因为爱的馈赠是羞怯的
它说不出名字来
它掠过荫翳
把片片欢乐铺展在尘埃上
捕捉它，否则永远失却——泰戈尔
几年前，我的同学杨霞给我来电话说，那个谁写的诗都发表了，让我也写，不然我的才情就浪费了，我说，我太幸福了，所以一个字也写不出，我宁愿在一个男人对我永生的爱情里堕落……然而，在这么漫长而又琐碎的日子里，无论他是否在我身旁，只要我忽然想起他，我都能感到他的眼光正落在我的心上，像那早晨阳光中的沉默，落在已收获的孤寂的田野上一样——我觉得是时候为我的爱情写点什么了……题记
一
2000年夏天的一天，天气是否晴朗阳光是否灿烂，我的确记不清楚了。只记得那个高大的男孩，背着他的书包来找我，宿舍的姐妹们一哄而散后就再也没有回来。怕灯太亮太刺眼，一整晚我们相对无言，只不停的换掉燃烧尽的蜡烛。我实在太困了，太累了，不知怎的睡着了，醒来时，看见他一个人坐着……看见我醒来，我记得他看向我的眼神，充满了无尽的忧伤和无奈……他起身说，“希望以后能做朋友”，我赶紧使劲的点头，他背起他的背包要走了……我慌忙的起身给他书包里塞我之前写好的鼓励他的或者总之就是抱歉的话，他拒绝了，我也就收回了，既然他都知道已无意义，这就对了，可是他转身离开的瞬间，我看见了他眼里闪动的泪……我没敢去送他，他走了几步站住，又回过头来，但是他没看见我……
当时，他是怎样流着泪回到家的，我不知道，也从来没想过。但是，时隔一年，当我自己喜欢上了一个人，我才很深的体会到，爱情都是与眼泪有关的这句话。如果时光倒流，那个男孩临走前说，我能握一下你的手吗？我会微笑着伸出我的手的……
那年，同学们都认真复习，准备考师范的时候，我却偏偏喜欢上了一个人……幸运的是，我并没有堕落，而是更加坚定。于是，第二天我就要走了，去上师范，他就住在我隔壁不远处，如果我有勇气敲开他的门，我是有机会看他一眼再走的，可是偏偏我有喜欢他的决心，就是没有举起我的手臂的力量……我流了一夜的泪，第二天一路晕车一路流泪到学校，新的环境新的同学，都并没有拂去我的忧伤……
我到现在都还清晰的记得那年元旦我给他写的贺卡：
请让我叫你相信
我只盼望一件事情
给你献上我的心灵
和这心灵中蕴藏的全部感情
这是马克思增给燕妮的诗，现在让我转赠给你，连同我的爱情
惊喜的是，我竟然收到了他的回信。清晰的记得，我接过信的瞬间，兴奋的快要飞起来的感觉，激动的一边流泪一边看，整个人却又轻飘飘的似乎在梦境中一般。黄昏的时候，一个人去了操场，拿着信把手揣在裤兜里，一边又一边漫无目的地走，心里有说出的高兴和喜悦，晚上，睡在床上，看见那晚的月光，那么清澈那么透亮，欣喜的无法入睡……若干年后的某天，当我看到张爱玲的一句话，她说，爱一个人，就好像自己低到了尘埃里，从泥土里开出花来，是那么卑微，又是那么欣喜，我就觉得，她说这话是专门为我说的。
如果我要能像今天这么真切的告诉他我流过的泪，他是否会相信一个小女孩儿的爱情，可是我那写了撕，撕了又写的我自认为最完美的表达我对爱情的见解的句子，没有一句是能表达我的内心的，我沮丧极了，感到了前所未有的痛苦和迷茫。
可我依然勇敢的表达着我的决心，也勇敢的回味着曾捕捉过的他的眼神，我坚定的以为他是喜欢我的，因为，人群中只要我看向他，必定有他迎接我的温柔而又忧郁的眼神，要不他怎么会送我一支他用了很久的钢笔，不是说，感情的事，如果一方能得以继续，必定是另一方给了暗示或者鼓励的吗？虽然我越来越感到了沉重和压抑，可我还是痛苦的挣扎着。
