天天很忙碌，总在家和单位间穿梭，也偶尔约一下网友，但是绝不会频繁。
在一个男人的心里，家还是最重要的港湾。
日子一过的充实，时间就过的快。转眼就9月份了，这时候的生产和硬件研发的工作都理顺了，也转动了起来。公司新发给四川成都的一家公司的设备需要与他们的软件联调，我与小伍奉命出差去了成都。
“九天开出一成都，万户千门入画图。草树云山如锦绣，秦川得及此间无。”
成都确实是个不错的城市，很美丽很安逸。人文地理都是天府之国，人们活的很悠闲很自在。不象北京那样处处都是快节凑，能两步走的路绝对不象换成三步。
在北京加班是常事，可是到了成都的公司，打算加会班多搞会，竟然被合作伙伴强行拉走涮串去，感动的我差点落泪，真是好人们。
到了成都白天去合作公司干工作，晚上也挂挂QQ跟我的Q友们汇报一下形踪和情况。
一天晚上我长沙的一个网友问我在哪儿，就说到了成都，她竟然说要过来，我很高兴，因为我们在QQ上认识很久了，视频里一些暧昧的举动也有过，不过还是没有真真的见过面。
对于她的到来我挺期待。来的时候完全没有想到她能来成都，一个意外的惊喜。
说到这儿，还是会想起我的另一个网友来，不得不在这儿说一下，跟她的交往按说不应该在这篇文字中出现，因为跟她的交往是在03，04年这一段时间，这篇文章主要记录的是从现在19年往前推的10年中的生活往事。
只是她，我依然要说一下，不为别的，只为给我内心一个小小的说法。
同时想在这里对她说一句：“我爱你”
她是我那两年中深爱着的人，这种爱可能夹杂着姐弟之间的爱，也可能是情人一样的爱，但我还是要说，那两年里我深爱着她。
不知道这篇文章最后能不能成形，也不知道以后的她能不能知道我现在写下的这一段字，只是我希望如果她能看见，她能知道，我说的是她。
对她的爱，对她的思念注定会伴随我的一生，并一生无悔。
我是02年4月或者5月来的北京。
2000年毕业后在北京北边的一个小城市里工作了一年多，每个月拿四五百块钱的工资，天天看看报纸，研究研究彩票，行尸走肉一般的混日子，一个月的工资连自己的生活都不够。
看着日行渐远的物价，看着日渐远离的女友，再加上父亲去世的打击，还有经历了给父亲治病治丧的经济窘迫。我再也无法继续这样的生活，联系了老三，我加入到了北漂的生活。
起初在香山脚下的一个机械厂打工，操作数控机床。那是个私人的工厂，活很累也很忙。白天干，晚上也干，加班是常事，心很累也很迷茫，对以后的生活没有一点打算，每天只是机械的工作，打发一天天的时光。
那时候的女朋友刚刚分手，家里我的父亲刚刚过世，我觉的一切都是那么恍惚，天空永远都那么灰暗，一天天的挨着过日子。觉的人生就是一个大大的悲剧。
没有信心没有思想。我象是被人遗忘了，我也选择遗忘了所有人，一个人在北京的人群边缘萎缩苟且地活着。
就是她一天天把我从那个灰暗的生活中给生生拉了出来，让我能够生活下去，能够活下去，能够面对这个世界。
我爱她，带着敬重，带着爱情，或许还有亲情。虽然我们没有见过面，但她到现在也是我生活中的一部分，永远不会忘记。
跟她认识是在来北京以后，刚来北京，因为孤独，又没有象现在的一众狐朋狗友，所以在不加班的晚上也会去网吧泡着。
哦，对了，那时候还没有起那个狗血的混沌的老男人这个网名，叫真爱吧应该是，还是涉世未深的青春少年，心中还在憧憬着美好的爱情。
就跟她认识了，她很善解人意，很安静，很仔细的听我说我的故事，也很认真的说她的故事，我们从来没有过不愉快，只是想能进入到对方心里，能用自己的行动让对方快乐就是最大的心愿。
天天聊，不上网吧就电话上说，觉的一天没有她的信息心里就会没了着落，空荡荡的。
每次都是她打过来，她怕浪费我的电话费。她打的也是长途，她在MG市供电局上班，我不知道我有什么地方值的让她对我那么好，可能只是我的坦诚吧，也可能是刚开始她是可怜我吧，
不知道，只知道她是真的很坦诚的对待我，象姐姐，象爱人，象亲人一样提醒我的生活中的一切事项。
当时她很担心我，可能她感觉到了我的悲观。
