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第13章

那天我正在看碟,老妈捧了本书进来,说道:给我讲讲这几句话什么意思。

老妈:“这个‘I don’t know.’是什么意思?”

我说:“‘我不知道’。”

老妈:“送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!”

我说:“不是!就是‘我不知道’嘛!!”

老妈:“还嘴硬!!!!……”(一顿爆揍)

老妈:“你再给我说说这个。‘I know.’是什么意思你该知道吧,给我说说。”

我说:“是‘我知道’。”

老妈:“知道就快说”。

我说:“就是‘我知道’。”

老妈:“找茬呀你,刚才收拾你收拾得轻了是不?”

我说:“就是‘我知道’呀!”

老妈:“知道你还不说!!不懂不要装懂!……”(又一顿爆揍)

老妈:“你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞得现在什么都不会!会那么一丁点东西还跟老娘摆谱。再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我再收拾你……”

老妈:“你给我翻译一下‘I know but I don’t want to tell you.’是什么意思?”

我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意了吧??

我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深。因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿斯匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重。

这不她老人家又来问我了。

老妈:“儿啊,‘I’m very annoyance,don’t trouble me .’是什么意思啊?”

我说:“‘我很烦,别烦我。’”

老妈:“找打,敢跟你妈这么说话!”(于是被扁)

老妈:“那‘I hear nothing,reapeat. ’是什么意思啊?”

我说:“‘我没听清,再说一次’。”

老妈又说了一遍:“‘I hear nothing,repeat.’”

我说:“‘我没听清,再说一次’!!!”(结果又被扁)

老妈再问:“‘What do you say?’又怎么解释呢?”

我说:“‘你说什么’”(再次被扁)

老妈再问:“‘Look up in the dictionary.’是什么意思啊?”

我说:“‘查字典。’”

老妈:“查字典我还问你做什么?”(被扁)

老妈又问:“‘You had better ask some body.’什么意思呢?”

我说:“‘你最好问别人。’”

老妈:“你是我儿子,我问别人干吗,又找打。”

我说:“啊!God save me !”

老妈:“耍你老妈玩,上帝也救不了你!”(这回她倒听懂啦?晕)

老妈:“我再问你,‘Use your head,then think it over.’又是什么意思啊!”

我说:“‘动动脑子,再仔细想想。’”

老妈:“臭小子,还敢耍我。”(接着又要动手)

我连忙说:“是‘世上只有妈妈好.’的意思。”

老妈:“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你。”(我晕倒)

1.上学一向不安分,大一时第一次上自习,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动地说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……

2.昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”女孩头也不抬,直接说:“不行!”男孩又问:“一点可能也没有吗?”女孩干脆地说:“一点可能也没有!”男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命地追!!!!

3.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕所内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了……

4.一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷。不知谁放了一个屁,使环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高地举着票,大声说:“我已经买票了。”

5.学校里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!”第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借”!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

6.孩子就是单纯……初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!”

7.这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。那是节英语课,老师叫我们用“How…”造句,当时有“How are you,How do you do”等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How优根…”(相信玩过“街霸”的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中。

8.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,家里没养猪,倒掉很可惜的。”

9.H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着:“小心地滑”。

10.某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。

11.某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子。该校公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

12.一次文学考试中有这样一道题——名词解释:莎翁。(莎士比亚的尊称)有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。

13.上小学的时候,有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念:转过这座山,我惊呆了,一条“破布”挂在山上。全班同学都惊呆了。

14.一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样地冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕地对那哥们说:哥们好羡慕你呀。那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢……

15.朋友生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕:祈祷。

16.刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

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