直到2002年非典期间，我咳嗽咳出了胸膜炎，发着高烧的我，放假后和我的同学欣喜若狂的去看他的时候，他和几个同事在打扑克牌。一向理智的他，并没有起身向我们打招呼，而一向敏感又灵动的我竟然也没察觉出他是否有过丝毫的喜悦。那一刻，我羞愧的无地自容，没呆到一分钟，就拼命逃离开去。也就是那次当我毅然决然转身的瞬间，我就决定了永远不会再回头……也从那一刻起，我明白了，我追寻的不是这么压抑的爱情，我要的是可以为我疯狂到自己不是很重要，为他疯狂到，山崩海啸，没有他我也不想逃……要知道，理智能阻挡得了的都不是什么真爱。
事实是，当lb给我的乐趣，时时溢满我的双眼，飞上我的眉稍，还有我的发尖，我和他缠绵了将近十年，没有一刻感到厌烦的时候，我对他只是心存感激，感激他有高尚的人格，理智的情趣，才让我保留了对爱情最美的幻想。
二
我和lb是初中同学，期间他转学去了二中，我上师范的时候，他快农校毕业。
我刚去师范学校的第一周的一天，他几乎找遍了我们女生的所有宿舍，才找了住在最高层的角落里的我，他说他都快放弃了，却突然看见跑出来的我，我们不约而同的伸出手，击掌欢呼，彼此都为这意外的重逢感到了惊喜。
他来找我，每次都是他说着话，我看着他笑，我说话，他看着我笑，我送他走出学校大门，他说不用送了，我说我就送你到这里了，可是脚底下却并不停，还是说着话，又走了一段路，我们继续接着聊，恋恋不舍，彼此都不说再见。
我记得他带我走过的那个小山，也就在那时，他告诉我关于他为了自己喜欢的女孩，靠近女孩身边的另一个女孩的故事，我们走着笑着，不知走了多少路，说了多少话，我们两都没觉得累，都不约而同的说，时间好快！
不知从什么时候起，我开始期待着他的到来。他来的次数多了，同寝室的同学也就对我说，你们两在一起好自然随意啊……也就是这句话，以及和这个男孩在一起时连沉默都令人舒服的感觉，闪电般触痛了我的神经，让我觉得这就是爱情最好的模样，却又让我陷入无边无际的痛苦之中……
他说过毕业临走前会来看我的，可是，直到我的心里空落落的不知所措，他也没来，我觉得我们就这样要各奔东西了……这期间还有不同的男孩试图靠近我，走进我的心，可是，那一个夏天，我被忧伤的心情笼罩了。
在一次做完家教后的周末的傍晚，下雨了，撑着伞寂寞的走在陇南大道上，我被蒙蒙的雨雾笼罩，也被惆怅的心情包围，却在心里一次次想起那个阳光帅气，调皮可爱的男孩……
直到我毕业后去实习，有一天走在大街上，被一个男孩偷偷尾随，我才再一次遇见了他。那晚我们和另一个同学一起做饭吃，他喝了好几瓶啤酒，还很严肃的说着不着边际的话，还记得那晚的通透明亮的圆月，皎洁的挂在天际，闪烁着迷人的光芒……我们偷偷溜出去，坐在河边的树下，突然，他双眼迷离的看着我，伸出胳膊来把手搭在我的肩上说，我可以这样抱你吗？我说今晚好冷啊……然后我们两都大笑起来，笑的东倒西歪。
也就是这一楼，开启了我和他浪漫而有甜蜜的爱情之旅。
三
那时的我们，正经历着神秘而令人向往的花前月下。学校的大门十点会准时上锁，但这从来没难倒我们，我们总是偷偷溜出去，无论刮风下雨都不怕，那年的冬天好似不太冷，还是两颗火热的心碰撞出的火花足以温暖整个冬天……就不知道了。
有次，我们出去玩，依然坐在河堤边的柿子树下。抬头仰望天际，黑夜的暮色里，一轮杏黄的满月悄悄从山嘴处爬出来，把倒影投入到河水中，那淡淡的银光又透过河边的柿子树枝，柔和、温暖的发散开来，树旁我俩的身影也披上了月光……此刻，我的心充满无限柔情，进而想起了雪莱的一首诗，我说，你看
那山峰亲吻着苍穹
月光亲吻着波浪
这般的柔情有什么意义
