我出生在一个所有人都羡慕的家庭。
父亲温和家里事业有成，母亲几乎穿遍了所有奢侈品大牌，让所有穷人都望而却步的价格铸就了她身上的光环。
每次我跟父母走在全城最著名的购物区时，大大小小的奢侈品商店像是一个个珠宝，琳琅满目，但珠光宝气的母亲依旧让所有刻着价格的“宝物”失色。
店员像是家里的奴婢一样，团团围过来，满脸堆笑地介绍道每一个新款。
那天一个穿戴普通的店员像是见到母亲就如同见到圣母一样，我也不知道为什么我会想出这个奇怪的比喻。
“这位女士您好，我觉得这个新款真的最适合您了，无论是材质，设计，配色等等的，都是最顶级的，而且是最新的限量款；这个简直就是为您这种有身份有品位的人设计的。您可以再看看这一款.....”
母亲根本就没把这些话放在眼里，陪在他旁边的父亲也一样，牵着我的手离开。
从小的这种经历让我在还不怎么识字的时候，就对与各大品牌的名字如数家珍，我小时候最熟悉的英文单词居然是gucci，这让老师都摸不着头脑。
跟着他们，每次我都有一种升入云端的感觉，旁边人所有羡慕嫉妒的目光，都像是对我们家最好的赞赏与敬仰。
父亲小时候经常对我说：
“我们只适合做富人，不适合做穷人。爸爸从小就穷怕了，直到有钱了开始，我才明白，一个人想要有礼貌，有风度，就必须得有钱，这些东西不是装出来的，而是钱买来的。小时候没有钱的时候......”
他总是会絮絮叨叨一大堆他小时候的苦日子，他在大学是如何因为家里没钱而受欺负，没钱买球鞋，没钱买书，因为钱产生的各种各样的烦恼，成年后他无论是什么事情，借钱还是购物，出手都是非常阔绰的，实际上每天晚上，他心疼得狠。每次母亲问他，他就会重复他小时候的辛酸经历，每一个字就像是在教堂里祷告，救赎自己的灵魂。
那时我还小，这些话我听着都是似懂非懂，我听出的只有父亲的心酸与家里现在的奢华。我从小便有一个印象，我生活在一个被金钱堆满的家庭，无比的幸福，父亲所有的艰辛换来了这一切，我是天生的幸运儿。
我很喜欢到院子里玩，每一次我下去玩都是最受欢迎的，因为我总是有无穷的新点子，好像天生就是所有人快乐的源泉，我小时候每次出去玩都有一个目标，就是给每一个见到我的人带来快乐。
我的童年就像中秋节的月亮，美满而明亮，我是个很爱笑的男孩，不少大人都夸我笑起来很阳光很温暖。
那阳光不仅仅在我脸上，就看我的心里也同样暖暖的。
我从小并没有像很多好学生那样学很多东西，父亲在外人面前总是说他小时候太苦了，没有童年，对于一定让我体会到童年的滋味，他对我经常说不知道有多羡慕我从小就有钱有童年有朋友什么都有。
与我相反的有一个孩子就住在旁边的一个小区，他长得高高的，但身体却很单薄，棱角分明的脸上有几分羞涩，他几乎从来不下来玩，小小年纪就带上了眼镜。
那天天色渐渐晚了，所有小伙伴都回家吃饭去了，我们家饭点比较晚，我便一个人坐在院子里看着晚霞，这个时候，旁边经过了一辆豪车，跟我们家那辆很相似，但下来的却不是我的父亲母亲，而是一个跟我看样子跟我差不多大的孩子，他对着车里的人央求道：
“爸爸，就让我一个人在外面呆一会儿吧，我马上就回去。”
车里传来了一个男人的声音，距离比较远，我根本听不清楚。
那小男孩好像很兴奋似的，跟车里的人招了招手，向着院子跑来，看到坐在院子中间的我，他走了过来。
看着他的眼睛，我好像看到了内心深处的自己，那种感觉很微妙，远远是一个6岁孩童体会不到的，看着大风刮走了眼前的落叶，天空仿佛被秋天的枫树叶打扫得一尘不染。
他那双眼睛仿佛有着天空的颜色，一直在渴望着什么，我坐在椅子上跟他打了个招呼。
他好像一下子愣住了，站在原地，风吹拂着他的留坎，仿佛在黑暗中看见了一朵雪莲。
我招呼着他坐下，给了他一块泡泡糖，聊着喜欢的动漫。
“火影忍者你喜欢看么？”
“嗯.....”他小声回答道。
“你最喜欢谁呀。”
他没有回答，我刚要接话，他说道：
“我最喜欢我爱罗。”
“为什么？”我本以为他会说出他很厉害，很拽，很酷，拥有掌控沙子的能力。
“我不知道....”
