我的人生，不想被谁定义
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周五我在家休息，吃过晚饭后，几个亲戚来我家串门，他们问我这个时候怎么在家，我说最近休息。闲聊中，一旁的阿姨知道了我的工作，然后开始眉飞色舞地说什么女孩子不要想东想西的，这工作多好啊。
我正想开口说我要去辞职了，还没来得及张口，他们一群人就噼里啪啦地开始聊我的工作以及找男朋友、嫁人之类的事情，一辈子就这样给我安排得明明白白了。我就安静地坐着，听他们规划我的人生。
那是一群长辈，他们是经历了不安稳年代、遭遇过温饱问题、承受了很多不公平的一代人。我并不想与他们辩解什么，代沟实在太大。他们认为安稳是最大的幸福，可在这个迅速发展的时代里，有些安稳叫作平庸。
他们早就把我的人生给定义好了，以过来人的身份侃侃而谈，谈什么样的生活是最好的，什么样的工作是适合一辈子的，像个大编剧，把那些老掉牙的情节路线设定给我，结局惊人的相似，却不管演员是否想演。
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我跟很多朋友聊过自由，大多数人都回答：我想离家远一点再远一点。
我们受够了那种规规矩矩的生活，按时吃饭睡觉，重复着相同的365天，恐惧几点干什么、几岁结婚、几岁生小孩的规律。
就像大家之前在朋友圈疯狂转发的一个演讲，在那个演讲里，教授用一分钟定义了同学们的一生，他不就是我们父母一辈最佳的代言人吗？而那个站起来反驳他的男孩，才是我们蠢蠢欲动的内心，他勇敢地说出了自己的看法，他告诉所有人：“我希望你们可以创造属于自己的充满意义的人生，学会用这些去影响、点亮他人的生活，这才是真正的成功。”
井底之蛙的故事很多人听过吧？长期待在一个地方久了，就认为这个世界便是如此。或许他们知道外面有更广阔的天地，却不想认清现实，还告诉懵懂的子孙那只是传说，以至于一代代都生活在那个小井底，活在自己的童话里，醉生梦死。我不是想用这个例子来讽刺长辈，来显得我有多么聪明，只是想提供一种不同以往的现代部分年轻人的一种观念。
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更悲哀的是什么？是他们认为自己所做的决定都是对的是好的，以他们的角度来看，也确实如此。
我们就像站在两栋不同的高楼上的人，他们希望我原地待着别动，但我想过去和他们站在一起。我们之间隔着的不仅仅是缺乏沟通、缺少面对面敞开心扉的机会，更是彼此习惯性地以自己的角度考虑最佳方案，这样的话双方永远是正负极。
每当我鼓起勇气开口要谈的时候，无论开头如何美好过程如何顺利，结尾他们永远都在坚持自己的观点，最终不了了之，所以谈话注定失败。一次次一年年，长此以往，我再也没有耐心和勇气了。他们一点一点磨掉我所有的极限，将“弹簧”越压越低，迟早有一天“弹簧”的底线到了，会压不住反弹，到时候只会适得其反。
但是现在我能做的就是沉默，安安静静地听他们的指责唠叨，义无反顾地越走越远。既然你们已经觉得我们是不乖不听话会吃亏的孩子，那我们也没必要说什么“出去是为了更好的归来”，反正在你们眼里这些全是理由和借口。
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如果你也有同样的体验，我想告诉你世界上根本没有两全其美的办法，不过是一方妥协一方满意，想让自己满意就别向谁妥协。坚持自己的内心，等待一个时机，和所谓的安稳说再见。我体格健壮，心智健全，人格独立，为什么要唯唯诺诺接受不甘心的安排？
谁也不是预言家，不能断定安稳的日子一如既往，也不能揣测未知的道路危机四伏，我们想做什么就去做，因为没有什么会比做自己喜欢的事情更加充满希望了。
《当幸福来敲门》里有一句台词：别让别人告诉你，你成不了才，如果你有梦想的话，就要去捍卫它。别让那些一事无成的人告诉你，你成不了大器，如果你有理想的话，就要去努力实现。
你的人生，只有你自己可以定义。
二十出头，让自己过得好一点行不行
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今天我和室友去做指甲，最普通的那种纯色，居然要100元，一个字：贵！记得之前最贵的才只要50元，平时价格是30～50元。心疼归心疼，想想自己已经好久没有修理指甲了，就奢侈一回吧！
我知道每个地方的消费水平不同，对于某些城市来说100元算便宜了，但对于我们在的这种三线小城市来说真的不便宜。我主要是想来聊聊我的一个同事，对于她，100元钱可以用一个多星期。
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同事叫喜儿，她是我们同一批员工里最有钱的，因为她的存款已经四位数了，而我们几乎都是月光族。
不是我们会花钱，是喜儿很会省钱。我觉得省钱是一个很好的习惯，因为未雨绸缪、居安思危是我们应该有的想法，不能仗着自己年轻就胡乱花钱，毫无节制地买买买。但喜儿省钱的方式不一样，她很少用支付宝支付或者微信支付，出门几乎全部用现金，她买早饭就带5元钱出去，而且和我们出去吃东西从来不付钱。有时候我们叫外卖，只要是她需要掏钱的，她绝对说不吃。
记得我刚刚认识喜儿的时候，我有一个月奖金颇高，于是请我们部门的同事吃烤肉，喊了她去，她说到时候回请我吃小龙虾，一直到现在都没有吃到。前几天她向我借洗发水，因为要放假了，她说省得浪费钱再买一瓶。
我是真的不想抱怨喜儿，我也不觉得节省是不好的，但是一个女孩子，能不能稍微对自己好一点？
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我的室友和喜儿就截然相反，大家都是同事，领着差不多的工资，室友也在存钱，但该买的东西还是会买，吃穿的也不会亏待自己。
刚刚入住单位宿舍，第一次见到我的舍友的时候，我就觉得我的室友皮肤真好，又白又嫩。后来知道她一盒面膜100元，只有5片！当时真的吓我一跳，那个时候，对于刚刚实习的我来说，这种东西太贵了，用不起。而且她的衣服也好看得不得了，她的衣服不多，但是每一套搭配出来都非常有气质。渐渐相处下来，我发现她的生活是如此精致，于是我开始向她取经，注重护肤，买一些她推荐的护肤品、面膜，皮肤得到了很大的改善。