她那时候三十多岁，已经有了孩子，我那时候却还是个孩子，不知道她是不是把我当成了她的弟弟或是她的孩子，我却把她当成了我那时候的爱人。
在我最无助最软弱的时候有一个她，真的是老天的眷顾，我们打电话，QQ上聊，写信聊，我在照像馆照上相马上就会给她寄过去，她也会回她的照片，一头打理的很舒服很自然的卷发，长裙，长筒靴子，很干练很女人。
那时候如果有可能，如果她愿意我想我会毫不迟疑的娶她做我的爱人，只是我们都知道没有这种可能性。
接下来她每天都会早上7点，用电话把我叫醒：“亲爱的，该起床干活了，新的一天开始喽。”每天晚上9点半都会打过电话来问我能不能休息，有没工作完，累不累。
差不多一年半的时间，每天都是这样陪我度过，直到我走出阴影，走向阳光，搬出香山脚下。
我爱她，如同亲人一样。说这句话的时候没有半点对现在我的爱人不尊敬的意思，只是那个时候，我从心里从身心上都是爱着她的。那时候在电话里她爱轻轻的给我唱《星语心愿》这首歌：
我要控制我自已
不会让谁看见我哭泣
装作漠不关心你
不愿想起你
怪自己没有勇气
心痛得无法吸吸
找不到你留下的痕迹
眼睁睁的看着你
却无能为力
任你消失在世界的尽头
找不到坚强的理由
再也感觉不到你的温柔
告诉我星空在那头
那里是否有尽头
心痛的无法呼吸
找不到昨天留下的痕迹
跟睁睁的看见你
却无能为力
任你消失在世界的尽头
找不到坚强的理由
再也感觉不到你的温柔
告诉我星空在那头
那里是否有尽头
就向流星许个心愿
让你知道我爱你
她说，这首歌，她只唱给我听，她说她知道我们的两颗心一定会在这首歌里在同一频率里跳动着同一音符。放下电话，我会在心底慢慢地再接着唱下去，一遍又一遍直到进入梦乡。
现在，在我打这首歌词的时候，是流着眼泪打完的，好象又听到了她在话筒里的清唱，轻轻的柔柔的，如轻风细雨般滋润着我的心田。
心里总是有对她深深的思念。有这个象姐姐一样的网友，那两年很知足。
我们知道都付出了真感情，虽然一开始我们就都知道，我们之间不可能，甚至连见一面都是奢望，但我们都对对方付出了情感。那两年一直在她的庇护下，我才走了出来。
这首歌在心里唱过无数次，但从那以后我只在心底里唱，从没有再在别人面前唱过这首歌，每每听到别人唱这首歌的时候我都会暗暗地流泪，会想起她。这段情深深的埋在我的心底，将伴我一生。
有时候夜里一个人的时候，我会在音箱里放上这首歌，站在阳台上，点一支烟，轻轻地，静静的听这首歌，就着眼泪看月升月落，看云卷云舒。想着她慢慢的睡去。
“伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际。草色烟光残照里，无言谁会凭阑意。拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”
很感谢也很怀念我那两年里的爱人。至到现在，我依然想对她说：“我爱你”这三个字，却永远不会有这个机会了。永远。
对她的思念不会随着岁月的流失而变淡变轻，这份思念必是伴我一生的思，伴我一生的念。
“醉拍春衫惜旧香。天将离恨恼疏狂。年年陌上生秋草，日日楼中到夕阳。云渺渺，水茫茫。征人归路许多长。相思本是无凭语，莫向花笺费泪行。”
“天涯流落思无穷。既相逢。却匆匆。摧手佳人，和泪折残红。为问东风余几许，春纵在，与谁同。隋堤三月水溶溶。背归鸿。去吴中。回首彭城，清泗与淮通。寄我相思千点泪，流不到，楚江东。”
话题有些沉重，这段故事如果可以的话我想在《我的前半生》这部文字里仔细讲给大家，在这里我只想表达一个意思，人的生命里可能会碰到好多人，好多事，但请好好珍惜他们，往往只有你失去了，你才会真正的懂的他的好。
“满目山河空念远，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人。”
好好对待现在你身边的人，也许只有失去了，你才能真正懂的那些不经意间的好来。
各种原因吧她还是消失在了电话的尽头，只是我依然挂念着她，那个每天叫我起床，每天喊我休息的爱人，你过的好吗？