风再次吹起他的留坎。
“我只是觉得他从一个很弱小的人变得很强大，如果给我一次机会，我也会变得和他一样，打败所有人。”
我第一次听出一个同龄人会说出这样的话，我对他越来越感兴趣。
“可是他最后还是被鸣人打败了呀。”
我补充道，希望听出更神奇的答案。
“......”他什么都没有说。
他看着他想问题的样子笑了笑，他的脸一下子有些红晕，秋天的金黄色映衬了他明亮的眼睛。
“但他被别人尊重呀，所有人都害怕他。”
他的眼睛望着天空，我不知道该说些什么。
那天我们聊了很久，很多话都是我再说，但他好似很高兴似的；遗憾的是，他只是问一个问题：
“为什么你能有这么多朋友呀？”
这句话一下子问住了我，觉得这个问题很玄学，我根本回答不上来，便转移话题。
秋天的日落是最美的，金黄色的光芒渐渐被一片氤氲的红幕所掩盖，融在一起，好似梦幻般的泡影。
那天我们俩个坐了很久，他说他戴眼镜，以后要做很多很多事，让很多人都佩服他，甚至害怕他。
我仅仅是微笑着，转过头向他说道：
“你真是一个很有想法的人呢。”
他的脸像是夕阳下的天空，轻轻地泛起红色；我第一次看见他笑，纯净的眼睛甜甜地咪成了一道缝。
那笑容治好似治愈了我的心；他像是日本动画片里才能见到的天使，任何秋季的枯枝败叶都变得柔美，任何色彩都像是最美的安慰。
我第一次感受了迷人这个词汇带给人的感觉，像是看到了天堂闪耀着的光芒，自己变得轻飘飘的。
当他要回家的时候，他问了我的名字，我也知道了他那个跟他本身很像的作为他名字的词汇—崔城。
家里一直催促着他早日成功。森林法则是他人生中第一个法则，这是他父亲告诉他的。
餐桌上我跟我父亲说了关于他的事，换来的只是一句严厉的话：
“这种人以后少理他，你懂没有？”
我根本无法理解为什么这么温和的父亲会说出这种话来，我继续说道：
“他真的是个很善良的孩子。很好相处，就是有些腼腆。”
父亲脸上有些愠色：“你这么小，见过多少人，懂得什么是腼腆么？”
说完他便督促我回到房间里去写作业，一道一道地写，他要检查。
我不知道父亲为什么要一下子这么要求我，我好像理解了崔城说的那句话：“父母唯一爱自己的方式便是告诉自己他所认为一切对的事情，然后按照他的经验让我们做出四十岁人才会做出的事。”
过了很多年后，我看了父亲写给我的一封信才理解到，父亲为什么那天有那种反应，会那么反感崔城。
我经常偷偷背着父亲找崔城玩，那天我敲响他们家门的时候，开门的是一个女人。
我第一次看到比我妈还要靓丽耀眼的女人，她穿戴着的一切都有我再熟悉不过的logo。
她涂着厚厚的口红，桃花眼，用我匮乏的词汇来形容的话，我看到这个女人的第一面，好似春风吹落了满树的樱花，一切都飘落在风中，下着绚烂的红雨，带来铺面的浓郁香气。
“小不点儿，你有啥事？”
“我..我想找崔城出去玩。”
“他在屋里写作业呢。你回去吧。”
说完她砰的一声关上了涂着白色油漆的大门，像是一堵厚厚的墙，分割了我和他的世界。
后来我跟他见面的机会很少了，但每次都会说很多很多事情，我发现他的世界很神奇，他总是会说出跟我们不一样的话，例如：为什么学校里我和他们总是不一样呢？为什么他能做到的我无法做到？我感觉我跟他们不在一个世界生活。
