性格与社交性
能“自我开放”的人通常愿意将自己的性格与人生观以及开心和烦恼与别人分享。
千人千面，也各有所长所短。有的人虽能言善道，却不善于表达自己内在的感触想法；反之，有人虽木讷寡言，却能细腻且清楚地把内心感受与好朋友分享。这两种人前者自我开放性较低，后者较高。当然，沉默寡言的人有许多是自我开放性较低的，口才好的人有很多是自我开放性较高的。
有的人容易相处，有的人却浑身带刺不容易接近。有时我们会发现有些人好像走到哪里都有朋友，而且，只要见到任何认识的人，都能兴奋地打招呼或聊天，这样的人绝不会逃避参加聚会。在宴会上，他们总是能和别人聊成一片，即使是第一次认识的朋友，也谈得兴高采烈。这样的人特别具有社交性格，也就是所谓的“社交家”。
与人相反，总有人很不喜欢与人共处。这种类型的人即使见到熟人也只是淡淡地打招呼，而且跟别人聊天之前还犹豫到底该讲些什么，结果因为想东想西犹豫再三，与人交谈便越讲越小声，和他谈话就变得非常累，特别是刚刚认识的朋友。这种类型的人由于过于谨慎、想得太多，和别人聊天或交往便容易紧张。所以，他们最怕参加有许多人在场的聚会。这样的人属于社交性偏低，也就是“社交白痴”的类型。
性格的社交性
社交性高低的第一个判断标准是当事人是否容易融于新环境。
如果是社交性较高的人，哪怕是只进公司一天，就能够感觉轻松自然。他们总是笑脸迎人，主动而亲切地与上司及下属聊天或沟通意见，迅速地与别人建立良好的关系。因为这种人性格开朗、乐观豁达。
相对地，社交性偏低的人，哪怕进公司一个礼拜甚至一个月，依然无法抛弃自我封闭防卫的心态。他们一直处在紧张、与人隔阂的状态，根本无法与同事和谐快乐地相处，和整个公司的气氛也是格格不入。
社交性的高低差别，通常会显示在第一次与人见面时。有些人一认识新朋友，就能敞开心胸地与对方交谈，根本不管对方与自己是否熟识。反之，社交性低的人与人初次见面，总是不知道该说什么或者无精打采，搞不好还让人以为他生病了。在这种情况下，不仅别人不喜欢和这种自我封闭的人交往，当事人更容易因为在社交场合没成就感而更加退缩，极力避免出现在类似的场合。
判断某人社交性高低的第二个标准，是看他是否习惯于“与陌生人闲谈”。所谓“闲谈”指的是没有特别目的的聊天。通常这种闲聊有助于润滑人际关系。人与人见面如果有什么事情必须谈，自然非开口不可；但在没有特定目的的情况下能否聊得起来，便可看出此人社交能力的高低。
社交性高的人一般比较会选择轻松话题，闲扯再久都不会感到无聊。反之，社交性偏低的人会选择让对方惊讶或不适合的话题，从而使谈话气氛变得尴尬。
社交性高低的第三个判断标准，是与人相处是会怕东怕西，还是随和客气。比如，当朋友约自己去喝一杯时，当事人是会立刻答应，还是习惯于考虑半天后加以拒绝。如果过度担忧顾虑，许多建立亲密人际关系的机会便会溜走。不过，如果脸皮太厚，不知道节制，也有可能把人际关系搞砸。所以，随和的人总是能和谐地接纳别人的邀请或建议，适度地表达自己的希望。至于凡事畏缩的人，因为不伸出友谊的手，别人当然也难以跟他建立良好关系。
性格的自我开放性
能“自我开放”的人通常愿意将自己的性格与人生观以及开心和烦恼与别人分享。
但有的人虽能言善道，却不善于表达自己内在的感触想法；反之，有人虽木讷寡言，却能细腻且清楚地把内心感受与好朋友分享。这两种人前者自我开放性较低，后者较高。
当然，沉默寡言的人有许多是自我开放性较低的，口才好的人大多自我开放性较高。不可忽略的是，“社交性”与“自我开放性”是两回事。比如，有些人虽然在公共场合能以巧言妙语博人欢笑或带动气氛，但要他谈论内心感受就支支吾吾起来，这种类型的人便是“社交性”高而“自我开放性”低。