之前我的衣柜里，大部分都是买的很便宜的衣服，穿过一次就不想再穿了，明明质量不好，穿着很不好看但又舍不得扔掉。之后我就在心里暗暗决定，以后要买就买好一点的。和室友住在一起快一年了，我在她身上看到的是一个二十几岁女孩应该有的生活，积极向上，即便没有光彩夺目却让人很舒服，算是尽最大的努力，让自己过得最好吧。
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从学校步入社会，消费观和眼界都会慢慢改变，一年时间的过渡期，我似乎也成了一个看起来很败家的姑娘。
20元一贴的面膜，我现在觉得它一点都不贵，是最普通的那种补水面膜。上百的水乳套装对以前的我来说是昂贵，工作以后才知道那些都是必须买的。你想象一下如果用杂牌护肤品，第一效果不行，第二对皮肤不好，我是真的受不了大冬天的脸上脱皮，又疼又肿。
上学的时候，伸手向父母拿钱，花多了会有愧疚感，工作以后，自己要学会如何花好钱，工资应该平均用到各个地方。很庆幸，室友成了我参考的对象。我依样画葫芦地照着她学习，学习如何护肤，如何挑衣服，让自己过得稍微好一点，以至于现在的我不至于邋遢，偶遇老同学，也不用尴尬擦肩，更不用躲着走。
从前穿衣服尽量让自己穿得干净点，现在有赚钱能力后，尽量让自己穿得好一点。衣服是表面上的东西，很物质，但它给了我无形的底气和自信。
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很多事情一旦沾上钱，大家各有自己的观点，这很正常。可我只想说女孩子别太亏待自己，请注意，在这里我不是教唆大家去花钱！如果你还是一个在校学生，我希望你多多看书，好好学习，不用太着急，以后有能力了慢慢来。如果你已经工作了，或者刚刚步入社会，工资不太会掌控，建议多关注护肤方面的视频和杂志，买稍微好一点的护肤品，挑选适合自己的质量好的衣服。
女孩子嘛，总要活得漂亮点。好看的时光又不长，对自己好点又何妨呢？
多年以后，你的梦想终于被别人实现了
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我已经很久没有见小花发朋友圈了，我想那个爱笑的姑娘应该在国外的哪个州，大口地吃着饭，笑眯眯地称赞着房东的厨艺，用一口蹩脚的英语和国外的帅哥美女们聊着天。时间过去了这么久，她总算是过上了自己想要的生活。
两年前，我和她在微博上认识，年纪差不多大所以什么都能聊到一起。我不记得当时的自己是如何谈论未来的，却清楚地记得她的豪言壮志。她说她要出国旅行，最近正在自学英文，我当时就被她有条不紊的计划震惊了，毕竟对那个时候的我而言，出国是很遥远的一件事。
半个月后，小花在朋友圈里发了自己的自拍照，她说签证已经办妥，过两天就要出国了。
如今想起小花，还是会觉得她好勇敢，好独特。她跟我说：“自己的梦想，不要被别人实现了。”
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我问小花怎么有勇气一个人跑出去，她说：“很感谢当时拼尽全力的自己，那个时候一个人默默顶住了很多压力，不敢抱怨也不敢退缩，无形之中像抓住了一根救命稻草，现在得偿所愿，像溺水的小孩浮出水面大口呼吸，得到了重生。”
人啊，总要有点野心，坚持一个看似无法达到的目的，不甘心不死心，才有那么点可能，支撑起遥不可及的梦想。
就像七堇年在《被窝是青春的坟墓》里所说的：“我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明天天寒地冻，路遥马亡。”
我们都很普通，别把仅有的梦想拱手相让，那是我们在这个世界上最宝贵的东西。
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半途而废是梦想的死敌。
人人都知道成功的路并不拥挤，因为这条路上的人总是越走越少，可能是因为太累了，可能是因为路不平坦。有很大一部分人走着走着就停下来不走了，殊不知半途而废跟没梦想的咸鱼一样，你从来没有上路，也永远不能翻身。
如果走向成功需要100步，而你走了99步后放弃了，那这和那些坐在原地的人有什么区别？不过是白费力气罢了。
很喜欢古典在《拆掉思维里的墙》里解释的“功亏一篑者”：“他们总是努力到某个程度，却顽固地保留差一点就成功的努力，凡事都差了临门一脚。”这说的不就是千千万万半途而废的人吗？把梦想丢了，还一本正经地说：“我的梦想被别人实现了”。
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你有什么资格说那是你的梦想？醒醒吧，根本没有谁实现了谁的梦想，只有谁放弃了自己的梦想。
邻居家的姐姐跟我谈论她的音乐梦想时，我的第一反应也是遥不可及，但她做到了，加入了六面体乐队写词唱歌。这是我见证过的又一个拥抱梦想的人。她说音乐使她快乐。
现在的她也确实很快乐。如果哪一天她的歌火了，一定是因为她的坚持，一定是因为她从未想过放弃自己的音乐梦想。
机会总是留给有准备的人。有准备的人，时时刻刻在为梦想添砖加瓦，他们清楚地知道，梦想这座房子，不自建根本买不起。你想要有归宿，为什么不给自己建一座“房子”，即使风吹日晒都坚固如初的那种。
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梦想很遥远，但这不是你没有实现梦想的借口。梦想可以有分支，可以把它变成一个个小目标。完成这些小目标，你就会离梦想越来越近。
没时间？不可能！时间都是挤出来的。没能力没智商？更不可能！一般人拥有的智力已经足够用来追求梦想了，这一切归根结底就是你没把梦想当回事儿。
做事情切忌不要半途而废，马拉松比赛中停下来走的人很多，但人人都清楚，到达终点才能心安理得地停下。
黑暗的尽头有光，想去看就马不停蹄地向它走去，即使那光忽明忽暗，你会迟疑，你会恐惧，但千万别停下，靠近它就会有答案。
人生在世，最难的是放开了做自己
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古代有谏臣这一职位，唐太宗时有位非常著名的谏臣叫魏征，此人敢于进谏，丝毫不会因为皇帝的身份而包庇他的过错，也不像其他大臣一味地听从和附和。
正是因为像他这样敢说真话的人不多，所以魏征深得帝心。他去世时皇帝非常痛心地说道：“夫以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。我常保此三镜，以防己过。今魏征殂逝，遂亡一镜矣。”