然后，我顿住，让他猜最后一句，他终究没有猜出来，让我提示，我说这般最美的柔情里，你最想做什么，就是诗的最后一句，他没有再说话，只把我的头一揽，拥在他的怀里靠在他的胸前。如果十几年后的今天，他要是知道诗的最后一句是“如果你不肯吻我？”，他是否会后悔当初没有百度一下呢，可惜的是，时至今日，他都一直认为在我们的爱情里只有他一个人在努力。
也就在那时，我的写作热情被源源不断的激发出来，我为他写了许多短诗短句。其中一首是
爱的花朵
昨夜，一场风
碎了我的梦——
在月最皎洁
在梦最甜蜜
在我最美丽
的时刻
清晨，花落了
你才走过——
捡起碎了一地的花瓣
把他们穿在缕缕爱的丝线上
于是，我凋零的心
成了爱的花朵
2004年10月7日清晨
我实习时住的小屋窗外，有颗石榴树，在没有他的日子里，我写了《窗外》。
窗外
你走了
庭院空荡荡的
充满了旷世的无奈
窗外
石榴花静默的绽开
坠满枝头的露珠
晶莹剔透
欲滴未滴
然而，我们都知道
爱之圣洁
就在于月牙欲显未显
花朵欲开未开
20004年7月傍晚
在忽然醒来的夜里，梦幻般的感觉，他就在我的身边，于是我写了《梦的表白》。
梦的表白
等待的心
在寂寞的夜里醒来
倾听吹过窗台的夜风
是否是你归来的声音
然而，就是我所渴望的
那不过是短短的
一瞬也不肯停留
刹那间消失了踪影
2004年10月5日凌晨
我还写了《如果你是波》，《等待的心》等，以及写给父亲的几首诗，和一些简短的对话和短句，有厚厚的两本。我的文字实在是太过古板，缺乏灵动的气息和丰富的思想，或许只是别人著作中的某点和我产生共鸣后的再造，但时至今日，我却是无从忆起。
并不是你想的那么好，这些诗，直到今日，他一句都未曾看过，我之所以现在写出来，那是因为，我和他已面临着前所未有的煎熬。我把它们一一从我的记忆深处取出来，就是要提醒我，我能做到，山崩海啸，没有他我也根本不想逃……
有一次，我生病了，发着高烧，一个朋友来看我，试图向我我表明他的真心，我说，“对不起，我已心有所属”，他说“谁？”我说“lb，你的同学呀”，他惊讶的说，真的吗……过了许久他又说，如果你两散了，能不能考虑一下我，我说没机会了，他说，如果有人蓄意破坏也不行吗，比如我要说你生着病发着高烧，可lb却不在你身边照顾你，我笑着说，他虽然不在我身边，但他给我的欢乐仍在，这欢乐足以让我忘却病痛的折磨。可是你看，你虽然在我身边，可是我并没有感受到愉悦。他神色黯淡了下来，却说，我还是要等等看，我说，那就等下辈子吧……lb，这个极烂漫又本真的人，在生活的每个细节都能与我共鸣。我愿意一辈子平平凡凡跟他过，他能爱我，是我的福气，我要好好珍惜。
我和他在一起的日子，就是我所有的甜蜜和快乐，大多数时候，有些话我不说，他懂，有些话他不说，我懂。他说，这辈子，他做过最正确的事就是没有错过我，如果错过我，他就再也找不到第二个我了……是的，我和他，无论外形，还有个性都很相配。我和他一起上街，一起做饭，一起去河里抓鱼，一起看日落日出，下雨天共撑一把伞，我托着腮帮嬉笑着看他认真的修补我的鞋子……在我生病的时候，他认真的帮我熬药，却因为熬过了头而自责，他不敢睡，开着灯守在我的床边，他有感情，细心，我十分欣赏他，他是一个内心沉静而外表自由洒脱的人，跟我十分合得来，而且觉得他对我是一片真情，我很感动，我下定决心好好对待他……
我就是这样一个女子，或许你无法看透的。看清一件事，头也不回，扬长而去，要是认定了一个人，便心无旁贷——不仅仅是勇敢执着，而是觉得，这世间，从此花落花开都那么令我心醉。