童年的时光总是过得很快，我经常带着孩子找他玩，他这人真的有时候很笨，好多游戏都不会玩，结果总是让他当旁观者，那时候我便退出陪着他，他总是很感谢我们似的，把自己带的零食分给我们吃。
再清新的树叶也终将会伴随着秋天的脚步，一点点枯萎，最后一点点的飘落，落在地上。
在我六岁那年，噩梦开始了。
父亲破产了，公司的资金链断裂，银行的贷款还不上，欠的宅足矣买下一套最奢华的郊区别墅。
小时候的我对这些事从来都没有感觉，我只知道家庭每天晚上父母都爆发了战争，母亲坐在地上抱头痛哭，父亲跌坐在沙发上，一句话不说；他因为年轻艰难脸上早早的就长出了皱纹，映着屋里的灯光看上去像是一个苍老的农民。
后来父母离了婚，在法庭上众目睽睽之下，我感到自己像是一个在电视上看到的被押上死刑架的囚犯，每一双看向我的眼睛都是沉重的审判。
小的时候，我一直有一个梦魇，总是在我白天恐惧的时候，在夜晚悄悄地出现，像是一个张牙舞爪的厉鬼。
它是一本书，讲述着中国古代所有对于老百姓残忍的酷刑，透过那些触目惊心的文字我好像能够想象出刑场那血淋淋的画面，惨叫的犯人，台下冰冷的目光，他的亲人哭得昏厥.......
那上面说着，古时候杀犯人像是一个群体的节目，所有围观的群众都盯着死刑犯带血的头颅，大呼精彩，喊叫声像是浪潮般从四面八方涌向刑场上来。
如今我的噩梦终于在白天降临，我与父母都像是死刑犯一样上了法庭，周围亲戚的目光都有着围观群众的幸灾乐祸。
当宣判离婚结束时，我选择了与父亲一起生活，因为我感觉这个家从小就是被他撑起来的，在我的印象里，父亲永远是最正确的哺育家庭每一个人的存在。
法庭结束时；我尽量避开母亲的目光，在当我用余光看向她时，我只看见了一个穿着貂皮大衣，挎着gucci的限量款包，一脸愁容的中年妇女。
后来在我十岁那年我知道了“拜金女”这个词，指的是一切只为钱财而献出身体的女人，极度虚荣势利，就是一只张开血盆大口的母狮子，将男人身上所有的钱财吃掉。
那天跟父亲走出门去的我，泪腺像是放进了冰水里，再渐渐融化，在父亲的豪车上，泪水洗净了我的脸。
长大后我一直也想不明白，为什么在法庭上我一点泪水都没有流下，可能从小我便有一种狠劲，一种与生俱来的羞耻心。
坐在父亲的车上，我看着他手把着方向盘，什么也没有说，街边的路灯成排的从玻璃窗外划过，光影交错间，在黑暗中最后什么也没有留下。
家里像是一个被清空的箱子，所有的化妆品，奢侈品都从母亲的房间里消失了，那间最华丽舒适的屋子一下子像是失去了灵魂。
我和父亲的日子一下子变得惨淡起来，我再也没有进过富丽堂皇，高贵典雅的奢侈品商店。
他是个特别不会做饭的人，每次做的白粥都搁了特别多的糖，我第一口喝的时候，几乎全部吐了出来。
父亲一直在家里窝着，每天都把自己关在房间里，有的时候我走近的时候，能听见门里痛哭的声音，仿佛在怨恨整个世界。
他一点点变得憔悴，仿佛老了几十岁似的，他总是说着对不起我和我妈，说着说着便哭起来，我刚开始几乎是吓傻了；我从没有看见他哭过，但渐渐习惯了，也就木然了。
那时候期末考试，外面一位警察进了过来，跟监考老师点了我的名字，我一下子慌了，我第一次面对警察。
我个子不高，那会儿警察叹了口气，跟我说：
“你父亲跳楼自杀了，现在还在医院抢救，几乎是......”
