1、偶小时侯[小时候]吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
2、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天[我今天]带了手纸……”
3、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他，没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的[黏糊糊的]。”
“我想买两卷儿手纸。”
4、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生。”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”
5、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿[当他在那儿反胃]反胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
6、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多久，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
7、有一天，老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大[老太太]惊失色，佩服的五体投地[佩服得五体投地]，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
〖BT1〗爆笑趣事集锦
1、上次去某火锅城吃饭，中途上洗手间，按照指示走到指定位置，发现门上没有标上男女甚至连图案都没有，只见到两个门上各有三个字“观瀑亭”，”听雨轩”……@_@!
2、小时候，很小的时候，也不知道那时怎么想的，每次老爸问我一会儿要不要吃点什么啊，我都会很生气的说[很生气地说]：狗粑粑！到了很大的时候老爸还会用这个取笑我。
3、以前学校小卖铺有卖一种鱼类的零食，因为味道比较特别，我们都管它叫臭鱼，那天我一同学冲到小卖铺大声的说[大声地说]:老板鱼，给我拿包臭娘!!
大家狂笑!!
4、昨天上厕所，旁边一个人在打电话，电话里面说：“我正吃饭呢！”
我听到也不敢笑，从厕所出来后跟朋友说了，爆笑！
5、一天和一个美女好朋友走在街上，突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说：嘿！妹妹，你快来看看。又来新片啦。
我的朋友大怒：又什么又，我认识你吗??
6、在部队时每年的4月底都要进行百公里拉练，就是全装拉练，每人身上都有30公斤以上的重量!广西4月的天气已经相当热!拉练前老兵告诉我们说：因为天气热在拉练过程中最容易脚底起水疱还有就是磨裆部!到时候走都走不了!
我们虚心请教!老兵说赶紧去买卫生巾!众人不解
解释曰:垫在鞋子里面可以吸掉脚上的汗水，就不会起水泡了!
于是众人争相抢购，一时服务社卫生巾告急!
有一战友自做聪明[自作聪明]，既然脚下没问题了，当然要预防裆部了!买了两条四角内裤!
在JJ两旁各夹一卫生巾，众人汗颜!
后赐其美名——双巾。
7、我们学校宿舍挨着居民区，老鼠，蟑螂等高等生物十分之多。一次放寒假的时候，一个家伙忘了关后门。结果噩梦就发生了，老鼠进来扫荡了一番。我们仔细的检查了[仔细地检查了]一番，觉得那些老鼠非常的有个性。它居然爬进了我一个同学的抽屉里（那抽屉是固若金汤的），拖出我同学收藏的一颗糖（厉害啊）。令我们怎么想也想不透的是，那老鼠只吃了一半，另一半原封不动的留在那里，多有人性的生物啊!
8、初中时我们班的大帅哥突然告诉我：“你被选进我们的十大美女了哦！”偶臭美之，问：第几？
帅哥答：第十
偶：……
偶们班[我们班]一共12个女生！
9、昨夜屁眼瘙痒，使劲挖抠，舒服之极，酣然长睡。早晨起来，没洗刷自己做了一个三明治吃了。味道有点怪！
10、一天我们宿舍的一个哥们A把被子弄湿了，到了晚上也没有干，只能跟他的下铺的同学B（长的细皮嫩肉[长得细皮嫩肉]的，皮肤又白）挤一个被子。两人睡一个铺很新鲜啊，他俩就闹着玩。突然B大喊了一句“你那怎么硬了！”全体沉默！
11、过年，叼着根烟和小孩去放那种划的小炮，一手拿烟一手那炮，点着了一个炮，把烟丢到一边，把炮叼在嘴上，反应过来以晚了…… 嘴开了豁，过年都没出门。