我们和朋友在一起，都很随意，自然。他漫不经心的和其他女子开着玩笑，他的好朋友也会当着他的面对我说，你是我的梦中情人呀，后悔当初没有把你追到，每当这时他就会脸色难看的对我说，你看他看你的眼神……但我从来都不当一回事，觉得他只是开开玩笑而已。当有人给我买了一大堆零食，我还偷偷对他说，那人怎么那么大方，他就拍着我的肩说，你要是傻起来无人能及，有个男生跋山涉水来看我时，我们和lb一起玩，最后离场时，他说有事出去正好和我同路，顺便捎带送我，我竟然接受了，直到第二天，lb黑着脸时我才知道他心里的不痛快，可是，我却说，这么冷的天，心疼你，省了你一段路，还不高兴，真小气……
是的，一向敏感又灵动的我，不知为何突然间变得又痴有傻。我的这种傻气一直持续到结婚了，有了我们可爱的女儿时还在。那时，我的母亲和姐姐都觉得有个女子对他不一般的时候，我却黑着脸说，别胡说，我们几个本来关系就很好。也是若干年后，想起一些细节，的确觉得不对劲，质问起他来，他才说，别人对我怎样，我那能管得了。如今我们见着面，我还是开着他们的玩笑，我还是温柔的爱着lb。
他也有可爱的时候，或许就是因为他这次的可爱给了我一个很大的错觉。他说，那个很爱很爱你的人是最幸福的人，因为他想见你的时候，随时都能找个想我的理由借机来看你。他的朋友们在我们家玩，那个男生也和大家一样开着我的玩笑时，他就一本正经的说——以前可以，现在不行……然后，我们都哄堂大笑。
我骄傲的想，正如泰戈尔说的，让我的爱包围着你，又给你光辉灿烂的自由，这么美好的境界，正在我身上上演。
有次我下班后，lb来接我，正好碰到同事Z，我说搭乘lb的顺风车吧，她欣然答应，我说，lb没有很阔气的车，你去，恐怕他心里不是滋味吧，她哈哈大笑说，lb开拖拉机她也坐。那一刻，我觉得能对自己心意相通的伙伴的女人说出这样的话的人，她本身就是一个令人尊敬和喜爱的女子。她说她要取脸上的红血丝，我说别折腾了，lb都说你白着呢，她又一次的大笑说，我以前很黑啊，我说，那就是情人眼里出西施呗……记得lb说，虽然Z有时坐他的车呢，但他从来没正脸看过她，恰在这时Z就在前方，我大声的喊停，叫着Z的名字，让她转过身来，不得不说，Z是一个漂亮又有气质的女子，我不知道，相貌平平的我何来的勇气和自信，叫她转身。她坐在我们的车上，和lb说着他们以前的故事，lb问，我哪会给你的信，不知道你收到了吗，反正那时通信不方便呀
我幸福地想，她如果曾是他喜欢的女孩，在他心里一定是个美好的存在，我如果爱他，就连这美好的存在一起深爱，也好比，我如果一如既往相信他的审美和品味，那不正好说明，我才是美到最后的一个吗？
可是剧情在这里成了360度的大逆转。就在我们乘坐电梯上楼的时候，他若有所思的说，我就没有特别想见的人，不像某些人……听到这里，我知道你无法想象，可我的心抽搐着，所有的悲伤一涌而出，我只好转过我的脸……可是眼泪不争气地一颗一颗往下滚……
你一定会说这有什么值得一提的，可是我要告诉你，说到这里忧伤的故事才刚刚开始。也就在这时，我才深刻体会了当年琢磨了很久都没明白的席慕容的一首诗《画展》
我知道
凡是美丽的
总不肯也不会
为谁停留
所以我把
我的爱情和忧伤
挂在墙上展
并且出售
当另一个人的出现打破了我和lb之前的所有快乐和宁静时。我就愈发想把我的爱情和忧伤展览——因为在我眼里，它曾那样让我心醉，我舍不得让它们就此消逝……
四
两年前的一天，有个同学把我拉进了一个同学群，这是我们小学同学群。刚进群，大家互相打招呼，我一直觉得我们都是20年未见面的人，所以不怎么互动。不过有个同学G加了我好友，问我怎么不说话，我说，这么多年没见了，谁还记得谁啊，他说，哎呀，你可是我的梦中情人呢，我还能忘了你，说我那时学习好，人也长得漂亮，所以说是女神级别的人物……呵呵，我只是傻笑，不过我们的确谈了很多，说了我们小时候的恶作剧，说了他如何自责曾那么认真的欺负过我……
