有睁开眼睛,这个人渣醒来,感受到他下床走向我。

根据昨晚的经历,我猜到了这个人渣要做什么,我一下睁开眼睛,假装刚刚睡醒。

“我就看看你睡醒了没有,睡醒了就去洗漱,我们出去吃个早饭就准备坐车回家。”

这个人渣的脸离我好近,不到十厘米的距离。

当时说来也觉得可笑,昨天不是说的是来给别的公司修机器的么?怎么就能一大早就直接走了?

可真的是人与人之间容易同流合污,都是一群人渣!

如果当时我没有睁开眼睛,人渣又要对我做出什么?

虽然是长辈,但人渣的行为让我怎么能尊重。

我慌张的赶紧洗漱,洗漱完我一刻也不想呆在这个弥漫着恐怖气息的房间,我打开房门。

然而就在我开门的那一瞬间,他向我走来,我本能性的往后退,对于这个人渣,我充满着恐惧。

“开门干什么?”

这个人渣着急地向我走来。

“我出去玩会儿,在楼下等你。”

我恐慌地说完便往外面跑。

后面回想,如果我没有着急跑出去,人渣是否会对我做出更出格的事情?

毕竟这是个人渣,而不是正常的人类。

跑到宾馆门口,我坐在门口的地下,心里很难受,内心很恐惧,很想哭,却没有眼泪。

或许人在极度不知所措的时候,极度悲伤难过的时候,都是没有眼泪的吧。

突然想起曾经看到的一句话。

“能哭出来的痛,都不是痛;能说出来的委屈,都不是委屈。”

现在或许明白了写下这句话作者当时的心情。

......

......

此时的心情很复杂,每次都在默默地告诉自己“原谅别人,是与自己最好的和解。”

可依旧无法做到,每天也都在写着励志的话,鼓励着很多的人,但放在自己的身上,真的太难。

做到感同身受很难。

事情没有发生在自己的身上,我们都无法体会经历者的心情。

就算能够理解受害者的心情,而当事人所受到的伤害,我们是无法真正理解,无法真正深得体会的。

有时候,记忆这种东西,它就像烙印,深深地烫在受害者的心脏上,余下的每一天,所有与此相关的经历,都在随时提醒着我们当年的伤痛,这个烙印将会越来越深。

又怎能忘记?

又怎能放下?

后来,人渣带着我吃了早饭。

清晰地记得当天吃的很小的那种小笼包(韭菜鸡蛋馅的那种)以及白水煮鸡蛋。

在吃饭的过程中,我没有说话,一直保持着沉默。

我不知道人渣看见坐在对面的我,会不会觉得亏欠,觉得后悔做出这样没有人格的事情,亦或是内心对我忏悔。

不好意思,人渣不会的,如果真的会,他便不会做出这种事情。

人渣固然就是人渣!

一直至今,我不再喜欢吃韭菜鸡蛋馅的任何东西。

不论是包子也好,饺子也好,饼子也好,我讨厌与韭菜鸡蛋馅相关的一切。

看到白水煮蛋,也在时刻提醒着我内心的烙印。

相信大家都看到过偶像剧中,女主或者男主哪里受伤,拿着个水煮蛋滚一滚就好了。

大家看的少女心澎湃之时,我只有默默的转移着注意力,当大家问我怎么这么奇怪的时候,我总是会故作轻松地说一句“这都是骗你们这种少女们的好么?”

然后灰溜溜的离开。

直到现在,大家也不知道我为什么不吃韭菜鸡蛋馅的任何东西,也不吃水煮蛋。

很多人包括妈妈在内,都说我是个挑食的主儿。

我只能傻笑一下,不说话。

或许很多的悲伤与痛苦,我们必须选择一个人来承担,散播出去,不但改变不了事实,还会影响着身边人的心情,亦或是生活。

与人渣吃完早饭,我们到了客运站。

“S市客运站”这几个醒目的大字,让我记得了这个城市的名字,从此再也不想踏入这里半步。

后来的日子里,这里慢慢的都大范围开通了火车,去W市是要经过S市的。

每当火车到站广播中出现S市的字眼,都将让我沉默自行消化很久......很久......

身边有很多人来自S市,当他们提到这个地名的时候,我也只是沉默着自行消化。

人渣带着我上了大巴车,还给我买了很多的零食,可是我觉得恶心厌恶,不想吃,到最终下车我动都没动一下。

我瞪着大大的眼睛看着窗外,不想睡觉,也不敢睡觉。

坐在一边的人渣睡得很香,我想昨晚人渣一定是没睡好,车上补觉。

也是,没睡好那是必然。

一晚上人渣干了点什么事,我都想对人渣说一句,人渣你自己心里没点数么!