很多时候，我们也许只是为了生计生存，迫不得已违背了自己。但时间久了，戴着的面具就不容易摘掉了，我们不知不觉会成了自己所伪装的那个人，再也放不开说话，放不开做事了。
有人说赚钱难，改变现状难，成为优秀的人更难，但我越来越觉得，最难的是放开了做自己。
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青年作家蒋方舟曾在《奇葩大会》上讲述自己的讨好型人格，她提到被人喜欢的自己经常会覆盖一个真实的自己。
在人际交往中，我们很多人都会下意识地去顾及别人的感受，甚至尽自己最大的努力顺着别人，有时候会违背了自己的真实意愿，一出口就是恭维，一说话就是附和，久而久之便丢了那个能表达真实想法的自己。
良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。后一句的意思是说忠言不好听，但有利于改正缺点。可是现在的人都不愿意听不好听的话，也因此不会去给别人提忠言，怕两人之间产生隔阂。
蒋方舟去了日本东京一年，在新环境中治愈了自己的讨好型人格，还讲起了自己回国后曾和一个前辈见面，不愉快后吵架的事情。她提到这件事的时候挺高兴的。看不惯别人，于是跟对方吵架了，其实是对自己的一种肯定。有些人在心里说对方有错，说千千万万遍，可从来不敢在明面上说，对他们来说，去吵架是需要巨大的勇气的。
她去做了，也找回了真实的自己。蒋方舟在结尾说了一段话非常准确，她说：“真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”大致意思是说与其磨掉自己的棱角去迎合别人，还不如放开了做自己，看不惯就说，甚至去吵架，畏畏缩缩折磨的只有自己。
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放开了做自己并不表示嚣张跋扈，一点都不去顾及别人的感受，我们所提到的做自己，是在可理解的范围内，听从内心去表达自己。
找回真实的自己，首先要敢于承担后果，不怕和别人发生不愉快；再就是用你的善良宽容睿智指出你看到的不好的现象，和对方沟通。
就像是你和别人吵架，总是想着要赢，要把对方骂得狗血淋头说不出话为止，如果没达到这种地步，事后就会觉得这场吵架自己没有发挥好，其实人际交往亦是如此。如果你和别人约会的时候，觉得对方做的某些事情有错，想纠正对方，但为了顾及对方的面子你没有说，事后你一定会后悔自己当初为什么不说，会一直处于纠结的状态。
勇敢地迈出第一步，你会发现惊喜。成功跨出心里的那道坎，就如同堵塞的水管突然通畅了一样，让人心情愉悦。
我在知乎上看过一句话是这样说的：二十岁的时候，千万不要花精力和时间去犹豫和纠结什么选择是最好的，因为没有人知道，有想法就大胆地去尝试。
但过了二十岁，到了三十岁、四十岁的时候，我们要顾及更多的生活琐事，承受的人和事也越来越多，就越来越难放开做自己了。
但是我的同龄人啊，我想告诉你们，现阶段你们得记住的是：永远不要忘了做自己，也只有做自己才能凸显那个与众不同、骄傲自信的你。
今天都过不好的人，哪来的勇气说明天会更好
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前几天怀左写作训练营结束了，我才猛然发觉一个月过得好快。纠结要不要报名的那个中午，就好像昨天一样，那天的各种担心，想想真的是没必要。一个多月前，我的目标是2018年在简书上收获2000个赞。
训练营刚结束，这个目标居然已经实现了，才一个月的时间，有一点惊讶，但更多的是高兴。
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我记得刚在简书写文章的时候，觉得2000个赞太遥远了，现在提前实现了目标，第一个感谢的人是怀左同学，进训练营后很多人喊他学长，我也就跟着这样称呼了。
一开始我特别忐忑，不知道学长的课程有没有用，我能不能学到东西，关键是我之前都不认识他，还特地去简书搜索了解了一番。最后我成了怀左写作3期训练营的72号学员，我现在很庆幸自己当时报了名，它真的让我在写作方面提升了很多。
没有开课前，学长说可以发之前的文章给他点评，我发了以后，学长特别认真负责任，居然开语音聊天跟我讲解。我不太记得那天具体聊了什么，但我确确实实在训练营里学到了很多东西。
从文章的排版到写法，我的文章在学长的指导下逐渐改善，我慢慢知道如何让文章井然有序，娓娓道来，开始反思和纠正自己以前的一些问题。最明显的就是文章的阅读量开始上涨，我在写文章的时候会尽量投入思考和走心两大主题，尽可能地引起读者的共鸣，从内到外提高文章的质量。
结果我在训练营的征文活动中获了奖，好多我不敢相信的事情就这样自然而然发生了，我想这都是机缘巧合加上努力的结果。
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有句话说：师父领进门，修行靠个人。
在训练营的这一个月，我有很多次卡文，写不出了就有想放弃的念头，因为有时候真的很认真地听课了，就是无法理解运用，于是产生了烦躁情绪，可以说很颓废了。
那时候写不出东西来就去看书，看电影，出去走走，去感受感受外面的世界，感受感受身边的人和事，让大脑活跃起来。
写文章这种事情不能着急，要慢慢来。也许那时候就是我的瓶颈吧，熬过去后，得到的是一些意想不到的回馈。
当我的文章阅读量上了五位数的时候，我感到了满满的成就感，做自己喜欢的事情并逐步得到认可真的是太开心了。写文章的乐趣，无非就是有人喜欢有人欣赏，我现在的状态就是每发布一篇文章就可以开心一整天，就像以前考试得高分一样。
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很多年前，我产生写作的念头，有很大一部分原因是为了得到稿费，因为那时候的我真的太缺钱了。现在回想如果没有赚钱这个念头的出现，也许就不会有现在的我。
那时候的坚持看上去是在做无用功，因为我从来没有得到过稿费，可是到了今天，我发现我为写作付出的努力，全部都是有回报的。
我现在对于写文章的看法和从前不一样了，毕竟我工作了，不缺那点钱，但是我觉得自己写的文章被认可，被采用，这很棒。