我和他也漫不经心的说着话，偶尔也联系，也不常联系。不过有天他说，他突然特别想见我，嘿嘿，其实我压根没当真话，不过也对吧，如果能见到他我也会很高兴，毕竟20几年没见了，不知长啥样了……我说那就见啊，他说他正在找机回老家。难道这是认真的吗？我说还是算了吧，相见不如怀念，他却说他认为怀念不如相见……我也有过制止他不要再乱说，但却没怎么上心，如果我认真制止的话，大概就是幼稚的我间接相信了他本来无心的玩笑话。这大概是十月份我和他说的话……
不过，后来，我和他断断续续也有过交流，我也得知，他有一个很漂亮的妻子和一个帅气的儿子，他说他爱他的妻子，他很幸福。这让我很安心，因为我一向讨厌说他妻子坏话的人。
不过，最过分的一次就是，他给我发了个哭脸，我问怎么了，然后他说想你了……这大概已是过完年后的事了……这也是我认为我和他说的最过分的话
可笑的是，别人这样和我说着话，我竟然从来没有删过信息。读到这里，你千万不要认为我大意。因为，之前lb也曾羞涩的看过我手机短信和通话记录，我却嬉笑着说，哎呀，怎么还不放心我吗？就这样，完了之后，我没有任何思想上的不悦……不过四月份，lb给我买了新手机，拿去了我的旧手机，看到了我手机里的信息……接下来的一切正如你所料……风暴就这么来了
lb在电话里对G暴着粗口，我沉默的想，也是他活该。我给lb发了长长的微信，他问我是不是给G也发了，我说是的。他拿出手机当着我的面，以我的身份给G发着微信，完了直接纳入黑名单，这让我心里实在很不爽。
接下来的好几出戏剧般的情景，我并不打算花费我的心思，因为那文字会侵蚀着我的灵魂，如果我能描述的你也能感受到我的痛苦话……但我的确无法喘息，无法思想……
我简单的愚蠢的想着，对G而言，我或许只是他的一个青春岁月里的一部分，一个美好的代表而已。对我，G只不过是一个我并不讨厌的人，一个可以做我朋友的人，一个我不想以此种方式在我的头脑里删除的人……为什么一定要让我把我的心连根拔起，眼睁睁看着被放在污水里清洗……你明知道我是一个不轻易点头的人，但我也是一个点了头就再也不轻易改变了的人，你却要这么逼我……
是的，你一定知道，在这么浮躁的世界里，对于某些人口中的情谊，只是一种当时的情绪，如果错将这种情绪当成长远的爱情，就是本身的幼稚。我虽不是高尚的人，但我绝不是幼稚的人。
可是，一向心高气傲的我，怎能容忍lb给我标配一个那样的不堪的标签。接下来的许多日子里，我和他相互拥抱又相互折磨。都各自为自己的行为找着合适的理由。他说他从没怀疑过我对他的真心，可生气的是我却将错误全揽在自己身上，不说G一句坏话，可我觉得如果他在心里放不过G，就是时时刻刻提醒着我的不堪，让我无地自容。所以他说他相信我，他从不怀疑我，对我来说就是一种无比大的笑话和讽刺……
直到另一个同学，看到我去医院，发微信问候我，关切的询问我时，我的痛苦又被淋漓尽至的发挥了出来。就是因为结尾他说了一句，我们的关系，不要说给别人的这句话，震怒了我，我说你说的这是什么话，我们的什么关系，我们有关系吗？就你这点胆量还跑出来给别的女人献殷勤，赶紧回家给你的老婆洗碗去吧……时至今日，我自己都深陷这种绝境，可我还坚定的认为，如果，你要藏着掖着——除非，一开始，你就心怀不轨……可我何尝不是这种角色，我根本就不配拥有别人的尊重和喜爱——我只配躲在洗手间里，给自己的男人洗臭袜子。于是，我就被更大的痛苦包围了……临近崩溃的我却不会忘记任何时刻给我的手机清零，哪怕只是一句普通的问候，生怕lb和我理解的不同，让本来纯净的灵魂陷入泥泞。
