每到星期天的晚上，就会睡得特别晚，生怕睡着一觉醒来就又是五天的课。不过其实现在的课也不紧张，跟高中那会儿比差远了，但就是真心不喜欢上学。
不喜欢上学是从小养成的潜意识，即使自己的学习在班里甚至学校都能呼风唤雨的时候。也许是老天觉得我这样的还能学习好就太不人道了，所以到最后我也没有学成个什么样子。
可现在，我在毕了业之后，换了四五家公司之后，我又回到了久违的学校。不禁感到一丝珍惜的感觉。就像和一个老朋友告别，在走出去很远的时候，又决定再回来多呆一会儿。因为这次是最后的相聚，所以珍惜。
想想自己的大学三年，似乎什么也没有干成。没有好好学习，也没有好好谈个恋爱，没参加社团活动，也没打工挣钱。况且学费也不便宜，于是我想，我花了三年的时间，花了家里这么多钱，这似乎是个很亏本的投资。
当我醒悟过来的时候，毕业证已经拿到了手中，想重来已经不可能。唯一能做的，就是在我今后一年半最后的学生生涯中，做的让以后的自己不后悔。
至今有时候看到某所大学的广告，心理还会起澎湃的感觉，潜意识中自己好像还是个高中生，对大学充满期待。
有人曾经评价我，觉得我不适合走入社会，就适合一辈子呆在学校。我对这话不置可否。我好像从小就有自己的和别人不同的逻辑。比如说觉得钱是最廉价的东西。当我对那时候的女朋友说，真不知道现在的人都在争什么，计较什么，有时候苦心经营算计的那么点东西，真的很没有必要，她说，你果真还是幼稚。那一刻，我突然感觉，我们俩不是一路人。所以我觉得说我不适合走入社会也有些道理，毕竟自己的逻辑和大家有出入，有的人还会评价为脑残。
（夜深了，刚才喝了两瓶拿铁，寝室里空调开着，虽然天气已经转凉，大家都睡了，只有我的电脑还开着。这个时候的感觉最适合自己思考些什么问题，整理思绪什么的。）
可是我对辈子做学问或是当作家这种出世的生活也不感兴趣。总觉得不融入这个社会是一件很危险的事情，危险在哪，就好像融入社会那么危险。
这几天突然又开始读书了，读了《青年文摘》的一个合订本，还有一本《萌芽》。这两个都是中学时代的读物，现在又看，别有一番滋味。曾经有很长的一段时间，很爱写作，而且风格是那种四十五度角仰望天空，觉得言之有物简直就是罪过，悲伤逆流成河才是王道。这导致我很长的时候写不出来像样的学校作文，老师布置的题目都想按小说写。现在看来，完全是相反的，觉得写什么都得真实，具体。现在比较喜欢的文风是直白的，不闪躲的，因为已经不是那个追求文风的年纪了，看的是内容。人人网上经常有些让人思考的文章我比较喜欢。这也算是返璞归真吧，早已不是那个在书本上写下“十二岁就已苍老”的小屁孩了。
说到阅读和写作。我觉得这两件事可以是世上最美好的事。自己刚刚在脑中有文学概念的时候，痴迷的看书，忘我的写东西。那个时候感觉写什么一点都不难，经常写的收不住。后来就不行了，突然没有了表达的欲望，就算想要表达什么的时候也不知如何表达了。文学对于我，好像是一个召之即来挥之即去的好友，我可以形影不离，也可以嫌恶厌弃。想到这里，我突然感到了自己的不真诚，怪不得，自己也从没写出过什么优秀的东西，而那些视文字如生命的人，早已成功。上天如此公平。
长这么大，唯一觉得自己有天赋的，是英语。现在学英语的比学中文的多，英语比中文受到重视。可我愿意拿自己的英语天赋，换成中文的天赋。从小就很羡慕年少成名的作家，我经常想，如果自己也那么有天赋，该有多好。
人真是高级的生物，可以创造，创作。就拿写文章来说，虽然有的时候是很痛苦的一件事，可当你沉浸的时候，却也是享受。我对创作从来都怀有敬仰的态度，那些可以写文章的人，可以写歌的人，都是我欣赏崇拜的人。自己也希望成为他们其中骄傲的一员。所以当我看一会儿书的时候，就放下书，跃跃欲试的想要自己也写点什么。这和学英语是一样的，有输入才有输出。我这两天看了不少文章，所以才有这一会儿的不停顿的写作的感觉。
所以我很珍惜这一会儿短暂的时光，我知道这种大脑皮层兴奋的状态，持续不了多久，等到再晚一会儿，我就有可能困了。