前几天在群里听一个叫小喵的作者的分享，感触很深。写作真的要坚持，之前我有好多次想放弃的时候，真的是硬着头皮在死撑。到今天我已经在写作中找到了乐趣，不出意外我会一直写下去。如果你问我坚持最久的一件事情是什么？我只有一个答案：写文章。
2017年10月8日是我与简书的一个纪念日，那是我第一次来到简书的日子，我希望待在简书的时间越来越久，我的文章也可以越来越好。
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每当我成长一点的时候，我就会给自己做总结，也算是为了鼓励自己坚持下去。
我常常问自己：我做了什么？我得到了什么？这是我写总结的原因，因为思考了这两个问题，我就会对自己有一个大概的了解，现在怎么样，以后又该怎么样。
最近我的简书粉丝突破了2000，这又是我的一个小成长。一路走来这些就像梦一样，突然就什么都完成了，这让我有点不习惯，因为一开始我对自己没什么信心，设定的目标都是最低标准。现在我尝试着让自己戴起皇冠，承受其重量，为美好的明天更加努力。
总而言之，做好每一天该做的事情，坚持下去，大不了就是大器晚成嘛。昨天唤不回来，明天还不确定，你能确有把握的就是今天。
很多人把期待放在明天，却不知道今天是决定明天的关键，只有那些过不好今天的人，才会骗自己说明天会更好。那么明天到来前，今天的我们一起努力好不好？
我们不屑与他人为伍，却害怕与众不同
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我是90后，很多人在得知这个信息后，会不自觉地给我否定的高傲姿态，这种态度会透过评论传递给我。他们觉得我不配写东西给他们看，我比他们小，比他们少吃了几年白米饭，就应该规规矩矩喊他们哥哥姐姐叔叔阿姨，甚至笑脸相迎说着“谢谢批评，以后多多指教”之类的话。
这种情况要是放在几年前，我铁定会方寸大乱，觉得他们说的对，我是不是真的不够好？我是不是真的写得那么差劲？各种负面情绪，各种自我否定，也许我的梦想就这样被自己扼杀了。
我骨子里是特别较真的那种人，很多事情不是我看到的样子，就一定要跟对方解释清楚。
当我收到第一条否定信息时，我去解释，去回复，直到第二条第三条甚至更多，慢慢地，我发现他们只是在浪费我的时间，我是怎么样的人根本不需要去和一些不相关的人解释。我就那样，你爱怎么想就怎么想吧！
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石头缝里的种子发芽是奇迹，而开花需要各种坚持和努力。2011年的时候我产生了写文章的念头，那是我最开始动笔写故事的时间，而到了2017年我才开始费尽心思地坚持写。这中间整整延迟了6年，根本原因在于我自身，别人给的否定都不足以让我放弃，是我自己不敢与众不同，不敢丢掉那些表面上的虚情假意。
那时候，当一个我行我素的人就是异类，嘲讽和窃窃私语会像病毒一样疯狂蔓延，密密麻麻地围在你的身边，让你觉得恐慌。
延迟梦想，你会遗憾吗？标题里的那句话出自《维罗妮卡决定去死》这本书，是对这些遗憾的正解。我想生命的意义不是重复单调的幸福，而是找寻自己真正的快乐，做喜欢的事情，过想要的人生。所以，我想当个我行我素的人。
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我在简书写了十万多字，我把我的经历、我的想法、我的情绪都藏在里面，但是没有人了解我，其实我也不需要了解，只要有人能看懂我的表达，看懂我文字里的用心就好。
以前恨不得和别人通宵说个三天三夜，把自己从小到大所有经历的不愉快说出来，以为这样才能让身边人了解我，以便以后更好地相处。可慢慢地我发现，那些都是我费尽心思地讨好，尽力放低姿态对他们俯首称臣，只是希望我的弱小可以使他们得到优越感，他们一高兴就会拉我进他们的圈子。这种心理是典型的害怕被疏离，害怕孤军奋战。
我开始把那些经历，看作是我成长的一小部分，是这些让我和很多人不一样，让我变得独特。真正适合待在一起玩的人，不用找也会互相吸引。渐渐地我不再和那些同学成群结队地去食堂吃饭，相约着一起出去玩，不想做的事情也不会因为害怕不合群而逼迫自己去做，我开始遵从自己的内心，做自己想做的事情，没有人指引我，也没有人否定我。我的孤独，虽败犹荣。
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想想现在我能写文章并且喜欢上它，真的觉得是一个奇迹，这个世界上的人有那么多，而我身边没有写作的亲戚朋友，独我一个，单凭这点我已经觉得自己是个挺与众不同的人了，我干着和身边人不一样的事情。
如果当初我没有脱离同学之间毫无意义的拉帮结派，好好看书，也许我会和现在很多的同学一样盲目生活，挣扎于眼前的一切，花光每个月的工资，完全不知道自己一天天干了些什么。
如今我一点都不害怕一无所有，因为如果把一个人的组成部分看成：躯体+表面物质+权力地位。除去表面物质和权力地位，只剩下躯体，部分人是没有灵魂思想的空壳，将会在这个世界上寸步难行，无法动弹。而这里突显出了与众不同的那些人，他们有滚烫的灵魂，会思考，会一如既往地探寻生命的意义。我庆幸自己在与众不同的道路上奔跑。
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不屑与他人为伍，不等于能成为一个与众不同的人。
我不和一大群吵吵闹闹的同学成群结队，是因为和他们没有共同话题，时间长了以后，我就会发现一些和我一样喜欢看书的同学，他们跟我一样落单了。
我们从来没有一起去过食堂吃饭，但我们可以在课间聊读书心得，互借摘记本，我们也不是同桌，却会在任何见面的时候相视一笑。我们同等孤独，因为想做自己。
无论你在什么样的环境，做自己才是与众不同，给自己一个坚定的方向，默默努力。你可以停一会儿再继续，但不能偏离那个方向，遵从自己的内心，用力向前跑！
别害怕自己与众不同，任何一个人出名前，或多或少都被质疑过否定过，可就是因为跟所有人不一样，才有机会脱颖而出，不是吗？
谢谢自己的勇敢，然后继续跑吧
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我高中的时候开始接触大量的课外书，像《青年文摘》《意林》《读者》这类型的杂志我也看了不少。
杂志里有很多写得很棒很有力量的段落，我当时还准备了一个小本子专门用来摘抄，也正是那些书和那些句子治愈了我，拯救了我。就像是打开了一个神奇的魔盒，我在里面发现了“新大陆”，里面的文章引发了我的思考，激发了我对未来生活的向往。更重要的是，它们使我用可描述的正能量视角来看待生活和境遇，很多看似复杂和难以逾越的关系，我都能在书里找到答案。正如那句话所说：你的气质里不仅藏着你擦过的口红，也藏着你读过的书。
文字和我的生活有着密不可分的关系。那些年，正是陌生笔者亲身经历的分享和感悟让我学到了很多东西，关于自省和成长以及惺惺相惜的仰望。
也许对很多人来说，看书不如打游戏、逛街、买买买让人心情愉悦，可那些都是暂时性的逃避，不能从根本上解决问题。
书籍像是我们心灵中的空调房，给我们的生活开启舒适的温度，同时是迷雾中亮着的灯，给我们方向和安全感。
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那时候的我是一个内心很脆弱的人，对于一些不了解我的人来说，我看起来严肃、不爱说话甚至高冷，其实我是根本不知道怎么跟人聊天，怎么交朋友。所以我就看书，一本接一本，纯粹是为了打发时间，与其和不熟的人艰难地交往，还不如独自去看书，翻开书就是属于我自己的热闹世界。
当我每天沉浸在书中的世界里时，我的目标和美梦也随着出来了，我也想成为一名写作者，在现实中不爱表达、不善言辞的我，就这样确定了自己的梦想。其实这也可以理解为，你接触什么也会向往什么。
但我真正去写作是因为从小破败不堪的家庭环境导致的，我曾不止一次地想过逃离，离开那个使我窒息的地方。严重的时候我整夜整夜地失眠，闭着眼睛到天亮，想睡却睡不着的痛苦无人可说。那个时候年纪小，也根本不知道自己到底怎么了，因为害怕被同学们发现，每天还要假装自己很正常。
直到后来，上高中的时候我通过了大量的阅读，看到了很多有戏剧化经历的人物，躲在被窝里哭他们也哭自己，慢慢开始理解和接纳自己的不幸运，一次次把自己丢进熔炉里分解、重塑、慢慢锤炼到坚不可摧。
这算是我的成长过程，可能和别人不太一样。
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至今为止，每当我对生活充满怀疑和否定的时候，我都会翻开高中摘抄的那个小本子看看，然后拿起书，给自己找点事情做。
我之前在微博上看到一句话：每天都是这样，被动崩溃，主动治愈，然后安慰自己明天就会好起来了。类似这样的话有很多，它们总是会在不经意间触动我。有时候会让我开始感慨人生在世，活着已经竭尽全力，但还好我们都不曾放弃追求幸福。
面对生活的残酷高压，我们能做的就是抬起头，一步一步地向前走。同时也要感谢自己的勇敢，感谢自己汗流浃背不辞辛苦的继续。人生路的每一步都不好走，但每一步都要走得骄傲自由。
最后，把曾经给过我力量的一段话也送给你：踌躇不前的时候不如先停一停，想想自己是多么勇敢才走到这里。要记得，翻山越岭后得到的喜悦一定比唾手可得的快乐更盛大。跟自己说一声，谢谢自己够勇敢，然后继续跑吧。
人海沉浮里，我们都在假装快乐
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小时候有一个非常大的疑惑，一直困扰着我。为什么那些大人们看起来怪怪的？他们总是那么复杂和矛盾，说着言不由衷的话，讨好不喜欢的人。活得这么累，有意思吗？
等我自己长大后，我才终于明白了一个道理：人生来就是个复杂的矛盾体，上天给了我们无坚不摧的盾，也为我们准备了成千上万支锐利的矛。
几乎每一个平凡普通的人，长大后都要承受各种各样的压力，有些人承受不住整天愁眉苦脸，有些人选择性遗忘整天嬉皮笑脸。因此，我发现很多人，都在假装快乐。
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我是一个话痨，而且特别逗的是我老爱问为什么，还是刨根问底的那种。
遇到美食我一定会极力推荐给身边的人，我的朋友们每次都会对我说：“你都可以为它代言了。”
还有很多人说我是不是傻，整天就知道傻乐？我会回敬她们一阵笑声，然后我们就会一起大笑了起来。我有一种能力可以让身边的人开心起来，因为低气压的氛围我真的待不下去。
傻就傻吧，你们开心就好。热衷让别人开心，是因为自己也会开心。也许很多事情笑一笑不能过去，但是笑着面对或者哭着面对，总要面对的，为什么不让自己开心点呢？
反正没心没肺是我的代名词，别人可以随便说我，我还是会一如既往地笑给他们看。如果遇到点事情就难过得不行，那还要不要活了？
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很多人不明白为什么我整天嬉皮笑脸的，为什么常常忽视问题的重要性，为什么死到临头了还笑得出来。
我的答案不是笑一笑十年少，而是所有这些年，任凭我怎么哭怎么折腾都无法改变的经历，使我终于明白很多事情是无能为力的。
如果有转机，它自然会蹦出来，如果必然失望，我凭什么要消耗体力伤心难过？以前我但凡遇到点事情，就惊恐就害怕就以为天要塌了，我要被砸了，渐渐长大，明白天不会塌，人不会轻易死，何必杞人忧天。
我假装快乐，是不想生活充满着负能量。阴暗发霉的地方会有越来越多的细菌滋生，而阳光铺洒的地方是一望无际的希望，即使眼前什么都没有，可让人感觉，仅仅是那些光亮就可以让人看到胜利的前兆。
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我在《因为贫穷，我获得了飞速成长》中写过自己的经历，那是我最不快乐的日子，回忆起来依然是噩梦般的存在，所以现在的我努力让自己快乐。
我害怕负能量的袭击，害怕铺天盖地的阴暗把我囚禁，更害怕身边的人和我那时一样孤立无援，苦不堪言。用死里逃生来比喻的话，重获新生的我才如此热爱现在的生活。
我以前摘抄过一句话，放在这里再合适不过：最孤独的人最亲切，受过伤的人时常笑得最灿烂，因为他们不愿让身边的人承受和他们一样的痛苦。我深切体会过那种压抑，像是掉落悬崖的惊恐无助，又像是溺水的窒息，反正这世界任何一种死亡方式都与它贴切。我不希望任何人去体会这种痛苦。用快乐击退它们，是很好的必杀技。
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保持快乐，真的可以远离负能量。
别总是唉声叹气，生活是一如既往的美好，它从来没有变过，变的往往是你的内心，你对待生活的态度。