我固执地以为，lb一定明白，被他的爱包围了的我，不需要任何人的慰籍。当我偶尔看到lb和他喜欢的女生在一起时，双眼流露出喜悦和欢快，我想，每个人心里都有一片别人无法到达的森林。他也从来不会在我面前夸其他女子，她总说今晚你是最漂亮的，没人能比，我只是笑，他说你虽然长的不是很惊艳，但却给人一种安静舒服的美。对于容貌，我从来都没有过一丝自信，但我却沾沾自喜的以为，一个聪明的女人，听的懂男人的真话，却不拒绝聆听男人的假话。然而，糟糕透领又骄傲自大的我，甚至连假话都不会说也不愿说，让本来简单的事情变得乱七八糟，给他人困扰，又给我和lb无穷无尽的折磨。我过于固执又过于理想化，我自私的期待着他朝着我的想法理解我，却又沉默着不做任何解释给他。
所以我又陷入深深的自责当中。许是我不够温柔，许是我从来说不出口我爱他，更或许是，我对他的爱显示出那么一点点嫌弃——因为我怕他骄傲，才让他反应这么敏感这么强烈。然而，当我想要对他坦诚以待时，更深的痛苦又来了……
他会冷不丁的拿我说给他的话攻击我，你的世界都是美好的，那是没吃亏；他为啥对你就是最好的；当一个同学说假期一起旅游的时候，他就说，好了，引起……他沾沾自喜的说，以为我是什么人，我是那么笨的人吗，幸亏我发现的早……当他高高兴兴和他的同学以及他第一次喜欢的女子聚完会，回来，却对着我这个十年来，几乎说是日日带着孩子，为了孩子牺牲了所有欢乐的女人说，你让我心里有了阴影……我的眼泪刷一下就来了……冲进卫生间，把水龙头开到最大，我使劲的往脸上浇水，用毛巾堵住眼睛，很长时间出不来……这让本来就喜欢沉默的我愈发沉默了……
当我准备慢慢放过自己，和自己和解，和lb和解，和这个世界和解的时候，他会突然说，我知道你们还常联系，但我就是忍着不看你的手机的时候。我以为我对他的坚定不移换回来的他对我的深信不疑，只不过是他的委屈求全，你能想象得出，这话将会对我是种怎样的打击……我的泪一颗一颗往下滚，流进我的耳朵，湿了我的头发……我没说一句话，可我流了一夜的泪，我痛苦的闭着的双眼，不愿睁开，他说什么我都默认，不用争辩，不想争取……心很痛，想要自己触摸抚慰，却不知道伤口在哪里，猛然间想起，同事们都夸我，说我自信乐观的心态，说我对孩子良好的陪伴和教导，我是她的偶像。想起这话，我的泪就滚滚而出，我那么爱我的一双儿女，他们正需要我，可现在我却不想爱他们了——我的心很累，我已经承担不起了。我开始绝望的体会到了，那些跳楼的跳江的人的痛苦和无奈……我看到了人生的尽头……
有时我会问他，你知道我为什么对你深信不疑吗？他就会说，那是因为我从没做过任何对不起你的事……呵呵，你一定会觉得我开心极了，事实却恰恰相反，我开始讨厌我自己，这个世界上有相当一部分女人，只要稍有点风吹草动，恨不得让天下人都知道自己的男人出轨了……可恨的是为什么我就做不了那其中的一员？？？我这么一个令自己都讨厌的人，别人有什么值得尊重和喜爱？？
当他十几年的同学，他的哥们，他的弟兄把手搭在我肩上，他说，你竟然不反抗……幸亏我在你跟前，你知道吗，有些人就是试探你，你不反抗，他们就会得寸进尺……看着他酒醉后胡言乱语，我都懒得说，那个女生当着我的面挽着你的胳膊走了好长的路，她又在试探你什么呢……说到这里，你以为我的泪又来了吧，的确是的，可是我却并不是很悲伤，一切都如自己所料，反而并不是很难以接受，我觉得的确该放过自己了
