昨天没有继续写，因为我一想到之前俞sir对我做的过分的事，说的过分的话，好难过。
已经八天了，他肯定不会知道我有多想他，想他想到一冲动就开车去他家里，他单位，只想看他一下。可是他都不在。他到底去哪里了？
今天说一下我跟俞sir之间的昵称：
初识没多久，俞sir会在微信上喊我xl妹妹，小姐姐，因为我的身边没有人会这么称呼我，所以我好像能想象他一边打字一边很猥琐地在笑，我想这个男人嘴巴这么甜，肯定老是这么叫别的女孩纸，见谁都叫妹妹吧？有一次我忍不住就这么问了，他说我真没有这么叫别人，那你说让我怎么叫你吧？我竟无语。那就随他。（在一起以后我听他打电话会叫同事“兰妹妹”“芳妹妹”）
在一起后他总是对兄弟们说“我老婆”，我是一个腼腆的人，每次我都是笑笑不说话。在我们父母面前，他会叫我名字。
在一起的前半年，他每次烧完饭叫我吃饭，都会在厨房客厅大声喊“老婆，吃饭了，老婆，吃饭了”，而我每次都是慵懒的从沙发上或者床上爬起来去吃饭。
有几次晚上他搭搭我哄我睡觉会叫我“宝贝”，偶尔微信里也会说“宝贝，你怎么了”。
在一起的后半年，他吃饭不再叫“宝贝”“老婆”，只是说“吃饭辣！”
这一改变，并不是偶尔结果，而是我们太多次的争吵一次次积累下来的结果。
开始，他好奇我为什么不叫“老公”？我跟他解释过原因。如果他懂我，他应该知道我并不是一个嘴甜的女孩，对于“老公”这么有分量有责任的词我是不会随便叫出口的，他并没有跟我领证结婚。我也跟他说过，对于这两个字我其实心里有阴影，我以前叫过我前夫，在我们领证那天改口的，可是后来我换来的是什么？是我前夫因为父母的观念问题对我的抛弃。“老公”这俩字与我而言，太沉重！
五月份的一次大吵，俞sir离我而去。后来他发了一个朋友圈是几根登山杖，是给我妈弄来的，配文“呵呵”。我瞬间哭了，觉得内疚。
在我独自一人反思了一个周末两天后我觉得我无法失去一个对我这么好的人，我删除了所有前任相关的照片及抖音，那些我想永久保存的记忆。
我睡不着觉的时候喝了一瓶红酒，喝完睡着了，醒了吐了一地。
我去他xs的家里找他，他已将门锁我的指纹取消，我气氛极了，本是去求和好，还是拉不下脸然后进门就收拾我的衣物走。
那天晚上我载着一车行李走了，我去了附近的一个高中男同学家里，让他收留我一晚上，因为我真的不想离开这里。然后我逼着男同学的妹妹给俞sir打电话“你老婆喝醉了！”俞sir一句“那麻烦你好好照顾她”。
我仍是不死心，想等他电话来，果然电话又来了问“她在哪里？”同学妹妹害怕极了，说不清楚话就挂了。然后我又一直等着电话，那天不知道被蚊子咬了多少口，等到凌晨三点半，实在受不住了，起身回家，临走在桥边拍了一段告别视频，我们都赢了，却输了对方。
那次是怎么和好的呢？过了几天，我半夜两点去的他老家，我想我肯定是个疯子。总是在半夜做出一些奇怪的事情。那天晚上我抱着他道歉，我承诺全部删除以前的一切，从新来过。
那天晚上后，我把俞sir的备注名改成“老公”，并在微信置顶。后来我也会在夜深人静的时候叫他“老公”。
再后来，过了几个月，我偶然看到他手机里我并没有昵称，只是全名，我一赌气，我取消了备注名。再后来的争吵，我取消了置顶。我也不会再叫他“老公”，但是我也不会直呼他名字，因为他比我大6岁，对外，我会说我家俞sir怎么怎么滴。
一颗心总是慢慢冷下来的，你每做一件伤害我的事，我就少做一件爱你的事，从取消备注名，取消置顶，删除你的微信等等等等。
