今年的我已经24岁了，我是一名导游，当初选择这个专业的时候，也跟大家想的一样，在游山玩水的同时还能赚钱，可事实并非如此。2018年3月份要出去实习了，当时的导游证还没有审核下来，和室友丁找了一份月薪三千包住宿的工作，在茶庄上班。也算是因为兴趣，意外的收获是还遇到了一群志同道合的伙伴。我和丁从来没有想过要一直在茶庄上班，而且这也是一份需要两班倒的工作，除了工作上的小插曲，生活也算是安逸。果然在职场待久了之后总会发现曾经没有浮出表面的恶心。
也许是厌恶老板，也许是初出茅庐的冲动，也许是不喜欢这种工作状态，总之在七月底的时候，我离职回家了。不知道是不是刚毕业的原因，在家里待了两个月就跟过暑假一样，其实那段生活也挺无聊的，天天都只有吃和睡，偶尔振奋起来要减肥，过了几天就反弹了。这样的日子久了，便越来越烦躁，跟妈妈的矛盾也越来越大，我也不想年纪轻轻的就开始啃老。
也不记得那根压死骆驼的最后一根稻草了，就在一个很平常的早上，我带上了行李，跟家人连声招呼都没打，便去了火车站。三个小时的车程，很快就到了长沙，重新面对的感觉，好像全身的血液都更新了。
在学校附近租了一间家庭旅馆，一个月五百，不包水电，空调和洗衣机都没有，只有一间刚好摆的下一张床的卧室和站的下一个人的洗手间，我当时也就住下了。
我以为这么艰苦的环境，我应当是要努力奋斗的，可是除了在导游群里面接了几个团，其余不带团的时间一整天都是闲下来的，也不知道是不是仗着自己口袋里有几百块钱，无事的时候就会在学校后街买上一堆的食物，追剧看到半夜。突然想起自己要减肥，看到剩下的食物便会全部扔掉，于是又卸载了追剧的各种软件，告诉自己第二天要努力学习，充实自己。可是啊，这样颓废的安逸，就是让我上了瘾，用电视剧来麻痹自己，逃避生活，拒绝社交。突然醒悟的时候也是会认真带团的，但我的工作是个全陪，不需要讲解，便也没有压力，可我又很反抗去成为一名地接，因为有购物压力。美名其曰为了自由，我也没有进旅行社。在朋友面前，我还很活泼开朗的样子，可只有我自己知道一个人的时候，只想暴食和追剧。
在2018冬天来临的时候，导游开始淡季了，我也无法忍受天天没有工作的样子。鉴于驾照还没考到，我在高德上搜索了附近的咖啡厅，可能是缘分吧，我就在附近的咖啡店工作了，想着也能学习咖啡拉花的技能。在考驾照的阶段生活算是稳定了吧，每天三点一线，唯一悲惨的是，科三考到第五次才过，尽管内心很悲伤，可这并没有影响我偶尔的暴食。来喝咖啡的人很少，刚开始的时候，我还会利用碎片的时间去学习英语。可我摆脱不了暴食和追剧的魔爪，我始终找不到原因，是因为这样的颓废可以给我安全感吗？毕竟有朋友在的时候我是不敢表现这么丑陋的自己的。
在2018四月底的时候，我又一次离职了，五一的时候花了三千块钱和朋友去了厦门玩，可是这趟旅行也没有让我找回那个应当认真生活的自己。
七月底的时候我离开了那间旅馆，和朋友蒋开始合租，旅游的旺季也来了，忙碌的工作终究还是好的，尽管有时要提前一天去地级市接团，四五点起床，大半夜回长沙也是很平常的事。
兜兜转转到了现在，毕竟不用坐班，带团才有导服，现在又到了淡季。蒋不在的时候我还是会重复那些颓废的日子，我其实挺厌恶的，很想要努力，却找不到奋斗的目标，甚至连生活的兴趣和爱好都丢失了。
不管怎样，我都算是去面对了那个过去的自己，希望能有事情可以去代替暴食和追剧，希望明天的自己比今天更好，也希望我能用一年的期待去治愈那个胆小，懦弱，找不到方向的自己。
