第52章 本来的我52

也许在存在而言，在里面没有理想，只有现实。有时候的我伤了自尊，也就没有那么的高兴了，所以便从那理想突然变成了现实。也许这时候的我，便突然的变成了现实主义。也许理想中的我根本不是真正的我，现实中的我才是真正的我，才是本来的我。我经常回忆本来的我是怎样的一个人，但我总是想不起曾经的我是怎样的一个我。但就人品而言我是最棒的。但惹不起的是，总是有些人来挑战我的权威。但最后只能惨淡收场，因为在任何情况下的我都可以自信。我问爸爸：“我的病能好吗。”而一旁爸爸的朋友朝我这边看了看，于是我的眼睛从爸爸脸上划到了他的脸上。因为我认为，同样的问题不应该问多次，因为别人会感到厌烦你，这便不理想了。要是那个是你的朋友，便有了绝交的危险。我的朋友并不多，但就算朋友多，有时后失去一个也是很划不来的事实。所以爸爸的朋友听到了，我就顺便把问题抛给了他。也许这便是借尸还魂，也叫顺水人情。反正是一个很牛的成语。只听见他说：“你这病不会好了。”一听到这种说法，我甚至想哭了。虽说我很是想哭，但是我强忍住心里的泪水，甚至还强颜欢笑。我不断的告诉自己，要自然，不能让别人看出任何的破绽，证明我想哭。听见他这么说，我也不想再说。心里想：“一个完美的肯定。”这话也真的是完美，视乎没有半点的破绽，因为在现在的我看来：“我的确不会好。”像有的病还有盼头。但得了这种病是完全没有办法。但在某一层面上来说，比那些会死人的病来的相当的轻松。因为有人说过：“好死不如赖活着。”曾经就因为这句话，我便有了一个说法：“只要不死，就什么都可以。”现在想一想，这话也并没有什么毛病。但是我忽略了，有一种东西叫求生不得，求死不能，所以不管你怕不怕死都会遭遇这种问题。难道我问爸爸这个问题是因为我怕死，我的乖乖，别闹了。和大多数人一样，我可以怕死，但革命永远不能怕死。谁要是怕死谁就会求生不得，求死不能啊。小时候的我曾经经常看到怕死的人们，有的在临死前都尿裤裆了，也不怕别人笑话。长大一点才知道，那是死，有了它就什么都没有了。心想：“可能我从来没有活着。”都听别人说：“做人要自然而然，做过的事就不后悔承认。最后还需坦坦荡荡的。”我没有犯法，可是我体会到了犯法之后的一些想法。爸爸说过：“高高兴兴的来，就要高高兴兴的走。”不用说，相当的坦然。我不知道的是，他们把自己看成什么，为什么有这样的胸怀，这样的伟大。反正现在的我，只知道死不应该来找我，因为我和别人不太一样。但我不懂的是和前面的事一模一样。人并不怕死，而且是每个人都相差无几。现在要拼的就是耐力，从没有听说过这还有遗传。那么是怎样呢，肯定会有人去研究他。于是我又把眼神从爸爸朋友的身上转移到了爸爸的身上，我就问：“不会好了怎么办。”开始的几次，还好。爸爸对我说：“会好的，不用多想。”而我在问他多遍的以后，他居然会说：“不会好，死掉去好了。”当时的我当然是一点气都没有了，因为我了解老爸。我也知道老爸的脾气。每次他一烦的时候就会骂我。一次一次的，我很多次顶嘴了。然后我发现我要是顶嘴的话，心里头更气。但不还口呢，心里同样也是很生气。不知道的是要把气撒在哪里好。有时候就是这么矛盾。有时候我问爸爸：“我说爸爸，这该怎么办。”爸爸说：“没有办法。”很显然，他也不懂，那我不明白的是他这么大的人都不懂我又怎么会懂。也许在有些领域我比老爸要聪明的多。有时后，我便忘了爸爸的话，不知道的是这是不是达到了忘我的境界了。但现在的我，还是不知道自己的病到底会不会好。我求过老爸：“找个心里医生咨询一下。”但我的病快好了都还没有找到。于是求人不如求己，我知道自己说的都是对的。在精神病领域，不会有人会来帮助你。因为都说：“自己的人生路一定要自己走，谁都帮不了你。”于是我便相信了本来的我没有病。而我想对精神病说一句，相信自己有错吗。我不信任自己还应该信任谁。我自己的事情难道我自己不懂，那么我又是谁。