“我的灵魂与我之间的距离如此遥远，而我的存在却如此真实。”
树叶渐渐发黄了，叶子的一生即将画上句号，在掉落的那刻，无悲无欢，只是遵守了自然的规则。或许落下的刹那会有遗憾，只是刹那太短了，短到不留痕迹。只有自己苍凉的心是唯一的见证。佛经中说，一弹指六十刹那，一刹那九百生灭。
所以再多的遗憾，彷徨，都会是刹那间的烟消云散。我想铭记的，想坚持的，在时间中一点一点破灭。
梦醒。
很多时候我都是绝望的，空荡荡的绝望，好像有另一个我看着自己毫无意义的吃喝拉撒，毫无意义的上学放学，看着自己努力保持面无表情，将那些厚厚的稿子撕的粉碎，将好久好久没有得到的奖状撕成条状，浸在浓浓的茶水里。
很久以前我不这样，我是很骄傲的，我可以肆无忌惮的做我想做的事还能占据班级前三的位置。即使在初一，顾苏比我认真地多名次也只能在我之后。可是陆欢成看不到这些，他只会说，你看谁谁家的孩子，比你小多少多少，已经开始赚钱养家有什么什么成就。可是我不是谁谁家的孩子，我是陆北，是你陆欢成的儿子。
你忘了吧，你什么时候带你儿子出去玩过，给你儿子耐心的讲过一道题。那些只是我的记忆中，甚至我都怀疑那些是不是我的臆想。我恨陆欢成，恨得不决绝，只要陆欢成给我一个笑脸我都会觉得我自己是不可理喻到无可救药。
好像所有的事都在清远这个地方换了一个模样。
可是啊，最让我绝望的是，我喜欢上了安适。其实我不懂喜欢，直到现在我依旧不懂。只是当时我习惯安适和我说话，我可以无所顾忌的做个听众，她说她的，我想我的。我习惯安适给我讲笑话，讲烦恼，讲谁偷偷画了妆，讲谁和谁谈着恋爱，谁和谁又闹掰了。
那个时候我会想很多很多，可我唯独没有去想顾苏和安适。我只在意安适对我的感觉，我相信安适即使对我无感也不会排斥我。
其实这段记忆我不知道怎么坦荡地翻出来晾晒，很多时候我都像个小丑一样，我想的很多，做的很少，说的更少。所有的记忆只有我一个人上蹿下跳，只有一个人的胡思乱想，我没有跟安适说我喜欢她，我也不知道那是不是喜欢。只有顾苏笑我对安适太殷勤，说我有不可告人的秘密。我把所有的都烂在肚子里，看安适和谁说了多少，和我说了多少。
我想，如果一直这样下去也没有什么，很多事都是没有答案的，没有结局就是最好的结局。我以为那是我们的结局。
可后来，后来顾苏说，他喜欢安适这姑娘。
那个时候临近中考，顾苏说这话的时候我们在下着小雨的树林聚餐，四五个人，一个圈，一个游戏，一句真心话。
我不记得安适什么反应，也不记得顾苏什么表情，好像那个时候只有我大声起哄，好像安适还瞪了我一眼，也可能我记错了。
我只记得醒来的时候已经是第二天早上，在市医院。
那是我为数不多的放纵，所带来的麻烦那么多，好像那天之后顾苏更懂我，安适也变得更温柔。我以为那是我的重生日，我还笑着告诉顾苏他们，5月23日是我第二个生日。
我知道没有假如，没有或许，没有如果，可我还是觉得如果那天我没有喝到住院，或者那天我根本就不在场也许我们三个真的会有一个不错的结局。
