第二天考试，我本是打算不去考试的，因为自己这个精神状态根本就无法考试。跟班主任说了很久她才答应的。那天跟我妈妈聊了很多之后，我知道了，我知道我绝对不能死了，不说一定要让父母幸福，至少不能给他们制造伤心的理由！不管我多难受，都一定要活着，因为我死了，我父母的难受绝对不会低于我！我爱的人让我伤心，我不能让爱我的人伤心！也不能再去辜负他们了，所以，考试我还是去。
第二天还是去考试了，考得也比较的顺利。１２月１５开始考试的，到１２月２７的上午就考完了，放假了。放假后，就在写这篇文章，一直到今天才写完。
其实，我真的还没有想通，我无论如何也想不通了，最主要的是，我不想去想通。无论做什么事的时候都能想起她，无论看到什么都能联想到她，想起跟她在一起的时候。我这个跟别个分手的不同，别人分手后再怎么不好，至少也有值得去回忆的东西，而我就连一点美好的回忆都没有，每次想起她，再又一想，跟她在一起做什么的时候，那个时候她也不是我的女朋友，只是一般人，而现在这个一般人都没有了。以前跟她说过，我不会再去对任何人动心了，那时我说，要是明年我跟你恋爱了，那我肯定不会去喜欢别人，要是不能的话，我对这个也彻底的失望了，不会再去恋爱了！到了适合的年龄再去相亲，在中国，相亲结婚的比例要远远的高与自由恋爱，而且相亲的婚姻也更稳固！
想想自己，不到一个月，十几斤白酒下肚，真的不敢相信这样的事情会发生在我身上。我只知道，这次我是真的爱了，更是真的痛了。我喝酒喝得我的胃都酸了，以前跟她说，我今年就两件事——１是把自信提起来；２是把身体搞好。而到了年末，这两个对我来说根本就是做梦了。自信我已经完全没有了，她走了带不走我的天堂，却带走了我的灵魂，带走了我的一切，留给我的只有天堂，只有死亡。身体就更不说了，这些天几乎没有吃饭，瘦了一大截，而且，以后，我又多了一个病——胃病，我已经不能吃口味稍微重一点的东西了。吃了稍微硬一点的，或者烫一点的，再就是口味稍微重一点的，胃就痛得不得了。
这么个短短的一个学期，我却感觉十分的漫长。经历了好多事情，也让我改变了不少。一个学期下来，一切都变了，一切都不再是以前的那个样子了。这个学期的开始，是美好的，我的腰伤基本好了，又可以去打篮球了，天天跟熊猫一起打球，还跟她越走越近……到了这个学期结束的时候却是这么个鬼样子，熊猫当兵去了，一去就是两年。她呢，更加，永远的离开我了，虽然以前也不属于我，但是至少在以前我能感受得到她的气息，至少她以前是把我看得很重，而现在却是少我一个不少，多我一个多了。
是的，日子还要过，不管多么难过，总还是要过的——这是我以前跟她说的，她以前很难过的时候我跟她说的。是的，日子还要过，无论怎么样，不管多么的难过，也总还是得过的。但是，日子究竟要怎么过？生命究竟要怎么继续？我又想出去就业又不想。做出去的打算的时候，心里又在留自己，叫自己不要出去；决定不出去的时候，心里又在劝自己出去。我真的不知道要怎么办了。茫然了，第一次感到这么的茫然，也第一次感受到了人生的路是多么的难走，以前也经常想以后的路要怎么走，但那时都是以旁观者的身份去想想罢了，而现在，我已经走到人生的十字路口了。
人生的路，走一步，退两步，到底还有多远多残酷，到底还要多久才到尽头。我的爱，恍如一梦，虽然梦还没醒，可我已经知道这是个噩梦，但是我还是不想丢掉我的梦。泡杯咖啡看着窗外，风是轻的，云是淡的，一切都是虚幻的……
我叫米楚，今年十七岁，除了身边有一个叫小七的朋友，不记得之前的任何事情。
我曾很用力地去想，想到头痛欲裂，也只有拓达这样一个名字。关于其他，毫无记忆。
每每此时，小七就会很贴心地安慰我：楚楚，那都是过去的事情，就让它过去吧！那么小七，拓达到底是谁？他是否也会像你一样，叫我楚楚？
彼时，一个英俊少年自樱花树下穿梭而行，我跳起来，冲上前很唐突地问道：请问，你是不是拓达？
那少年停了脚步，嘴角浮了笑，难道现在流行这样打招呼了吗？我窘掉，原来你不是拓达。
拓达是谁？我又是谁？这是半年来一直缠绕我的问题。在这陌生城市陌生校园里，我不断寻找着答案。可结果只有失望。
我低着头，准备走掉。那少年扯扯嘴角，你不打算知道我是谁吗？我恹恹的，既然你不是拓达，那么打扰了。
我真的不是故意搭讪，我只是在他走近时，有着那么熟悉的感觉，这感觉和小七一般温暖。
小七站在旁边一个劲扯我衣角，小声嘀咕：楚楚，他是22中风云人物宣武啊！你知道这所学校的女生为能和他说一句话，要费多少周章吗？我瞪她，那又怎样？
楚楚，你要放掉心中包袱，才能真正快乐！可是小七，我连这包袱是什么都不知道，要如何快乐？
为使父母不担心，我每天都假装很快乐，可我真的不快乐。
由于搬家匆忙，爸爸新调的单位并不对口
