一人经过一面馆，小二忙叫道：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听道：“下，下午来吃。”
某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”
小二就一直倒……
“倒点儿得呗！”
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗?比比比得洛维奇?帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问道：“请请请问一下，现现现在几几点了？”
那人也不回话，把表递到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”
那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”
“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
结巴：老老老老老老老老板板，一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买………
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
结巴：买买买不起。
领导乘车外出，路上他突然对司机说:“快快快快……”
司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。
领导更急了，脸憋得通红，说:“快快……调头！走错路了！”
吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，先生问道：“多少钱？”
小姐说：“2万！”
先生说道:“开，开，开……”
小姐扑通一下把瓶盖子打开。
先生突然又来了一句：“什么玩笑。”
有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”
呜……两年来第一次听老板笑那么大声。郁闷！
小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：今天晚上演《大流氓亨特》……
初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”。
当场笑晕一大半。
高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢？”
全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
一起买锅盔吃，某男上前：“老板，来两个钢盔！”（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。)
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方，”然后觉得不对，又说：“打个例子。”
一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？”
在食堂买饭，看到了心仪已久的豆腐皮，一激动和服务员说，来一份土豆皮，把周围人都惊呆了。
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀！”
汗！当时我的意思是买把螺丝刀。
记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广。李广不停地重复：“陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊……”
无语……
期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了。”
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问：“漂亮吗？”结果说成：“便宜吗？” 汗死自己！
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃，结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”
结果全场白眼……
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”
记得路遇一犬，旁边的MM惊讶地大叫：“呀，那个尾巴没有狗！”
我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦得像猪似的！”
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常……”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。
播音员读成：“两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。”（黄飞鸿转世？？！）
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”
老板：“……”
有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”
我骂他：“你是猪的老公……”
骂完真觉得自己是猪。
记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说：“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！”
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个，‘血肉模糊’，谢谢！……”
无地自容-_-！
碗掉下来，天大个疤！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
我：“那是我们物理老师……”
同学：教什么的啊？
我：化学……
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手。”
然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了？”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：“新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说道：“男的女的？”
大家狂笑，我被笑了四年……
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句，“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来。
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了。”
结果说出来是：“他已经……不在了。”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，检查来了。
全场鸦雀无声……
高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一红一紫。差点晕了过去。
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，五串牛鞭。”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起爆笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么，偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊！”