所以，他说，他对我是深信不疑的他从不怀疑我，但他却无法控制别人，还说婚外情的最高级形式就是什么等等，我说，即使，我爱上了别人，你还要把我拉回来呢，怎么这是把我往外推的节奏呢？他说，你要是爱上了别人，八头牛都拉不回来，我说，你说这话敢情是我没爱过你吗？他不做声，我却非常难过——
一刹真情，不能说那是假的，爱情永恒，岂止是只要那一刹……我和他，生活的恩和情扎得太深，天长地久了……又有谁能将我们分开？
有次，我看见他手机里他和那个女孩的合影——据说，是他最早喜欢的女孩，已为人母。我的心情很复杂，心存嫉妒又心存感激，是的，我多么渴望，我就是他生命里的唯一，他心里眼里。但是，我爱的他，却是多么帅气又正直，阳光又可爱的人，所以，站在他身边的那个看上去纯净清爽的女生，该有多么优秀呢？我的眼泪来了，可是我却并不想让他看见，把头埋在他的臂弯里，说不出一句话……他紧张的把照片删了——他其实一点都不懂我，这并不是我想要的，我想，那个女孩或者他，心中都一个彼此的位置——一个小角落，偶尔，抬头看见天空中最亮的星的时候，或许会想起那个远方的她来……
lb之所以这么紧张，大概是因我和他相伴的这十年里，从没有一个异性能走进我的心里，也从来没想道我是一个如此本真的人——我从来没说过我讨厌G，也从来没说过G错，我只给G说了抱歉，既然我老公很介意我们联系，我就尊重他，以后还是少联系的好，并愿他幸福快乐……因为，我觉得，除了习惯沾花惹草的男女之外，一般来说，并不是谁对谁错就能断人生死的……然而，他就是不能欣赏，他最爱的我的可贵和真诚。
所以，他查我通话记录，等等，不给我喘息，也试图把我的心揪出来，看个明白……他说他爱我，怕失去我，他说他容不得我的心里有一丁点别人的位置，一点都不能……然而，他却不知道，他在我心里已越来越陌生，如果不是，他抱着我说，我们两个要好好的，我看见他眼里涌出的泪，我觉得我都快不认识他了……
然而，无论哪一种感情，占有心太强，都是痛苦的根源，我想。
我们就这样，相互拥抱，相互珍惜，却又在不知不觉中相互伤害……
一切都明明白白
但我们仍匆匆错过
因为你相信命运
因为我怀疑生活
想起顾城的诗，我泪眼模糊……一夜无眠
五
所幸的是，他也会摸着我的头说，我是个小气的人，你也就不会照顾一下我的情绪，即使撒谎说，我知道了，你放心啦，可是，你总是不以为然的样子，你就是这么一个没心眼的人，叫人怎么能放心。
他随时随地说着我爱你，而我却从来说不出口。我指着我的胸口说，放这里就可以了，不必常说，他却说那不行，我必须要让你知道，因为我要让你快乐。他说他回家的第一眼就是要看到我，是的，这话，我从不怀疑，当我和孩子们高兴的在客厅里看电视的时候，他就为了等我生闷气
这个我身边夜夜拥我入眠，我却夜夜相思的调皮可爱的幸福而有可悲的男人，他深爱的女人又是怎样深切迷恋着他，怕是他永远无从知道了吧？
他认真的抱着他的手机的时候，我会故作生气的说，好吧，这辈子你就和你的手机过吧，他就把手伸过来，搂住我的脖子，并且把他的手机塞到我手里，说，这一局你来打，我只负责抱你还说，我们三个一起过才有意思嘛
有时，下班回家又累又饿，这时孩子们却不怎么安静，他会对孩子们说，别惹你妈了，没看见你妈都不高兴了吗，这时他总会来到我的身边，从后面环住我的腰，笑嘻嘻地说饿气又来了，你歇会儿，我来做……
他有时会说想你了，我就会逗他，有多想，形容下呗？他就说，无以形容，但精神恍惚，就想一下子回到你面前……我就说，我也想你了，他就说有多想？嘿嘿，正如我所料的问话。我说，你知道撒哈拉沙漠是怎么形成的吗？他说不知道，说来听听，我说我每想你一次，天上就飘落一粒沙，于是就形成了撒哈拉，我用三毛的话逗他，他说不懂，解释一下，我说世界上最大的沙漠就是撒哈拉，那得落多少沙子呀，那我就得时时刻刻想你啊，他说，怪不得近几年来沙漠都成绿洲了，原来是天上不落沙子了……哈哈哈，要的就是这样的节奏。
