每次和你认真说过话之后我都是辗转反侧难以入眠……眼泪无声的流，说不出口的痛，绝望。
听你说你一天只吃一次饭的时候，我的心就像被扎了刀子一样的痛，可是，我分明感到我的心又是那么的硬，好像只有这样就不会被刺伤一样，我不想开口，也不想动——我不想再去爱你一份，一份都想不给你，生怕自己疼你多一点，受的伤会更多……我开始讨厌自己，这个倔强又勇敢的女人，为什么一定要那么坚强，如果我此刻断了胳膊折了腿——你是不是就会体会到我的伤悲？如果我一哭二闹三上吊，你是不是就没有精力再这么堕落下去？是不是我在这个家里默默付出，从不抱怨，是不是我们儿女双全，女儿优秀，儿子聪颖……是不是我乐观善良，活泼开朗，才让你有时间，有力气，有心情放纵自己？你不觉得自己可笑吗？我们这个家，我们的孩子那么可爱优秀，有多少人羡慕，可是你眼里除了金钱，还有其他？如果说之前你这样我还能理解，可是，现在呢？我们不止一次说过，当初我们打算卖房子的时候，我只盼望一件事情，那就是，你一定要健健康康的，生理和心理都要健康——可如今呢，房子没卖，身体已经越来越差了，你却要一再的糟蹋自己？试问你还有什么能力了呢？说爱我就到我身边来，帮我洗衣做饭照顾孩子，否则，永远不要再提爱我，或者打电话问我你吃了吗？?我听够了……你永远感知不到我和你的差距在哪里，我不想再说你什么了，为了孩子我付出的太多，每说一句都会流泪，我也会为了孩子，好好爱自己，可是你却从不为他们考虑，你活得太自私，你却从来没感觉到……
说句实话，不是我坚强而是我不敢懦弱，因为我怕你没有力量……可是，我一次次看到了你性格中存在的劣根性——如果说，你心情好点的话，只不过就是在现在的基础上再加一条——喝酒的时候，可能气氛会好点吧？要不然呢？还有改变吗？年轻的那会当别人都在费尽心思想用自己的劳动赚钱的时候，你整天沉迷于游戏，彩票，喝酒玩乐……好不容易开了ktv，说白了还是不愿意付出自己的聪明才智，觉得自己吃亏，又怕别人坐享其成……
明知道天上不会掉馅饼，却总是等，却还不抬头——我实在不明白，我们早就说过，即使以后的日子里，你一分不得，我们还是赚了，那何不开开心心的过日子呢，你还是控制不住自己，那就只有一种可能，自己面子上过不去，虚荣心作祟……当自己的能力配不上自己的野心时，你就会着急发狂……然后变态……太天真幼稚的我，总是把我们经历的挫折无限放大，然后从中找到自己真正受益的，然后给自己疗伤，我总是渴望，盼望，祈祷，只要我们一家人都健健康康的，我们就是幸福的，如今我对你唯一的期望，就是，你能好好爱自己，因为我和孩子都不想指望你爱我们了……但我们都却不想失去你，仅此而已……难道你都要让我失望吗？
没有高雅的兴趣，也没有宽广的胸襟……整天沉迷于手机，堕落——但却心安理得，因为我受伤了，我理应得到理解和包容，从不改变，我堕落是对的……而我，从不如此想，我一直高傲的抬起了我的头，自信满满的，虽然我在许多人眼里可能是应该被同情的一个——但我就是绝不让你同情，我宁可活得让你嫉妒！别人可能会说，你看谁穷死了，还那样，但我们的日子的确没有受到影响，我们就有不该沮丧！唯一遗憾的就是，没能给你换辆新车，因为，我猜，大概男人要满足虚荣心，也就是自信满满的话，大概家里寒酸点都能说过去，就是不能没有一辆好车吧？可是，这比起健康来说一切都太虚无了……慢慢来吧，别急，面包会有，美酒会有，豪车也会有……
虽然我说话刻薄了点，但我眼里的你就是这样的，而且，你已经刀枪不入了，你就将就着看吧……
晚安，好梦