从S市到K市的路程,要两个半小时,在这两个半小时的时间里,年纪不大的我却考虑了所有的事情。

我回家以后要不要告诉妈妈这件事情?

如果我告诉了妈妈发生的这件事情妈妈能不能接受?

如果我告诉了妈妈发生的这件事情妈妈要怎么处理?

如果爱我的姥姥姨姨以及所有人知道了这件事情,会怎么样?

如果姨姨离婚了姨姨会不会很难过?

如果姨姨离婚了我哥哥怎么办?

现在想想我还真的是伟大,发生这样的事情,我却考虑到了所有的人,可唯独没有考虑到自己。

我不知道如果这件事情说出来会发生怎么样的事情。

但其实我也是有私心的,我害怕我说出来这件事情以后,妈妈以及所有的家人会把我当做一个孩子,孩子说的话怎么能当真,人渣随便说上几句不就相信了么?

最终,我选择了沉默。

到家后,见到妈妈的一瞬间,我跑到妈妈身边抱着妈妈开始哭,那种哭,哭得撕心裂肺,哭得抽搐,哭得没了力气。

“怎么回事呀?我们家小吻不是最不喜欢哭的孩子嘛,怎么这次回来一见到妈妈就哭了,是不是太想妈妈,怎么越长大越没出息了呀。”

妈妈感到莫名其妙,安慰着我。

听到妈妈说完这句话,我哭的更厉害。

“妈妈,我就是想你了,以后再也不要和妈妈分开,以后的假期都在家里陪着妈妈。”

我趴在妈妈怀里委屈地说着。

“好好好,不想去以后就不去了,就在家里陪妈妈吧。”

妈妈宠爱地给我说着。

当我擦干眼泪,停止哭泣的时候,看着妈妈已经满眼泪花,当时自己就在想,还好忍住了没有把事情告诉妈妈。

如果妈妈知道,一定接受不了这样的事实。

或许会晕倒,或许会找人渣闹。

最终的结果一定是一个不好的结局。

那么这个被姥姥受尽委屈所支撑的家将会支离破碎,所以我选择了沉默。

这种沉默,为了妈妈、姥姥、姨姨、哥哥等所有的一家人。

日子依旧过得平淡平静,一家人其乐融融,这件事情也将随着时间的推移慢慢在人渣心里淡去直至忘记。

然而对于我而言,将会影响着我的一生。

从此以后,我没有再单独去过任何人家,妈妈不在身边的情况下,我不会出门,导致于到现在为止,妈妈总说“你从小就是妈妈的小跟屁虫,妈妈走哪里你就跟到哪里,不知道的以为你是你爸爸派来监视我的小士兵。”

当然妈妈说着这样的话脸上露着的是幸福的笑容。

我想,独自一人的承受便是值得。

不想再见到人渣,每次与人渣的相见,内心深处都有一种恐惧与恶心,可是一家人又怎么能避免见面。

每到那些一家人必须在一起吃饭的节日,我就在很多天之前开始了恐慌,内心开始着自我心情的调节,真的太难了。

好在一年后,人渣的一家人搬去了K市,记得当时好像是人渣的工作调动,听到这个消息内心深处兴奋极了,终于不用再隔三差五的见到,以为或许这样自己就可以慢慢淡忘。

本以为再也不用见到人渣,可就在他们搬去K市后的第一年过年,一大家子人决定过年去K市过年。

那一年小舅家也搬了过去,弟弟也转到了K市的小学上学。

那一年2002年,我10岁,虚岁11,上小学六年级。

我怀揣着不安的心情,老实的坐在小舅家客厅的沙发上,安静地看着电视。

还是听到了我所恐惧的敲门声。

是的,人渣和我姨姨还有哥哥进来了。

“哎呀,小吻,那么久没见,又变漂亮了。”

人渣色眯眯地看着我说着。

或许所有人都是单纯的,都在开心的听着人渣对我的赞美。

“看,你姨夫那么久没见你,一见你都在夸你又长漂亮了,本来都那么美了,再变漂亮怎么办呀。”

姥姥开心地对我说着。

这种人渣说出这样的话,我怎么能不知道他在想什么。

我依旧勉强地笑着,不露出任何不自然。

人渣换上拖鞋进门后向我走来,我本能性的向后退了好几步,直到我没有退路,只能坐在沙发上。

“姨夫给你个过年的压岁钱,你和哥哥弟弟你们每个人都有。”