女性的自我开放性通常比男性高。这种差别大概是社会规范造成的。因为男性从小就被灌输不可随便表露感情、必须保持冷静的观念，久而久之便不习惯把自己内心的困难、不安及痛苦讲给别人听。相对地，女性在表达自我的能力上，就比较少受社会习惯的压抑。甚至我们的社会常给予能表达自我的女性较高评价，认为他们“性感”或“可爱”。总之，由于社会规范一者以严，一者以松，造成了男性和女性在“自我开放性”上出现极大的差距。
心理学者杰拉德指出，能将内心向重视你的人敞开是性格健康的重要特征。同时，要拥有健康性格，向别人“开放自己的内心”可以说是最好的做法。通常，为了适应社会的各种规矩，不发生冲突，大部分人都必须相当程度地压抑自己。在社会生活上这是必要的，只是若压抑过度便可能产生身心障碍。
所以，杰拉德强调，在社会生活之中，至少要有一两个可以倾诉、发泄心中郁闷或不满情绪的朋友。这是拥有健康性格的重要条件之一。
当然，“自我开放性”并非越高越好。
人与人之间的交往，若一方抱着很高的期待，另一方却关起心灵的大门，两人便无法沟通和交往。所以敞开自己，绝对是发展亲密朋友关系的基本条件。然而，若一见面或是在公开场合就过度吐露细腻、复杂的心情，怕只会令听者大感困惑，不知如何应对。所以，自我开放必须看场合，而且要适可而止，才能建立和谐的人际关系，培养健康的性格。
善于与性格不合的人相处
如果因为性格合不来就冷言冷语相待的话，你的人际关系永远也不会好转。所以，用适度“友好”的态度相处是非常必要的。
与性格不合的人相处，适度的“友好”是必要的。
在公司里的上司、前辈、同事、晚辈中，肯定会有与自己性格合不来的人。和其他的人能心情愉快地交谈，可是说什么也不愿意和那个人交谈，谈也谈不到一块儿，总是话不投机，相互之间的关系较疏远。大概每个人都遇到过这种情况。
事实上，在公司中有与自己性格合不来的人是必然的，而与自己性格非常投缘的人是很少的。即便是自己选择的终生伴侣，因为性格不合而离婚的也大有人在。更何况在公司中，几十、几百甚至几千、几万的成员并不是由自己选择的，因而遇到与自己性格不合的人是必然的。
如果因为性格合不来就冷言冷语相待的话，你的人际关系永远也不会好转。所以，用适度“友好”的态度相处是非常必要的。人是有感情的动物，强迫自己喜欢对方，自己的神经和心理会产生排斥。虽说建立良好的人际关系非常重要，但强迫自己去喜欢不喜欢的人，这是不可取的。那样的话，自己的神经和心理会受不了，自己会很疲惫。
但用适度“友好”的态度去应付是非常重要的。另外，如果能有不做对方不喜欢的事的意识，彼此之间的关系会更和谐融洽一些。为此，平时你要下工夫了解对方讨厌什么事情。比如，他可能讨厌谈一些私人的话题，讨厌别人的干涉，讨厌背后议论别人，讨厌别人不遵守时间等等。自己平时如果能多注意对方的态度，就可以大致了解对方讨厌什么。
不做对方不喜欢的事，说起来容易做起来难。如果能真正做到这一点，那你的人际关系一定会很和谐融洽。
怎样与敏感型性格的人相处
只要我们有彼此沟通的耐心、诚意和愿望，我们就能沟通。
如果你发脾气，对人家说出一两句不中听的话，你会有一种发泄的快感。但对方呢？他会分享你的痛快吗？你那火药味的口气，敌视的态度，能使对方更容易赞同你吗？
“如果你握紧一对拳头来见我，”威尔逊总统说，“我想，我可以保证，我的拳头会握得比你更紧。但是如果你来找我说：‘我们坐下，好好商量，看看彼此意见相左的原因是什么。’我们就会发觉，彼此的距离并没有那么远，相左的观点并不那么多，而且看法一致的观点反而居多。你也会发觉，只要我们有彼此沟通的耐心、诚意和愿望，我们就能沟通。”
工程师史德伯希望他的房租能够减低，但他知道房东很倔强敏感。“我写了一封信给他，”史德伯在讲习班上说，“通知他，合约期一满，我立刻就要搬出去。事实上，我不想搬，如果租金能减低，我愿意继续住下去，但看来并不可能，因为其他的房客都试过——失败了。大家都对我说，房东很难打交道。但是，我对自己说，现在我正在学习为人处世这一课，不妨试试，看看是否有效。
“他一接到我的信，就同秘书来找我。我在门口欢迎他，充满善意和热忱。开始我并没有谈论房租太高，只是强调我多么地喜欢他的房子。我真是‘诚于嘉许，善于称赞’。我称赞他管理有道，表示我很愿再住一年，可是房租实在负担不起。
“他显然是从未见过一个房客对他如此热情，他简直不知道该怎么办才好。
“然后，他开始诉苦，抱怨房客，其中一位给他写过14封信，太侮辱他了。另一位威胁要退租，如果不能制止楼上那位房客打牌的话。‘有你这种好相处的房客，多令人愉悦啊！’他赞许道。接着，甚至在我还没有提出要求之前，他就主动要减收我一点租金。我想要再少一点，就说出了我能负担的数字，他一句也不说就同意了。
“当他离开时，又转身问我：‘有没有什么要为你装修的地方呢？’
“如果我用的是其他房客的方式要求减低房租的话，我相信，一定会碰到同样的阻碍。使我达到目的的是友善、同情、称赞的方法。”
一位女士——社交界的名人——戴尔夫人说：“最近，我请了少数几个朋友吃午饭，这种场合对我来说很重要。当然，我希望宾主尽欢。我的总招待艾米，一向是我的得力助手，但这一次却让我失望。午宴很失败，根本看不到艾米，他只派了个侍者来招待我们。这位侍者对第一流的服务一点概念也没有，每次上菜，他都是最后才端给我的主客。
“有一次，他竟在很大的盘子里上了一道极少的芹菜，肉没有炖烂，马铃薯油腻腻的，糟透了。我简直气死了，我尽力从头到尾强颜欢笑，但不断对自己说：等见到艾米再说吧，我一定要好好给他一点颜色看看。
“这顿午餐是在星期三。第二天晚上，听了为人处世的一课，我才发觉：即使我教训了艾米也无济于事。他会变得不高兴，跟我作对，反而会使我失去他的帮助。我试着从他的立场来看这件事：菜不是他买的，也不是他烧的，他的一些手下太笨，他也没有法子。同时也许我的要求太严厉了，火气也太大了。所以，我不但不准备苛责他，反而决定以一种友善的方式作开场白，以夸奖来开导他。事实证明，这个方法的效果棒极了。第二天，我见到了艾米，他带着防卫的神色，严阵以待准备争吵。我说：‘听我说，艾米，我要你知道，当我宴客的时候，你若能在场，那对我有多么重要！你是纽约最好的招待。当然，我很谅解：菜不是你买的，也不是你烧的。星期三发生的事你也没有办法控制。’我说完这些，艾米的神情开始松弛了。
“艾米微笑着说：‘的确，夫人，问题出在厨房，不是我的错。’
“我继续说道：‘艾米，我又安排了其他的宴会，我需要你的建议。你是否认为我们再给厨房一次机会呢？’
“呵，当然，夫人，当然，上次的情形不会再发生了！
“下一个星期，我再度邀一些要人午宴。艾米和我一起计划菜单，他主动提出把服务费减收一半。
“当我和宾客到达的时候，餐桌上被两打美国玫瑰装扮得多彩多姿，艾米亲自在场照应。即使我款待玛莉皇后，服务也不能比那次更周到。食物精美可口，服务完美无缺，饭菜由四位侍者端上来，而不是一位。最后，艾米亲自端上可口的甜美点心作为结束。
“散席的时候，我的主客问我：‘你对招待施了什么法术？我从来没有见过这么周到的服务。’”
波士顿郊区曾发生了一件能证明这个真理的事。
有一段时间，波士顿的《先锋报》刊登有关堕胎专家和庸医的广告。表面上是给人治病，骨子里却以恐吓的词句，类似“你将失去性能力”等等，欺骗无辜的受害者。他们的治疗方法使受害者满怀恐惧，而事实上却根本没有任何正面作用。他们害死了许多人，却没有受到应有的惩罚，只要缴点儿罚款或利用政治关系，就可以逃脱责任。
这种情况太严重了，以致波士顿很多善良的民众被激起了义愤。传教士拍着讲台，痛斥报纸，祈求上帝能终止这种广告。公民团体、商界人士、妇女团体、教会、青年社团等，一致公开指责，大声疾呼——但一切都无济于事。议会掀起争论，要使这种无耻的广告处于不合法的境地，但是在利益集团和政治的影响力之下，各种努力均告失败。
华尔医师是波士顿基督联盟的善良民众委员会主席，他的委员会用尽了一切方法，都失败了。这场抵抗医学界败类的斗争，似乎看不到成功的希望。
但有一天晚上，华尔医师试用了波士顿显然没有人试用过的一个办法。他所用的是仁慈、同情和赞美。他企图使报社自动停止那种广告，为此，他写了一封信给《先锋报》的发行人，表示他多么仰慕该报：新闻真实和社论尤其精彩，是一份完美的家庭报纸，他一向爱看该报。华尔医师表示，以他的看法，它是新英格兰地区最好的报纸，也是全美国最优秀的报纸之一。“然而，”华尔医师说道，“我的一位朋友有个小女儿。他告诉我，有一天晚上，他的女儿听他高声朗读贵报上有关堕胎专家的广告，并问他那是什么意思。老实说他很尴尬，他不知道该怎么回答。贵报深入波士顿上等人家，既然这种场面发生在我的朋友家里，在别的家庭也难免会发生。如果你也有女儿，你愿意她看到这种广告吗？如果她看到了，还要你解释，你该怎么说呢？很遗憾，像贵报这么优秀的报纸——其他方面几乎是十全十美——却有这种广告，使得一些父母不敢让家里的女儿阅读。可能其他成千上万的订户都和我有同感吧！”
两天以后，《先锋报》的发行人回了一封信给华尔医师。日期是1904年10月13日。华尔医师保留了这封信：
亲爱的先生：
十一日致本报编辑部来函收纳，至为感激。责函的正言，促使我实现本人自接掌本职后，一直有心于此但未能痛下决心的一件事。
从下周一起，本人将促使《先锋报》摒弃一切可能招致非议的广告。暂时不能完全剔除的广告，也将谨慎编撰，不使它们造成读者的任何不快。
责函患我良多，再度致谢，并盼继续不吝指正。
《先锋报》发行人
1904年10月13日
不久，《先锋报》便把有关堕胎专家的害人广告撤销了。由此可见，仁慈、同情、赞美的力量，有时候能发挥神奇的作用。
与人和睦相处的妙法
记住，最重要的是自己要主动与别人多接触、多沟通，才能与性格不合的人建立起正常的人际交往关系。
人海茫茫，芸芸众生，在社会生活当中，谁都会遇到与自己合得来和合不来的人。跟与自己合得来的人当然能很好地进行交流和沟通，即便不交流也能建立良好的人际关系，问题是如何跟与自己性格合不来的人建立起和谐的人际关系。
为了与和与自己性格合不来的人建立起良好的人际关系，自己平时多用心、多留神是非常必要的。在掌握了人际关系基本常识的基础上，当遇到什么事的时候，自己要试着改变一下自己的思维、观点和看法。做这些努力对彼此之间关系的好转大有作用。下面列举几个要点，供大家参考和借鉴。
明白“棘手”不是“讨厌”
当你觉得别人不好应付、很棘手时，不要让这个阶段迅速发展到个人感情的好恶阶段，这一点是非常重要的。因为一旦发展到讨厌的阶段，要想变为喜欢是相当困难的。
即使认为是性格不合的类型，也绝不能陷入到讨厌对方的情感之中去。只能停留在觉得对方很难与之相处、有些棘手的阶段，才可能冷静地和对方相处。
要与合不来的人多沟通、多交流
不论是谁，都是从觉得与对方合不来的一瞬间开始，进而不知不觉回避与对方交往的。这样彼此之间的关系永远也得不到好转。越是觉得与对方合不来，就越需要增加与对方交流沟通的次数，越需要主动了解对方。只有这样增进彼此了解，才能掌握对方的性格与个性，消除彼此误会和偏见，从而相互信任和理解，达到消除隔阂的目的。
另外，不能对对方的言语表面或者对方的表情、态度、动作等非语言的部分妄加推测。这一点非常重要。因为公司中有些人不善于表达情感，属于内向型性格。通过多接触、多沟通、多交流，很可能会发现自己对其有诸多误解，彼此之间的关系也很可能因而得以好转。
记住，最重要的是自己要主动与别人多接触、多沟通，才能与性格不合的人建立起正常的人际交往关系。
使对方心情愉快些
在和别人初次见面，让对方听自己谈话之前，要先听对方的谈话。不要刻意寻找对方的缺点和短处，而要善于发现对方的优点和长处。
其实把人际纠纷消灭于未发现之前的最大秘诀莫过于：尊重对方、自己谦逊。很多人总是容易对自己宽容而对他人严格，对自己的不足不管不顾，却专挑别人的毛病，批评别人。在你的周围也一定有这样的人吧？这种人的人际关系也不可能好吧？
倘若你能用对自己严格、对他人宽容的态度与人相处，会减少很多人际关系的纠纷。尊重对方，重要的是恰当地使用赞美的语言。当然，胡乱地使用奉承的语言并不是赞扬，赞扬和奉承是截然不同的。赞扬是发现并承认对方现实存在的优点，是诚心的，让人高兴；奉承是夸大优点或编造优点，是虚假的，令人生厌。说一些阿谀奉承、溜须拍马的话，别人会立即明白那不过是奉承而已，反而会产生反感。因此，使用真正佩服对方的赞美语言是最重要的，切忌阿谀奉承、溜须拍马。
心理学家马斯络曾说过：人类最大的需求就是得到他人的认可。赞扬的话正好可以满足人类的这种心理需求。因此，要积极发现别人的优点和长处，并真诚地用语言坦率地表达出来，而非刻意奉承。这样对方就会敏感地察知你的心意，并为之感到高兴。你们之间的关系也会向圆满健康的方向发展。
还有一点，在和别人初次见面，让对方听自己谈话之前，要先听对方说；不要刻意寻找对方的缺点和短处，而要善于发现对方的优点和长处；不要总想着让对方尊重和承认自己，而要自己先尊重和承认对方。用这样的心态与人相处，对方的心情一定会很愉快，这就为建立良好的人际关系创造了良好的开端。让对方有一个好心情是建立良好人际关系的最大秘诀，不管那个人是什么性格。
勇敢说出别人的优点
很多人在心里认为对方“好极了！”“真棒！”“真漂亮！”，但不擅于说出口来。即使是夫妻之间，很多人也不善于把自己的心情传达给爱人，也许是认为“即使不说，也能领会吧”。但现实生活中，很多事情都是你不说别人就不知道。无论你心里怎么想，只要没用言语表达出来，你的想法就永远也不会为对方所知。
发自内心地赞扬对方，更应该真诚地把这种赞扬说出来，让对方知道你的心情，才是人与人之间思想、感情交流的根本。
优点和缺点往往是相对的
如果一个人不能很好地看到别人的优点和长处，相反却总看到别人的缺点和短处，这样的人即使勉强说一些赞扬别人的话，也不可能让别人高兴。如果你也有这种倾向，那你一定要试着改变自己的视点。
事实上人的优点和缺点往往是相对的。比如：过于神经质而斤斤计较的人，换一种角度也可以说是一个能够注意到细微之处而比较细心的人；马马虎虎、粗心大意的人，换一种角度也可以说是不拘小节而心胸宽广的人。
一开始就与自己性情相投的人，在与对方的交往中自然会看到对方的优点。可是，自己觉得有些不好应付的人，就容易看到他的缺点。这都是受了自己既有的看法和观点的影响。一个人如果能冷静地看别人，总能够看到对方的优点和长处的。总之，最重要的是试着改变自己的“视点”和“着眼点”。
