后来我的位置搬到了她的旁边。星期四一整天都跟她坐在一起，因为跟她是同桌了。
上午第二节课班主任在班上大发雷霆，因为班上有些同学太不配合了，违纪太多了。她跟我说她不想待在这个班了，觉得这个班根本就不适合读书。我说，你别管他们，自己去读书就行了。她说，他们那样吵，老师声音又小，课都听不好。我怕她真的会走，她一直说她想走，有时又说自己会留下来，就在这个班读三年。可是我怕她真的会走，她走了我还剩下什么？什么都没有！现在我把我的灵魂全都寄托在她的身上，她一走，我的灵魂也将被带走，肉体也就会腐烂。
下午上机的时候，她好象很高兴，心情很好，在那里玩游戏的时候一直在笑，我就傻傻的看着她玩，跟着她笑。有时别人还是会开玩笑的说我们，但我真的好怕，怕她听多了会很烦，会觉得自己很不应该……好怕，真的好怕，可是嘴巴是长在别人身上的，我又管不到……
放学回家的时候，跟周进谈到了爱情观。我希望的是就两个人疯狂的爱一回，把对方视作自己的生命，可以放弃一切，只要能跟相爱的人在一起，可以什么都不去顾及，可以不理会所有人，做什么事都是两个人，天天都粘在一起，可以为对方付出自己的一切……周进说，她以前就是这个样子的，只是经过几次恋爱之后，变了，变得不是那个样子了。
是的，一般人第一次去爱一个人都会是疯狂的，什么都不去顾及的。但是经历过几次爱情之后，多多少少会有些麻木，不会再那样全身心的去爱了。老天不公平！为什么不能让我跟她简简单单的相爱？为什么？为什么！
只后的几天都好难受，我真的好难受，就坐她的旁边，明明是近在咫尺却还感觉到远在天涯。不想跟她说话，不是不愿意，而是不想去说，很矛盾，真的很矛盾。故意的保持距离，故意的不跟她单独说话，不跟她单独在一起，这样我真的好难受，而且我还不能让她知道。
我看见她的笑容，听见她的笑声，心里就美滋滋的；看见她愁眉苦脸的，我心里也就不是滋味。可是，她也不是我的，她的心还是许＊＊的，我只不过是她们爱情上的一真波浪，一首插曲，风平浪静之后，她还是他的。当然，这也只是我现在的想法，以后的事，谁也没办法说清楚。但是我觉得，我以后跟她在一起的机会不大，真的不大。如果明年她也明确的拒绝我，我不知道我能不能接受，我不知道我还有没有勇气活在这个世上。我只知道，如果她也不能跟我在一起的话，我的心就彻底的死了，不会再对爱情有丝毫的信任，不会再去喜欢任何一个女生，彻底的失望了。
我已经把我全部的爱都送出去了。丝毫不留的送出去了，我不知道我送出去的多不多，我只知道我把我能送的都送出去了。为她所做过的事，所受过的苦，她是不会知道的，因为我不会告诉她。同样，我到底有多爱她，她也是想象不到的。我到底有多爱她？我只能说，如果她死了，我也不会活在这个世界上！如果不能跟她在一起的话，我的心会彻底的死去，不会再对任何人动感情。我的爱已经全部送出去了，没有一丝一毫保留，所以不会再爱上别人了……
但愿我能跟她成为情侣吧，只能说但愿，除此之外，我没有别的办法，我能做的都做了，而且现在即使是想做的，都不能去做，明明很关心她，很担心她，却要装个无所谓的样子。明明把她视作我生命的能量，却还装做只把她当普通朋友……
我只能在每天睡前，向主耶稣祈祷，希望有一天她会成为我的公主。
这个星期六的晚上，我没有到学校去。那天一整天没跟她说一句话，我也很想跟她说话，可是又不能去多说。说多了怕她又会觉得我们走得太近，怕她又会想起一堆堆的事情，怕她又会很忧郁。所以那几天跟她说话都是把要说的在脑子里面想几遍再说的，那天也是这样，只是想得更久。等我把想说的想了几遍之后，就不知道要怎么说了。所以一整天都没有说上一句话。
上午有体育课。我腰又痛了，没有去打篮球。她在那里打篮球，而我却坐在一边，张甜陪着我坐着跟我聊天。看着她在那里打篮球，我也好想过去，但是又不能过去。伤倒是不算什么，如果她叫我过去的话，我死在那里都愿意，问题是我不能靠她太近，能躲就躲，虽然我也不想这样，是巴不得粘在她身上，但是也没办法，只有这样才能让她好一点，只有等她喊我的时候我就过去一下，一般的时候就远远的看着她。只能如此了。
下午第三节课班主任在班上弄活动，我一个人插个ＭＰ３在那里发呆，在那里想熊猫，想着想着又想到她身上来了。想到熊猫真的就走了，想起她也可能会走，想起我真的是什么都没有了……时不时的看看她，因为活动比较有趣吧，她也一直在笑——还能怎样呢？只要她开心就足够了，虽然她的快乐不是为我，但是我也该学会知足了。可是，真的这么容易学会吗？我想，我是不可能学得会的，我不可能学会知足，不可能！
放学后，在学校打球，打到很晚的时候她从寝室出来了，我这个时候也就该回家了，我走后，她一个人在那里打篮球。看着她一个人在那里打篮球，我心里好不是滋味，想起她一定会很孤单，一定会很寂寞……可是，又能怎样呢？她有不需要我，以前我的身份只是她朋友的时候她还是需要我，还是会想要我去陪她，可是现在我在她身边，除了给她压力，给她忧伤之外，还能给她什么？