这会儿耳机里放的歌是陈绮贞的《鱼》。陈绮贞是小清新的代表，也是最大众的小清新。小清新这个词出现了很久，好像什么东西号称是小清新就会多与众不同似的。我对此及其厌恶。所以一看到什么小清新的文章啦歌啦就毫不留情的翻过。就好像我现在认为的写作一样，一定不能是只有感觉，没有内容。小清新只是给没有脑子的人披的一层糖衣。我现在很想写这样的文章，故事就是故事，思想就是思想。我会为之努力。
这两天也看了很多作者的介绍，他们有共同的特点，天赋不说，他们都是一笔一划的写出来的。这些人令人尊敬。而他们也获得了上天的恩赐，在他们半夜不睡，在他们奋笔疾书的时候，他们就是发光体，并且他们也从中获得了快乐和满足。
我放下写作的时间太长，大概有三年。当我如今又发现它的重要性的时候，我竟有一点感伤。就好像现在有时候做梦会梦到自己打篮球，篮球之前是我多年的梦想，可现在已经废掉了。写到这里，我想到一个同学，是我高中打班级联赛的替补。他是真的热爱篮球，不仅高中打，到了大学也没有放弃，并且技艺长进当上了他们系的队长。如今他在美国，又加入了系里的篮球队。前一段看他发牢骚的状态，里面说，只有篮球永远不会傻逼。他似乎就像《黑子的篮球》里面的人物，对篮球挚爱，并且以此为梦想。我想，以为现在的水平，可能连他的替补都打不了。
曾经看到过网络上面的话：我最讨厌的就是你突然悄无声息的消失不联系我，那天又突然出现好像什么也没有发生。我想，无论是篮球还是写作，我就是那个令人讨厌的人。想到这里，我有一点恨意，为什么自己不是一个有理想能坚持的人，为什么自己清楚一万小时法则却只能做到一百小时。
不过我也坦然，因为上天公平地给那些努力的人更好的成绩，自己没有努力当然什么也得不到。
其实很多时候，自己已经做了很多，就差那么一点点，就会打通任督二脉水到渠成，可是我却把这一点点的坚持看做是一座大山，一座迈不过去的大山。临界点的我，总是不愿意再费力气迈出哪怕一步。
前一段时间的一位老师会看手相，她看了我的手相，惊讶的说，你虽然有天赋，但后天努力几乎没有。不管她说的有没有夸张的成分，这对我也提了个醒。龟兔赛跑永远是个现实的命题。
目前的自己，总感觉生活不咸不淡，感觉什么也不少也好像总少点什么。有时候会想抽离，想让自己像一朵云那样飘到天外。有的时候会幻想回答家乡小城过小日子。那里总会给我安全温暖的感觉。
不过我现在的生活轨迹是离家乡越来越远。有时会幻想，可我也甘心如此。不是自虐，是知道自己的最终选择永远是现在这样。我幻想的时候，应该是累了吧。
这一会儿忽然又想看书，因为这两天的阅读找回了熟悉的久违的感觉。很久没有完完整整看完一本书一篇文章。我感觉这不是自己容易把握的，我总是很情绪化，说不想干什么就是不想干什么。如果硬着头皮逼自己，也可以，但是不想。
像是一位久别重逢的老友，这两天的阅读带给我惊喜和感动。让我感觉充实，时间变快。这会让半夜两点还不睡觉，不禁和咖啡有关，更和充实有关。我已经很久没有这么兴奋过了。
这会儿的心情，像是心理溢着满满的想要说的话，想要一次说个痛快。
我不愿在这样安静美好心在沸腾的夜晚睡去，我想在清晨第一缕阳光射进寝室里的时候伸个懒腰，感觉到真实，而且不累。
这会儿的我，感觉像是个电台DJ，虽然是自说自话，却仿佛有听众。静静倾听的，是自己浮躁已久的灵魂和年代泛黄的逝去的回忆。
想到了，自己一直很想写小说，可是没有什么构架故事的能力。写的为数不多的几个小说，都是说的自己。可我一直想写一写不是回忆自己的故事，在这个故事里，我可以听到笔下人物的呼吸，我可以扮演命运的角色，却也被命运支配。让我感到神乎其神的是，有的作者能感觉自己笔下的人物有了生命，不是自己在创造他们，而是他们在完善自己。这到了一定高深的境界。我喜欢且崇敬。
我不知道什么时候自己能写一个完整的，有生命，有情怀的故事。我只知道，我在追求此事的道路上，一定会感受到快乐。世上所有的事，都和快乐有关，快乐也是我的终极目标。创造带给人的快乐，一定是高级别的。
自学过吉他，可惜没有成功。我想那个时候，用打工的钱买第一把吉他的初衷，就是想要创造。