他大老远开车过来，第一件事就是问我，人在哪里，他来接我，我说不用，逛街呢，可是他还是来了，我却假装抱怨我正买鞋子呢，可是都没发现喜欢的款，你还说带我玩去呢，就只是说说吗？这时他就会说，放心，这两件我用一次完成还不行吗？结果，为了一双鞋子，我们去了天水，晚上还要住下，带我去看电影，回来遇到大雨，他把他的衣服让我披，结果他感冒了，我却黑着脸说，你就是故意感冒的，破坏心情。
这个极烂漫又有情趣的，在生活的每个细节里都能与我共鸣的男人，给了我生活中最大的乐趣，又给了我别人无法给的伤痛。
他还是会认真的说，他周围的谁，他的妻子刚刚外出打工，他就搂着不同的女人睡……呵呵，没想到我最亲爱的lb也把我想像成最低级的动物
男女之间，最难的不是情爱的发生，而是将这烈火隐忍成清明的星光，照耀各自一生或繁华或寂寥的长夜，作家张定浩在《既见君子》里如是说，我也如此想。
lb一如既往执着的极力证明着，试图说服我，让我相信这个世界除他以外的男人都是丑陋的，当然，这并不包括除我以外的一切女人，我虽有厌恶之人，但我却从没在他面前诋毁过任何男人，这大概成了他心中不灭的痛。
我不是什么高尚之人，我也深情的又不能免俗的活着，一如既往，做着快乐而又没有心机的渣女，我也会对着镜子，摸着日渐稀疏的头发和逐渐黯淡的皮肤发呆，也曾做过大多数女人都愿意做的梦，我也幻想着会有个高大帅气而有成熟稳健的有魅力的男人，会在我的耳边说，你真是个美好的女子，或者会说你真令人着迷……可是，这又能说明什么呢。
这个和我情投意合，又有一些孩子气的男人，在我心中是那么阳光，帅气，又豁达，然而，又有谁能懂，他为了爱我，就放弃了对人性的任何幻想——因为他太害怕对人性的失望！
我由于爱他，也爱了他所有喜欢的一切——包括他喜欢的女孩，爱一个人的方式竟如此的天壤之别？
他那么爱我，却又是那么的看不懂我。我常常对他说，被他白白的爱了几年。
他说你不知道我想你的时候眼泪都来了，我心里只有你一个，这时我也会说，对不起，亲爱的，我再也不会喜欢别人了……当他惊奇的看着我的时候，我就补充了一句，这下你放心了吧……他就一把把我揽入怀中说，还是不放心……当我一边看手机一边等他回来时，他还没进门就说，刚刚都还看手机，我一回来就瞌睡了，我就把我的手机举到他面前说，给，他说什么，我说查通话记录，看聊天记录啊，这不是你强项吗？他就嬉笑着把冰凉的手伸进我的被窝里来……我知道，曾今活泼开朗的两个人又回来了……
所有的生活都是相连的，马丁?路德说，而我说我们都活过前后都是黑夜的刹那……然而，正是这黑夜，让我们都懂得白昼的难能可贵。
也就在不远的昨天，我的好友杨女士，在电话里向我控诉他的老公，“怎么，我长着一张被信任的脸吗？我就那么让他深信不疑吗？就刚刚还有学生的家长向我表白呢”，呵呵，两个幸福的小女人，各自在自己的幸福里却不自知……这让我明白了，幸福不是你拥有的多，而是自己心灵深处微弱的那部分，得到了弥补。
我恍然间明白了，在我假装质疑lb时，他反而说，感到很幸福
如果你忍得了你所能承受范围内的痛苦的十倍，你才能获得高出你本该得到的幸福的千倍万倍。人生的美丽即是人生的悲苦。如果你认真阅读了我笨拙的文字，你一定要知道这个道理
此刻的我，不如十年前写诗时天真烂漫，却永远相信这世间一定有为爱疯狂到——没有你，山崩海啸我都不想逃！
二零一九年三月十八