摸箱子的游戏相信很多人都知道，它放大了人们的内心。箱子里面明明装着塑料玩具，可遮住了让你去摸，你内心深处的恐惧就会被逐渐放大，抖着手不敢伸进去。一掀开遮挡布，其实里面什么恐怖的东西都没有。
生活亦是如此，很多时候都是我们自己瞎操心，都是自己给自己设置了屏障，遇到事情还不如高高兴兴地迎接，不管是什么，好的坏的总有退路。即便是悲剧也不会因为你的眼泪而改写，为什么要哭个不停呢？喜怒哀乐是每一个人都有的生理反应，你可以难过、可以哭，但那些走个形式就好了，别过多在意，对身体不好。
即使是假装快乐，也比那些整天愁眉苦脸的人好太多，人们都喜欢接近欢声笑语，你的困惑、你的难过，其实真的没什么人想听。
害怕失败的人，什么都不敢尝试
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我上个月辞掉了工作，大家都说这份工作很好，都不明白我为什么做这个决定。从我决定离职开始，就有很多人不断地向我陈列这份工作的优点，好像我要辞职就是愚蠢至极，就是个冥顽不灵的傻子。
太多人的不看好、不支持，让我很害怕，很迷茫，差点动摇自己的决心，怕新工作没有这么好的待遇，怕去了新环境不适应，怕新工作没有自己想象中的那么好。可转念一想，那些我都没有经历过，怎么就那么可怕了呢？我又给自己陈列出了原工作的各种坏处，那些每天每夜折磨着我的烦琐和不甘心，我不想再重复经历。最终，我如愿离职。
相信很多人都有过那种感受，当你决定放弃一份别人眼中很完美的工作时，会经过一系列的犹豫、纠结、惶恐不安，最终有的人继续和原来的工作相爱相杀，而有的人去做自己更喜欢的工作了。
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现如今，我已经适应了新工作，它并没有我想象中那么可怕，它比原来的工作更适合我。我想起了一句话，放在这里再贴切不过：感到害怕就对了，因为你正在做勇敢的事。当时，我就是念着这句话，坚持了自己的决定。
我从来不是一个聪明的人，也不是一个特别有主见的人。因此我做任何事情都需要被肯定，需要别人给出建议，需要别人指点迷津，可这一次，我克服了自己的不安，在众人的劝阻下毅然换掉了工作。
其实，害怕谁都会有，你不敢去做，不敢跟着心走，说到底是你害怕失败，害怕结果与你预想的相差甚远。你每天都是思想上的巨人，行动上的矮子，看似永远不会失败，却不知已经败得一塌糊涂。
王小波在《一只特立独行的猪》里写道：我倒是见过很多想要设置别人生活的人，还有对被设置的生活安之若素的人。这两种人都一样，害怕接受新事物，宁愿守着毫无意义的生活反反复复也不敢踏出去一步。哪怕你走一步出去看看，外面是不是真的容不下你，或者说是你不愿意融入外面的世界。
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大家都知道一句话叫“失败乃成功之母”。我以前不能深刻理解这句话的意思，现在才明白其实它表达的意思很简单，只要你一直去尝试，即使会失败，但一直都没有停下，在失败的道路上积累成功的经验，那你离成功还会远吗？
人之所以失败，就是因为他去行动去改变了，也正是因为这失败才让我们慢慢接近成功，但如果你连失败的勇气都没有，又何谈成功。当我们对一件事情没信心、没把握的时候，会感到害怕，克服这种情况唯一的方法就是迎难而上。
这种害怕相当于面对上学时候的考试、求职时面试重要的工作。我们怕考不好，怕得不到工作，内心非常惶恐，可即便再惶恐我们也会努力做好，不论结果怎样，我们走的每一步都应该由我们掌控着。
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其实生活里有很多的工作者，在遇到领导分配的一项高难度的任务时，往往会感觉自己完成不了，于是会告诉领导你不会，让领导找别人去做，这样的话必然会失去原本属于你的机会。
所以你们看，成败都在我们的一念之间。人不是生下来就什么都会，什么都很熟练，正因为不会才更应该去做，而不是说面对你不熟悉的东西，就去逃避，就把它交给别人来做。
我很喜欢村上春树的逆向思维，他每天坚持跑步，遵循“今天不想跑，所以才去跑”的方式，如此一来，就没有不跑的时候了。把这个逆向思维放在我们的各种决策上也同样适用。尝试各种各样的新领域会使我们不断进步，相反，你害怕去接触新事物，只会让你一直退步。
不满足于现在，也不盲目展望未来
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我是90后，三天两头会焦虑不安，身边的朋友说他们也是如此。焦虑总是很突然地就入侵我们的生活，它们躲在角角落落里，像胜券在握的杀手，随时准备干掉我们。想来想去，我们就是不能闲着，一放松就会胡思乱想，觉得自己很没出息，一天天的不知道在干些什么。
说到底就是不满足于现在，也看不清将来。焦虑、失眠、抑郁，分别好比起因、经过、结果一样的排列顺序，无可避免。
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失眠的时候，我们在想什么呢？
关灯，放下手机，一闭上眼睛就像踏进了另一个新世界。明亮刺眼的空间里没有任何人，连影子都不会出现，只有自己和无边无际的孤独，只能自己和自己对话。争执、发怒、撕扯，直到筋疲力尽，好像要宣泄掉所有的情绪，分裂成两种人格，互相扭打在一起，直到崩断最后一道防线后在夜深人静的黑暗里痛哭，懦弱得不堪一击。
第二天早上，成了失忆者躲进人群里一言不发，假装若无其事地去上班、生活，可眼睛的酸痛实实在在。
不能反抗，无力逃脱，想要退缩。难道生活就不继续了吗？这个世界很挤，你不走，周围的人也能推着你往下走。
累，特别累。
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我有时候在想，为什么自己不能是一只狗、一条鱼甚至是一棵树？我的人生到底有什么意义，是来体验一把人间浩劫，然后默默死去吗？
不是，借用胡歌的一句话：我要在死亡的阴影里热烈地活着。我们没经历过死亡，但对抗过黑夜。众人面前的我们年轻、欢乐、朝气蓬勃，那是赢过了黑夜，在阳光下充满能量的我们，即使焦虑不安，也从未停下脚步。