自己有过很多梦想，可是都没有坚持。就像写作一样，是写了丢，丢了写。十年磨一剑，我却打造了一个双节棍。我想在未来，把自己的努力捋直，让所有的能量和汗水铸成亮丽的勋章。
刚才又看了一遍三年前写的一个小说，是讲初中的时期的事情。当时写那篇小说的时候，很流畅，一个晚上一万多字就写成了。这是有东西可写的原因。关于高中，我也写过一篇小说，也是很快写完。可关于大学，我就没写了，因为大学确实没干什么。这几年很少写字的原因就是，没有什么值得一写的生活，也没有那种想要表达的张力，这和成长有关，也和畏缩有关。没想到，成长带给我的竟是这样的礼物，甚至会觉得自己的生活羞于写在笔下。或者也许，中学时代才是我最好的时光，最怀念的生活。
初中的时候学习很好。那个时候刚青春期，一切懵懂。高中的时候，正受着青春期的痛苦，一切也半明不白。可就是这两个阶段的生活，让我觉得是真实的生活。那个时候奋斗过，悲伤过，生生的生活着。
我突然有一个想法，想把自己的大学生活写下来。可是就像我说的，没有什么值得纪念的地方。
只有两个小故事，我的印象最深。
大三的时候，喜欢同班的一个女孩。她养了一只小兔子，有一天，小兔子在草地上玩耍的时候被一条萨摩耶咬死了。她很难过，在人人上发了状态。我看到后，当即热血沸腾，说要帮她毒死那只狗。现在想来，这还真心像一个快要毕业的大学生能够说出来的话。后来她说不用了，小狗也是什么都不懂。寝室的人回来就问我，你还坐着干什么，还不赶紧买老鼠药去。
大三的下学期，寝室里住进了一个小团体。他们几个家里都很有钱，可是完全没有纨绔子弟的感觉。他们对待我像兄弟一样。有一次我问其中一个，为什么对我这么好，他说，因为你人好。
这就是我大学为数不多的两个闪光点。没有中学时代的疯狂和快乐，很平淡。说真的，现在真的还怀念中学时代，那个时候，更真实，更像自己。可能是我高中毕业后，都是以一种畏缩的姿态在生活的原因吧。毕竟，能对过去的事情完全坦然，需要很大的能量和勇气。
前两天和一个初中女同学聊天，她说，她很久都不看书不写东西了，有苦说不出。我说你有什么苦啊。她说，学业，事业，爱情，还让我给她寻摸好男人。她的话倒是提醒了我。二十二岁的我，只有一次不成功的恋爱经历，现在单身着还干嘛。
恋爱的那段时间，手上戴着一枚戒指，提醒着自己不是一个人了，感觉那个时候有底气。因为一直以为没有女朋友是一件羞辱的事，因为一直没有女朋友。后来我提出了分手，因为感到了不快乐。分手后，那枚戒指也被我取了下来。
我不想跟别人说，其实每次约会都会有压力，每次在一起都会有些不自然。或许因为我并没有那么喜欢她，也或许这就是我自己的问题。
我用情深，可是偏偏遇见了一个情浅的女孩。哥们儿经常对我说，不要太放在心上，女人就是你不搭理她，她反而觉得你重要。我一直不想这样认为。今天我看到一个女孩写的东西，她说，她从追她的人中，选了一个喜欢她最少的人。我惊讶，难道哥们儿说的是真的。我真的不愿相信。
如此这般的话，我就不知道该如何开展自己的下一段恋情了。是还是一个心思扑上，还是保持自己距离。我迷惑了，因为如果自己开始算计的话，那还不如不恋爱。
其实想想，自己一直都有不撞南墙不回头的固执己见。世界和我不一样，那么我就扭转这个世界。这是傻，也是不成熟，我承认。
分手的这段日子里，我感到了轻松。突然我想到，其实不分手的时候，我也不用有那么大的压力。那个时候，甚至会担心自己将来养不起她。甚至为了她考虑放弃出国。
最后不快乐了，分手了，或许是我自找的。跟人家没有关系。
恢复单身后，又回到了原来的感觉，就是屌丝的感觉。
虽然分手了，但我还是谢谢她，因为她，我确实学会领悟了一些东西。
班里的一个同学，说准备明年结婚。顿时我看到了我们的不同。我是打算35岁左右再结婚。原因有很多，有畏惧，也有自己的心思。我就像一个不愿长大的孩子。毕了业，工作后又回到学校。谈了恋爱，又喜欢上了单身的状态。
在一个小时之内，天就会发出微光，渐渐亮起来。今夜，我就像和一个老友彻夜长谈一样，说了这么多。此时的我，没有一点困意，此时的我，清醒的想着未来。