人渣依旧色眯眯的笑着看着我。

当时的自己很心慌,我不知道应该怎么做,这个时候妈妈走到了我的面前,站在我旁边,我立马变为了胆小怕事的孩子,快速躲到了妈妈的身后。

“咦,今天怎么回事,还变得害羞起来了,干嘛藏在你妈妈后面。”

我想妈妈当时一定觉得我很奇怪。

我依旧躲在妈妈身后,不说话。

“拿上吧,这是姨夫给你的压岁钱,可以拿。”

妈妈笑着对我说着。

毕竟从小妈妈教育我,没有经过妈妈允许是不可以随便拿别人东西的,更何况是人渣,接上都脏了我的手。

自己实属无奈,我只能默默的接过去,不敢看人渣的说了句“谢谢”。

那一次的过年,是难忘的。

清楚地记得在年夜饭吃到一半的时候,大家都在喝酒敬酒干杯着,轮到人渣喝酒时,人渣一直不喝。

我的两个舅舅也确实喝的有点多,我爸爸还好算是清醒。

两个舅舅开始着劝酒,接下来发生的......

人渣直接站起来,甩掉了酒杯,手中的酒杯随着地球引力散落在地上。

“peng~”吓坏了所有人。

我们家吃饭向来都是小孩子一桌,大人一桌,我们在客厅的茶几上看着电视吃着饭,很快就能散场。

吃完后我们四个跑到弟弟的卧室里面玩,大人们此时还在喝酒。

当时刚刚流行着流行音乐,用的是那种我们学习英语的复读机,里面放着磁带,好像那也是我第一次学习的歌,莫文蔚“盛夏的果实”,现在听到还有一种久违的熟悉。

听到“peng~”的一声,我们四个小孩子都吓坏了,我和两个弟弟跑出来看发生了什么,只有哥哥一动不动的坐在那里看着漫画。

那时哥哥上初一,好像长大的孩子都有一个叛逆期,不喜欢搭理大人的事情,自己沉溺于自己追星的世界。

两个弟弟都吓傻了,妈妈看到我们,对我们说了句“把卧室门关上,在房间里面玩,别出来。”

两个弟弟很听话的回到了床上关上门,玩着自己刚刚组装好的赛车,就是当年特别流行的动画片“四驱兄弟”里面的那种。

我没有说话,默默的坐在床头,距离门很近,我偷偷开了个小缝,看着外面发生的一切。

我是多么的期待着人渣被打。

第一个不愿意的是姨姨。

看到那个人渣做着这样的事情,姨姨站起来给人渣就是一巴掌,当时看到,我心里那叫一个开心,报应,这就是人渣的报应。

人渣反手就是给我姨姨一巴掌,这一巴掌打的我心疼,我都想跑出去撕烂他。

毕竟当时姥姥姥爷都在,怎么能做出这样的事情。

姥姥和姥爷走到了客厅,坐在沙发上,一句话没有说。

这个时候,我的两个舅舅不愿意了,再加上都喝的有点多,更何况以前的大舅可是个混社会的,怎么能怕这人渣。

“你再给老子动一下我姐,你试试,你看我今天会不会把你打死。”

我大舅的脾气上来,站起来指着人渣骂着。

“你赶紧给爸爸妈妈道歉,老人都在,你在这里闹什么?有没有把长辈放在眼里?”

我小舅也指着人渣说着。

人渣当时更生气了,直接一手掀翻饭桌,所有的饭菜全部落到地下,顺间噼里啪啦,还没有零点,房子已经先开始了“鞭炮声”布灵布灵响。

在这天之前,我一直认为爸爸是一个比较沉稳不喜欢说话,更不容易生气发火的人。

自从记事以来,从来没有见爸爸议论过别人,或者因为什么事情而吵架,平时都是妈妈骂他,他永远沉默不说话的那种。

可是接下来发生的事情,刷新了我对我爸的认知。

“你在这里闹啥?爸爸妈妈都在,没把老人放在眼里么?要闹滚出去闹去!”

我爸直接发火,站起来的一瞬间,将手里的筷子一把甩在地下。

清楚的看到所有人看到我爸的行为,都愣了一秒。

或许是爸爸的这一举动给两个舅舅添加了信心,两个舅舅直接开始上手,把他一顿打。

“你现在立刻从我弟弟家滚出去!”

姨姨指着人渣,对人渣吼到。

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