周末的时候，我送儿子去打篮球，顺便在漾水河畔走走，接儿子回到家中，大概已是11点半左右，女儿才磨蹭着起床，女儿最近几周都比较自觉，也很辛苦，我也没有过多的嘱咐要早起。中午两点多了她一直没去做作业，下午六点还要去跳舞，我进去看见她在偷偷看杂志，我说：
“看的什么书，让我瞧瞧？”
她把书捂得严严实实的，死活不让我看。
我虽然很纳闷，但我没计较，她不想我知道那就随她。
晚上作业做到两点。
周一晚上又做到两点，而且是我出去看的时候，她才准备休息的。我知道她在偷偷看什么书，我翻她的书包了，她不喜欢我去找，我也就算了。也不知怎么的，我选择逃避，害怕又和她闹别扭。
周二晚上我陪儿子做作业，顺便也陪陪女儿。她作业做的很快，快结束的时候我回房休息了，结果再怎么等也等不到她作业做完的时候，我出看，她作业底下压着一本杂志……我把书抽了出来，拿到我的卧室。
我希望她能早点休息的，一直连续几天都没睡好觉了。
可是不知怎的，眼泪就下来了——
我出门一周，她上学迟到两次，舞蹈班又旷课，早上起床要喊，有人给我东西我就吃，没人理即使饿着也不知道找东西吃，脏衣服乱丢，中午让她睡她不睡，晚上刚吃完饭她就开始打瞌睡，睡到中途起来做作业，我也睡不着，等她睡觉她不来……
她可只是一个孩子啊，可是为什么我要这么的难过呢？
如果有人在孩子调皮捣蛋的时候多陪他一会，如果有人在孩子懒惰不做作业的时候多鼓励一下……我是不是就不会这么难过呢？
为什么孩子发烧陪他到深夜的只有我？为什么我忘了给孩子倒水，孩子就没有喝药呢？
记得，有个朋友说，她的孩子做作业到深夜，孩子他爸爸就非常生气，觉得孩子作业太多了……当时，我有多么羡慕她呀，她的气被孩子他爸生了，她就不会生气了。
一想到这些，我就难过的闭上了我的双眼……从此对人性失去了幻想。我努力的克制自己，不想把自己的坏情绪强加给我的女儿……于是，我就在强制自己慢慢平复自己心情的眼泪中睡着了……
醒来后，胸口一直痛，一直痛。下班回家刚跨进家门，就被儿子拉去看作业了……好不容易打发走了孩子，正准备上床休息一下呢，就接到了李波问我要钱的电话，然后我再一次的在眼泪中睡去了……
我努力的想让自己活着体面，轻描淡写我的痛苦，不想别人把我的忧伤展览……
于是，我写了一首看上去无病呻吟的诗，但我每看一次都泪流满面：
一个人
一个人种花
一个人赏
一个人
完成两个人的梦想
一个人
不肯落泪地
颤抖
却要美丽的雪花写下：
坚强，向上
靠近阳光
二零一九年十二月二十六写给我和她
