熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
狐狸：娘的，明明是高级香水，却说俺是狐臭。
羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
熊：还是胆小些好啊！
蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼：打死我也不去什么网吧！
萤火虫：谁要学放电？
乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。
螳螂：怎么没酒店雇我切菜呢？
我就对你怎么样
一只狗爬上饭桌，朝着一盘烧鸡走去，主人看见了大叫：“小子别动它，你要敢对它怎样，我就对你怎么样！”
小狗头也不回地朝鸡屁股舔了一口。
蟾蜍结婚
蟾蜍和青蛙去办结婚登记，管理员蜘蛛问蟾蜍：“你多大啦？”蟾蜍慌了：“我23，不，22。”
蜘蛛教育蟾蜍说：“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧？”
不是亲生的
崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看它摔得头破血流，忧心忡忡：“它爹，要不要告诉它，它不是咱亲生的……”
稀有动物
熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
蚂蚁爬上了大象
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死它，掐死它，小样，还他妈反了！
那你就试试看啊
一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望着满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗地说：“像那样的事，我也会做喔！”
只听那女孩不好意思地说：“那……，那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。”
云雾缭绕的顶峰
大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！？
老鼠品酒
三只老鼠品尝美、日、中三国的酒，喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊:“操他妈的猫呢？”
外语
母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓得发抖。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说：“孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么重要啊！”
爷会飞
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水。”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
狗熊的小蜜
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜜蜂出来后就追得大黑熊满世界跑。熊太太见状大骂：“就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？”
感谢上帝
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想教那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色为难地说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意地教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默地祷告，还真不忍心打扰。可她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？”
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
1 考试版
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛：什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
我寝室一哥们：高数是什么树？？
2 睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了，赶紧起！（8点上课7点55起来的。）
得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的。）
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
老样子，帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
（画外音：你不怕教授发现吗？）
教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！
我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到。到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯地说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
（原来这哥们睡了一整天加一个晚上。）
3 上课睡觉版
凡人：今天又睡了一整节英语，真他妈爽！
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
高级佛爷：醒来以后发现饿得走不了路了，于是接着倒下睡。
4 笑傲江湖版
毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。
话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：“我找XXX。”
好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：“啥事啊？”
导师说：“你叫他来实验室做实验。”
他说：“他忙着看笑傲江湖呢，去不了……”
导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：“那个笑傲江湖今天来了没有……”
5 接人版
大三的某天晚上有节课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问道：“你们都找的什么借口没去上课啊？”众答：“到火车站接同学父亲啊！”
我晕……
1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止；
2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止；
3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止；
4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教室的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止；
5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止；
6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止；
7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止；
8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止；
9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止。
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“‘要生存还是要灭亡’这句名言出自谁的口中？”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉?莎士比亚。”
“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁？”
“罗曼?罗兰。”
“‘要么给我自由，要么让我死’这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克?亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的？”
“1863年，亚伯拉罕?林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨地说道。
“FUCK小日本!”突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气地说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，乔治?布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情地接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。” “2001年，盖瑞?康迪特对莱薇说的。”（莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特作为嫌疑人被拘捕。）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步地向门外走去，到门口时，他冷冷地看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得?施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈地一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答。
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“MD，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟?安德森说的。”简回答道。（亚瑟?安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧地说着。
“托尼?布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿
