中午吃完饭，正准备关电脑到电视上去看球赛，她也正好就在这个时候上线了，所以呢，我就不去看咯。她说她只能上一个小时，我觉得一个小时好少好少。怎么搞的呢，又希望她能多上几个小时，又希望她能少上点网。因为她视力不好，上网上多了会把眼睛弄得更差的，这样对她很不好的。可是呢，她要是很少上网的话，那我又不得了，矛盾呀……就像我上课的时候希望她反过头来看我一样，很希望她看看我，但是又不想她反过来看我，怕她耽误她听课。真的是矛盾……月假的这几天，我天天在上网，等着她上线。她ＱＱ的头像一直是灰色的，很少会亮一下，多么希望它一直亮着的啊。家里的电话也响了很多次，每次一响我心就一颤，心里想，会不会是她打来的电话，可是每次都不是的。
星期三下午１点多就到学校去了，进校门就看见张甜了，几个人走在一起，郁闷着呢，怎么没看见她？我就在球场里待了一会儿，然后就到同学的寝室里面去拿球去了。拿个篮球，在那里打了很久，老是郁闷着，她怎么还不来啊？
我练字也有几天了，刚开始的那天确实是兴致勃勃，练了几天，有点想放弃了，因为觉得没什么长进。但是，看她的字这么漂亮，我的字却这样，真是惭愧，所以，我要坚持下去，一定要坚持下去。她说我的长进很大，说我坚持下去会练好的。我练字的时候，练一会，看看她，练一会，看看她，就是这样坚持下来的。以后拿着这只笔练字，累了烦了的时候就想想她，就有继续练下去的动力了。这只笔我会好好的保管下去的，即使用坏了，我也会珍藏下来。墨水，是会用完的，但是用完后，瓶子我会一直留着的。自己买墨水，然后再把买的墨水倒到这个瓶子里面来。
星期一下午第三节课可以回家，我本来是回去的，周进说要去打球，我就跟他一起到球场那边去。到那里之后，我一个人坐在一边，不想打球，有一大堆的心事。我就一个人坐在那冷冷的石凳上。在那冰凉的石凳上坐了个把小时，梁丹跟张甜朝这里走过来了，她们是要到教室里面去。见我坐在那里，她问我怎么了，怎么不去打球，我就摇了摇头，没有做声。她看见我那个样子，很是担心，又问我是不是腰痛了，我又摇下头，还是没有说话。她叫张甜坐到我旁边来问我，张甜说我这个样子让梁丹不知所措，让她心里难受。我本想站起来对她笑一个，然后说一句没事，没什么事。可是，不知道为什么就是站不起来，脸上的肉再怎么挤，也挤不出笑容。张甜坐在边上跟我说话的时候，我眼圈红了，眼泪要留出来了，可是我不想让她们看见，我把头低下来，用衣袖把眼眶上的泪水抹干……
她站在我旁边，我坐在那里发呆，她也就一直在那里站着。后来，她挨着我坐下来了，问我怎么了。我很想笑着跟她说：“没事，就是不想打球，所以在这里坐坐。”可是，嘴巴动不起来，舌头卷不起来，话到了嘴边却说不出来。我还是摇摇头，我不想让她看见我难过的样子，我对她说：“你走吧。”她听到之后，先是在那里没动，好象要说点什么，过一会儿，站起来走了。她走出第一步，就有一滴眼泪从我眼睛里面流出来了，我怕她回头会看到，只好用手捂住脸，把眼泪搽干。
她走后，我一直望着教学楼那边，想看到她的身影。可是，她的确走了，连背影都看不到了。我继续坐在那里坐了一些时间，然后，动身起来，回家去。走到校门外面，眼睛一直看着教学楼六楼，希望能看到她的眼睛，可是，随我怎么望，都看不到。我就这样三步一回头的走了。
到了学校下面的十字路口，耳边传来广播里面的歌声“他一定很爱你，也把我比下去……他一定很爱你，比我会讨好你，不会想我这样孩子气，为难着你……”广播里放的是阿杜的《他一定很爱你》或许真的像歌词里面说的那样吧，或许他才是最适合她的，她也只属于他的，我只不过是他们的爱情上的一个小小的风浪，打过之后，又会风平浪静。
好想听她对我说，她现在还不知道事情会成什么样，希望我能等下去——真的好想听到这句话，如果她这样说的话，那就说明她心里是希望我等她的，不是为了不让我难过而给我的安慰。
晚上回家痛哭了一顿，心里的压力释放了不少。却又在为她担心了，她现在会是什么样子，会不会在担心我，会不会很不开心……我那天晚上根本就没有睡觉，根本就睡不照觉，早上３点多就起来了，４点钟的时候写下了下面这篇日记。
2006年11月21日星期二上午04：53
昨天晚上一直在想她，想她是不是在为我担心，心里是不是很难受。
昨天晚上基本上没有睡觉，辗转反侧一直都没有睡着，差不多到了２点多的时候才睡着，还做了个梦。梦见我昨天晚上跑到学校去跟她说对不起，然后她牵着我的手，我们边走边聊……这么美好的事情，即使在梦境里也是非常的短暂。梦没做多久，我就醒来了，实在是睡不着了，于是就起床。一看钟，凌晨４点，洗脸刷牙之后，就打开电脑来写这篇日记。
昨天一定让她不高兴了，先是让她看见我那副模样心里不好受，然后又让她觉得有些烦躁了。她坐在我旁边，想安慰我，我却说一句“你走吧”其实我不是想要她走，我只是不想让她看见我难过的样子，我自己难过也就算了，我不想让她跟我一起难过。
现在心里好些了。回过头去想，昨天又是自己想多了，以致于把自己弄得很忧郁，让她看见了也难受。我不应该去想那么多的，不是说好了明年再说的吗？我现在想那么多干嘛呢？我就是不知道她是否愿意要我等她，她是希望我等下去还是随便我？随便我等不等？如果我放下对她的感情，会不会让她觉得轻松一点？可是我能放得下吗？不能！我不能！但是，如果我放下真的能让她轻松的话，我就假装放下吧，在她面前嘻嘻哈哈，悲伤的滋味回家后自己一个人品尝。
好想听她对我说，她现在还不知道事情会成什么样，希望我能等下去——真的好想听到这句话，如果她这样说的话，那就说明她心里是希望我等她的，不是为了不让我难过而给我的安慰。
今天有节体育课，想在上体育课的时候去给她说声对不起。可是，我不知道到时候能不能说出口。现在很想马上就到她身边去，看她现在是什么样子。昨天我那样，是不是让她有些讨厌了？我为了不让她看见我难过的样子，就对她说：“你走吧。”她听了之后先是坐着没动，过了一会儿，站起来，脚步很快的走了——她当时是不是觉得我很烦？是不是觉得我很讨厌？是不是生气了？
我，我到底是在做什么啊？现在心里很不是滋味，要是她觉得我很烦了，要是她讨厌我了，我怎么办啊？