对于这种突如其来的事件我完全没有抵抗力，或许是因为我年龄太小，也有可能是因为我没反应太慢。
“我爸爸他......”我几乎没有概念，等到我反应过来的时候我已经在警车上痛哭。
我还记得那天班主任陪着我，摸着我的头跟我说：
“以后你就到你妈妈那边去住吧，我见过她，是个不错的人。”
我的脑海里一下子浮现出法庭上那穿戴华贵的中年妇女的形象，我是不是注定是个孤儿呢？
我感觉整个世界都随我而去，独自一人走在一片空洞的白色空间内。
我看到浑身缠着白布躺在急救室病床上的人，我几乎认不出那其实是我的亲生父亲。
我的心仿佛被什么东西撕碎了。
楼道里弥漫着消毒水的气味，大夫匆匆的脚步声像是催命的闹钟。
父亲用力把头转向我，意思是招呼我过来，我抽哭着走近，他带着呼吸器，身边的心跳机嘀嘀地响着，休息了好一会儿，几乎用尽了全身力气对我说：
“对不起，孩子，你到咱家那个红木柜子的第一层右边的那个抽屉里，有我写给你的东西。”
他满脸皱纹，浑身裹着白色的绷带好似一个木乃伊，那声音在颤抖，我觉得那应该是哭泣的声音，他缓缓地说道：
“除了你，我没有别的亲人了。你替我向你妈妈道个歉，她会到家里找你开的，我爱.....”
他的目光渐渐暗淡，我敬仰的父亲最终变成了一具冰冷的尸体。我木讷的站在旁边，那一瞬间我仿佛看到了他的灵魂离开了我的世界。
多个大夫急促的脚步声传了过来，越来越大，我一下子被冲开了，他们疯狂地按压着父亲的心脏，那心跳机的声音渐渐地消失了，上面的折线此时已经变得笔直。
后来我一个人回家，等着妈妈把我接走；从那个老旧的一直摆在家里的红木柜子里找出了那封信，上面写着：
谢谢你，韩鑫，我的孩子。
所有人都认为我是个失败者，甚至我也是这样想的。
我从农村中走出来，一步一步的，大都市对我这凡夫俗子来说就是一个无与伦比的游乐场，我很高兴我能走这么一遭。
我唯一对不起的就是你妈妈，我一直在想我是不是要写这些，本来我想给你留个好印象的，但临终前我的良心却不允许。
如果我的人生还能重来，我一定好好珍惜她，不会这么狠毒地对待她，最后把她赶出家门，始乱终弃。
人们往往凭经验去判断一切，浮华的东西里面一定是肮脏，清贫的里面一定是纯洁。
人正是因为表里不一这社会才会不停的起伏跌宕，人生才会峰回路转。
就如你所经历过的，咱们家阔绰过一阵，那会儿我春风得意，满足你妈妈一切奢侈品的需求，表面上恩恩爱爱。
但实际上，你妈妈一路陪着我、我却做出了忘恩负义之事，我找了个年轻漂亮的女大学生，偷偷地跟她过日子，我骗了你们，夜不归宿只是为了偷情和满足她的傲娇。
作为一个农村来的土人，都市的女子就像是天女下凡一样，我根本没有抵抗力，我是个软弱的人。
我偷偷的转移资产，她让我魂牵梦萦，谁知道她会一点点吸干我的血！我那会儿简直是丧心病狂，我竟然想让你妈妈带着那些她喜欢的奢侈品净身出户！我真是疯了！
渐渐的，她一点点窥探我的秘密，我一直犹豫不决，她终于等不及了，找到了我的商业上的敌人，将秘密都告诉了他，我最后货供应不上，资金链断裂，贷款还不上，后来知道她早就跟我的竞争对手有一腿，对方只是借着我的这个特点，来搞垮我的公司。
我一下子懵了，软弱的像一只小鸡，当你们妈妈知道这件事的时候，险些昏厥过去。
你妈妈是个善良的人，没有对我说出什么恶毒的话；但她确实做了个明智的举动，离开了我，认识我们的人却一向认为她是个拜金的女人，她真的是上帝给予我的礼物。
她到她哥哥那里去干，现在过的殷实，我变知足了，孩子们呀。
韩鑫，我对不起你，都是我的罪孽，造成了这样的局面。
做人永远要冷静，让理性牢牢地控制住欲望。
经验判断地只是表象，而真相却令人毛骨悚然。
我的孩子，或许你们瞧不起我这个卑微失败而又毫无人性又软弱的父亲吧。
无论你们多恨我，我永远爱着你。
爱你的父亲
韩长铭
