爸爸总是说我想的太多，但有时我自己也承认想的太多了。的确，和有些人一样，脑子就爱胡思乱想。而过去的我，却称其为思考。我时常在想一些神啊，佛啊的事。我问过很多的人，他们都是不知道。我便说:“难道不知道就是假的吗。”有人却说:“我可没这么想。”“那么你是怎样想的呢。”他说:“我也不知道，这些事是说不出道理的。”愚时的我却是这样思考的，别人不知道的时候，要是我知道，企不比别人聪明一点了。心里想的是美。但是经过我一段时间的醒悟，然后再多加一点理论与推理。我发现，神仙原来是有的，他就处于大脑的内部。期间也存在着一些内幕，就是世上的任何东西都可以和你对话。我问了爸爸，是这样说的:“人有时候可不可以和没有生命的东西对话。”我问的其实过于简单。而本来应该这样问，我可以和世界上任何东西对话。而得到了爸爸的一次批评，他只是说:“你的病又加重了，今天有没有忘记吃药。”我说，我没有忘记。其实我是痛恨吃药的。每天都得吃，吃了还不会好。我的生活就是不断的盼望自己在毛病赶快好起来。有人说过:“在这个世界上，疯疯癫癫的岂不好栽。”我理解出来的是，这个世界总不能情有所愿。想得到的，却永远得不到。所以爸爸这样说:“佛说过，要有平常心。”那么这意思是，我们真的得不到我们内心想要的。我问爸爸说:“只要你能努力，将来的有一天，也许真的能匪夷所思。”但现在你什么都不要想。我猜他可能想说:“你要努力。”却得来了一句不要乱想。我明白了，我和别人有所不同，因为我脑子不好。那么，我就此便该承认我傻我笨了，难道我就该自暴自弃了。你看了我的下场，才能知道原来老天是这样的残忍。但当我偶尔翻看抖音的时候才发觉，原来我还不是最惨的。我突然有一种冲动，就是要用我的力量去改变这个世界。我也回想了一下。是不是看到别人差我就会有动力，于是想了一想，这是不是有虚伪的意思。这样一想，我是如此的懦弱。不管是我撒谎还是讲一句真话，我本来不是这样的。我不懂的是，为什么我不管怎样去想，最后总是错误的。所以拥有一个真理是如此的重要。我本来不是这样，那么又该怎样。何不在伴裁伴落的早晨狂笑三声，就证明了我的高傲了，也许咫尺已没有任何概念了。我对自己说:“我痛恨这个世界，我就想把他毁掉。”而常常又在想:“这个世界有如此的美好。”据我对人的观察人就像是一种动物一样，而高明的是人会走路。而反其道而行之，动物又何尝不会呢。也许这个世界没有人的存在才表现的更有价值。
本来的我，还是一个在这个世界上浑水摸鱼的人，无端端的让我懂这些道理。只能说这个世界对所有的人都是残忍的。有时是莫名的紧张，有的却是不停的害怕，总觉得下一秒就没命了，被人给吃了。而我又何尝不是这样呢。我和很多的人说过:“如果这几年我没有生病，那么孩子都老大了。”然而又再想:“我真的配吗。”那我不配吗。到底配不配又有谁知道啊。有时候，我怀疑我是不是一个人。因为人像我这样的吗。而太多的人就像我这样，已经不像个人了。有人是这样定义我们的。就好似行尸走肉一般的了。我照了照镜子，总有遗憾的想法，什么时候我才像个人呢，那么人应该是怎么一个样子的呢。我发现，我以前不是这样的，我没有这么笨，看着坑就往里跳。说实在是，难道我的病还需要治吗。如果我的思想不是最高的境界那么还有任何的思想能替代。当一个傻子，看似很快乐的。有时候我也想:“反正都这样了，我本来就这样，死了就好了。”而那个好人说了一句:“不要死了，这个世界原本很美好的。”而那个坏蛋也说了:“要死就赶紧去死。”之后便有了一些虚伪的想法了。就比如:“死是想死的，就是死不掉去。”我也时常笑话自己会这么说。
我总结了一句，人都是匆匆的过客。此时的我已不知道自己在哪一个方位了。而我最直接的一点是，我没有精神病。