有时候把自己数落得一无是处，只是想逼自己再坚持一下，把那些不能说的压力转化为动力。如果因为我们自己数落自己就说我们会慢慢自甘堕落，那很抱歉了，即使我们不甘心不快乐但是也不会放弃。即使今晚、明晚的黑夜不能逃脱，但我们也会在阳光灿烂的那个时刻笑得很热烈，即便是下雨天也没关系，对我们来说那也是浪漫的雨天。
想起之前我看到过的一段话：收放自如的人生，独具慧眼的爱人，以及肆意的财富。这个总结很到位，人生目标就需要这三样。假如以上的一切是将来的你会拥有的，那此时此刻的一切都可以继续忍受下去了吧？望梅止渴是精神上的一种慰藉，当然你想着前面有梅子，但是也不能光想着，要一直朝它走啊。
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焦虑让人抓狂，但你充满了野心。
《心灵捕手》里的数学天才威尔，长期活在童年的阴影里，长大后抢劫、偷窃、袭警入狱。他不明白自己每天都在干什么，浪费天赋，作践自己，直到遇到了心理教授尚恩，才慢慢打开心扉，学会爱，学会倾诉，找到了人生的意义。
尚恩看着威尔的眼睛一遍遍地说：It's not your fault（这不是你的错）。击败了威尔的最后一道防线，两人拥抱在一起泪流满面。
这不是你的错。
我们平庸无奇，没有天才般的脑子，没有过上美好的生活，这些不是我们的错。想不通的时候，不妨跟自己说一句：It's not my fault！我们只是一个普通人，心怀梦想不代表损耗生命，有时候可以卸下一切伪装，放轻松，享受墙外的风景。
要努力，要成功，更要好好爱自己。
当热情褪去，你是否还有勇气继续前进
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如果你问我，会不会坚持写作，一直写下去？
你问一次我回答一次，我会的。但其实，之前很多时候我都在怀疑自己是不是能走写作这条路，我也经常想起刚开始写文章的那段日子，那时候我什么都不会，什么都不懂，对写作的认知就是文字集合体。
那时候可以说只有一腔孤勇，但是没有人能挡住我想闯出一片天的决心，毕竟人类最大的武器是豁出去的决心。刚开始我每天都是热情满满的，每天睁开眼脑子里想的都是码字码字，对文章数量的要求是每天一篇。看到征文就参加，也不管它是什么类型，实在没东西写，在橘子旺盛的季节，就给橘子打广告，讲自己如何喜欢吃，它的营养成分怎么怎么样。
但最终换来的是阅读量平平，文章无人问津。看着几百个赞（大部分是朋友给我点的）还能安慰自己没关系，写就是了，迟早会有伯乐出现，如今回想起当时的状态，却悲哀地发现怎么都找不回来了。
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当热情褪去，还有勇气继续前进吗？
说真的，我没有。勇气这东西吧，我感觉跟天生的差不多，你要是打小就胆子不大，勇敢的时候肯定都是赶鸭子上架或者被人哄着去做的。
热情褪去后，我就像是破了洞的热气球，飘忽不定，随时准备坠落身亡。刚开始的状态就是不怕死也不怕坠落，还每天都想着往上升，积极、热情、盲目乐观。但是突然有一天就被人戳穿了，然后信仰和希望一下子就崩塌了，我开始怀疑和恐惧，一下子懦弱起来。
这就是我现在的状态。
通过别人的戳穿，认清自己与它的距离，没有勇气写下去，知道的东西越多，真的越不敢去做了。原本一天写一篇的小目标，现在会想很多，会想应该多少字一篇，怎么写才好，我写这些是为了什么？没有回答，没有方向。
每天都在自我否定，刚动笔就被各种各样的理由阻挠，我发现我陷入了死循环，一直在写和写不好这两种思想中作斗争。
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我想写，却不敢写。
想起我高中动笔写长篇的时候，在本子第一页摘抄了一句话：我们有天赋却不安心，够努力却不甘心，永远在寻找，永远在担忧。那时候我并不太懂这句话什么意思，就觉得作者很厉害，能写得出这样押韵的句子。
现在看起来，它概括了我们大部分人的状态，明明可以去做好，却畏畏缩缩不敢做，到最后，我们可能因为各种原因没有成为想成为的人，但绝对不是因为不够喜欢这件事。内心深处还是热爱它，却始终没有豁出去。
想起《孤独小说家》那本书的主角青田耕平，笔耕不辍十几年，在最黑暗最绝望的时候，依然坚持创作，四十岁的时候终于获得了日本文坛最高荣誉直木奖。他努力了十几年成功了，我才努力了一年不到就觉得没希望了想放弃，顿时觉得自己好没用，就连唯一喜欢的写作都坚持不了，以后还有什么事情可以做好呢？
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之前看到身边的写作者一个个都在公众号开通了赞赏功能，我的公众号却一直没啥动静，今天突然发现开通了，很高兴很荣幸，网上查阅是要坚持日更才能开通，但我这种三天打鱼两天晒网的人居然开通了，高兴之余，也对自己进行了深刻的反思。
真的不能再浪费时间，纠结成功不成功，写得好不好，有没有人看。管他的，一直写下去就对了，哪有什么好不好，水平都是练出来的。热情褪去，即使没有勇气继续，也要遵循本心，硬着头皮坚持下去。不是有句话说“自己选的路，跪着也要走完”吗？
作为年轻人，我们没有时间浪费
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我也不知道我这些年是怎么交朋友的，有时候手机里一整天都不会有朋友的电话和信息，安静得好像开了飞行模式。
不过，仔细一想没人打扰其实也挺好，这样一来，我做任何事情的时候都不会被打断。
在这个时代里，只要碰上手机，就会被朋友圈、微博等等吸引，玩手机根本停不下来。再加上游戏、电视剧，以及朋友们的信息轰炸，手机根本离不开身，更别提静下心来做点自己的事情了。
如果说你真的有什么想做的事，想完成的梦想，就应该放下手机，别再被它掌控。要知道最早的时候，手机只是为了方便传达信息才出现的，接一些重要的电话和看看时间就够了。
以前哪有那么多浏览不完的信息、看不完的短视频，虽说我们生活在新时代都要朝前看，不能总是停留在过去，但凡事还是要结合自己各方面的需求来。什么时候，干什么样的事，值得深思。
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在所有人说我们还年轻还有时间时，我却听见有个人说我们还年轻，但我们没有时间。
是的，我们还年轻，那些花不完的时间是用来干正经事的，我们根本没有时间去玩去浪费。可很多人以为年轻就是醒着拼，拼命玩拼命闹，闹到最后，既没了时间又没收获。
所谓的玩，不是一个人，因为一个巴掌拍不响，要玩一定是一个以上的人聚在一起，大家臭味相投，一起疯一起玩，喊着未来想当个废物。
蔡康永曾聊到过一个晚辈跑去问他：“我想当个废物，可不可以？”他没有否定那个晚辈，却说了一些戳心的话。大概意思是说你年纪轻轻就想着我要当废物，可是你什么都还没去尝试过，就极端地做出了选择。从蔡康永的角度看，他替那个晚辈感到惋惜，哪怕是随便完成点什么，都好。因为作为一个废物，你终有一天会后悔，后悔自己什么都没完成过，这辈子会有很多遗憾。
废物就是等你浪费掉全部的时间之后，就可以实现的，可是你真的舍得吗？舍得放弃自己的人生，把很多种可能性统统抹杀掉，说我就是想当个废物而已。
其实很多时候你是在逃避现实，逃避你无法跨越的现状。
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我刚毕业工作的时候，因为家里的一些原因不得不留在家里，可我一个年纪轻轻的大活人，在家能干什么呢？那段时间我整个人都处于颓废的状态，感觉自己有劲没地方使，特别痛苦。
那时候我每天都会问自己一个问题：我什么时候才能摆脱这种没有学习、没有工作的生活状态？
实在是闲得太无聊了，我当时还从亲戚家拿了些手工活儿来做，赚点钱又打发时间。说真的，那几个月，我以为我的人生就是那样了，忙一天就赚几十块钱，枯燥乏味、毫无意义。可即使是那样的生活，我还是没有忘记一件事情，就是上学时候留下的习惯，准备一个小本子，摘抄一些喜欢的句子。那年的我，像个陀螺一样转啊转，没有目标也没有方向，做一些不喜欢的事，阿谀奉承着不喜欢的人，越是乖巧越是不甘心。
我的骨子里充满了不安分，小心翼翼地藏着我的志向，我从未停止向它靠近，再靠近。
你看，心中有梦，就永远都不会被打败。被打败的那些是脆弱、是胆小、是贪图享乐安于现状，是把年轻当作用不完的“再来一次”，可是人生不是游戏，一旦结束，就什么都没有了。
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你会遇到很多的偏见、冷眼和袖手旁观，可是你没办法去改变。正如你遇到了善良、温暖和雪中送炭，你只能泪流满面地说谢谢。
我们能做的只有义无反顾地，朝着你所认定的方向跑去，把那些好的坏的体验放在心里，勇敢地去面对生活的挑战和无处不在的诱惑。
年轻，应该无所畏惧，也应该爱惜自己的时间，用它去完成些什么。
遇见一个人，我在尘埃里光芒万丈
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我和老师第一次见面的时候是2015年5月份，我一直记着这个相遇的日子，因为这一天对我有独特的意义。要说我们两个人之间的缘分还真是很奇妙，我给了她业务上的帮助，她给我带来了美好和希望，将我带出泥潭，让我不再生根于土，而是可以在这个世界自由行走。
老师是一名摄影师，而我是一个没见过世面的乡下丫头。那时候的我自卑、浑身充满负能量、活得小心翼翼，每天都处于神经紧绷的状态，生怕被人揭穿脆弱的内心，待在同学群里显得格格不入。那是我之前的世界，一片漆黑，毫无色彩。
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那个时候，老师需要一个搭档协助她拍古风摄影，但不知为何她在那么多人里偏偏选中了自卑的我，那种感觉怎么形容呢？明明是仰望舞台的观众，周围漆黑一片，却突然被闪光灯打中，成了焦点，惊喜之余又受宠若惊。
在那段短暂的时间里，我们聊了很多很多，我还向她倾诉了我的烦恼，她给予我鼓励，推荐一些有意义的书给我。不得不说，老师是我那个时候认识的所有人里最好看最有气质的人，能和她成为朋友，喊她老师我真的觉得是非常幸运的一件事情。
如果没有遇见她，我完全不知道美的定义，不会去关注自己的外表，也永远不会渴望美好。但她出现了，就是活生生的例子，我喜欢她，也想要成为一个像老师那般美好的人。
我现在的自信、阳光，跟老师脱不了干系。王尔德说：“爱自己是终身浪漫的开始。”我觉得是真理。
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我对老师的第一印象是漂亮，大大的眼睛，脸上有些婴儿肥，让人看不出年纪，穿着一身淡蓝色麻料裙子，感觉整个人都在闪闪发光。
从老师刚进我们学校开始，我就一直偷偷盯着她看，被她吸引，完全移不开眼睛，她简直就是我心目中的女神。后来得知老师比我大了整整十岁，但我感觉岁月并没有在老师脸上留下任何的痕迹。
老师不是我们学校的老师，她是一名小学老师，为了尊敬她，我喊她老师。看似悠闲自在的老师，其实为了摄影付出了很多，小小的身板背着重重的单反去了很多地方，几乎把工资全都花在了这个爱好里。
老师说自己很穷，我反而觉得她精神上很富有，人一生中总要有一件热爱的事，它值得你付出一切，在所不惜。就像《月亮和六便士》里的画家思特里克兰德那般，因为热爱画画，他放弃了原有的一切，流浪街头，死于他乡，但至少他不后悔，没留下遗憾。也许这就是宫崎骏先生说的：生命可以随心所欲，但不能随波逐流。
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老师的QQ空间里有几千张作品，每一张都是她辛苦付出的结果，她镜头里的人唯美清新又别具一格，我知道为了这些她花费了很多心血。
如果你身边也有一个这样的朋友，是多么的幸运，他们发着光，追寻着生活中的美好，普通但不平庸，自然而然散发着美的气质。他们的世界，充满阳光并且色彩斑斓。
我就像走错了地方，从一开始的惊慌失措到镇定下来再到憧憬那样的生活。原本漆黑一片的世界，好像裂开了一条缝，在世界的尽头一点点亮了起来，天空很蓝，草地很绿，花很鲜艳，人很美好。
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老师可能并不知道，她带给我多大的影响。史学家范晔说过：“善人同处，则日闻嘉训，恶人从游，则日生邪情。”其实也相当于《孟母三迁》的故事，跟好的人在一起，会跟着学好，跟不好的人在一起，会跟着学坏。
我们2015年分别后就再也没有见过面，期间老师推荐了几本书给我，专门给我快递了过来，放在了学校门卫处，拎着书回教室的时候，我笑开了花。
那些老师送的书，到现在我都一直细心收藏。遇见老师，让我觉得自己光芒万丈。
