请注意：吵架也是一种沟通
在中国传统观念里，一辈子没红过脸的夫妻是模范夫妻，是我们要学习的榜样。然而，美国《家庭心理学杂志》一反传统，提出了新的观点：天天相敬如宾的婚姻不见得最幸福，会吵架的夫妻才生活得最美满。
听起来有点雷人，但仔细想想，还真是。
我认识一对从来没吵过架的神仙眷侣、模范夫妻。几年前，我和某女一起编辑过同一本书，那时候她就告诉我们从来没有和老公吵过架红过脸。某天，他们突然离婚了。老婆在语言学校认识了个小她八岁的老外，认识一个月就离婚跟他结婚去美国了。临走时控诉前夫说，这些年她都过得很压抑，从来没有快活过。一直把老婆捧在手心里的老公蒙了，他想不明白这一切是怎么回事，他说：我们从来不吵架，我一直都依着你的呀。
老婆告诉他：你是不和我吵架，但生活一潭死水，你从来不了解我的所需所求所好，生活一点激情都没有。
相反，越吵越幸福的例子却比比皆是，尤其是在80后夫妻和90后的恋人之间。
曾经我有个同事叫琳达，她是个个性火爆的女孩。那时候我坐她对面，一到中午，她的男友就会打电话过来，而他们每次通话，都会争吵，经常是接起男友电话没说几句，就对那边劈头盖脸一顿骂，然后俩人开始对掐。当时我特别为她担心，有时候劝她：“妹妹，不行就算了吧。姐再给你物色个。”
谁知道这小丫头坚决不干，还调皮地说：“姐，我们关系瓷着呢，我才不换呢，这可是个宝，我喜欢。”
啊？这个整天气得她不安生的男孩子竟然是她的宝贝，真是费解啊。
后来我仔细观察，终于明白了她们关系瓷实的道理。我发现她每次发火，都能：1.短时间内吸引对方注意，得到一个重视的倾听态度。暴怒的态度给对方造成心理威慑；2.最重要的一点是，她能很直接准确地说明白自己对什么不满，为什么生气。简练地阐述出自己的逻辑，表达自己的需要。结果是把恋爱过程中的繁琐无序的感情状态，放在很透明的环境里很有效率地沟通。然后当场得出双方都同意的解决方案。他们可能前一秒吵得不可开交，但达成一致意见后又马上恩爱地相约一起去超市买日用品，呈现出一种越吵越恩爱的恋爱模式。
通过上面两个真实的案例，我们可以得出这样的结论：吵架不全是坏事，它可以是好事。
我们的家庭就像一个需要用心经营的公司，不同的是这个公司想要收获的不是金钱，而是幸福和快乐。要想得到幸福和美的家庭，实现夫妻之间的有效沟通也是非常重要的。
然而，夫妻之间的关系，因为其特殊的亲密性，又很难做到像公司员工间的沟通那样讲究说话的方式和语气。在面对一些各自持不同观点的家庭问题时，没有办法心平气和地表明自己的观点，或者心平气和地陈述根本引不起对方的注意，这时，争吵就在所难免了。
在婚姻关系上，吵架所带来的不都是负面作用。吵架其实是人与人之间交往、相处、沟通的一种方式。夫妻吵架有两大好处：一是能听到真话。吵架时，人的言语冲动，想什么说什么，把平时藏着掖着的话都像竹筒倒豆子一样倒了出来。这有利于了解对方的真实想法，以便吵架后能互相解释、调整、改善自己的行为。二是有利于负面情绪的宣泄。夫妻间互相宣泄负面情绪，是婚姻的功能之一，因为只有夫妻才是真正的利益共同体，有些对父母和兄弟姐妹都不能说的话，只有夫妻间才能说。而共同承受负面情绪，也让夫妻成为人生旅途上一对真正的伙伴，关系从此更为牢靠。
可见，吵架既是夫妻表达内心的感受和需求，也是对自己和对方的内心的探索。正因如此，有的心理专家把夫妻间的吵架比喻成一次次激烈的商业谈判，其目的是为了寻求妥协，说明夫妻双方还把对方的意见当回事儿。
不仅如此，吵架还有利于健康呢。美国一项历时17年的心理研究发现：夫妻闹矛盾时，吵架可能更有益身心健康，压抑愤怒的夫妻日后的死亡率是表达愤怒的夫妇的五倍。
但吵架也分为恶性和良性争吵两种。所谓良性争吵，最大的特点就是非重复性的，每次都为了不同的事情而吵。恶性争吵则是重复性的，总为了一个老问题不停地吵，每次都解决不了。这种争吵往往涉及到夫妻间有关性格、重大人生观、习惯冲突的深层次矛盾，是婚姻实质出现问题的表现，有可能导致婚姻破裂，必须借助婚姻辅导等外力来解决。
所以，我们要辩证地看待吵架的关系，它是两个人逐渐认识对方、适应对方并最终寻求融合的必经过程。
吵架和炒菜一样，要把握火候
虽然在很多家庭中，夫妻吵架是生活的一种常态，不过，有的人在吵架中成长，有的人在吵架中受伤，有的人在吵架中和谐，有的人在吵架中分离，所以，同样是吵架，吵和吵也有区别。
要想充分发挥吵架的积极作用，吵出和睦，吵出精彩，吵出幸福，你得像炒菜一样，学会把握火候，不能恶吵。在吵架的过程中，夫妻双方都需要掌握吵架的目的和表达的规律。
1.要善意地吵
所谓善意地吵，就是为了解决问题而吵，也就是说吵架的目的是为了解决某一问题，一切都应围绕着这一目标进行，在吵的过程中把握好方向，遵循一定的规则，“研究”出解决问题的办法。而恶意争吵往往把引起争吵的原因搁置到一旁，只是为了撒气而争吵。
2.要平等地争吵
争吵中，夫妻间的相互尊重是非常重要的。夫妻之间的争吵不能像拳击比赛那样有不同的重量级别，如果强者用简单粗暴的方法把弱者吓住，砸东西或动用武力，这样的争吵是不会有好结果的。
3.要沟通不要控诉
“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。
苏苏打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的大学同学，但丈夫迟到了一小时，而且只是向苏苏的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。等到聚会散场，苏苏强忍住的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我五年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠呢？”可丈夫却并没觉得自己做错了什么：“凭什么我要听你颐指气使？”一场内战就这样爆发了。
在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。苏苏可以这样说“你若是招呼也不打一声就消失不见，我真的很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”这样，你就变成了一个受害者，而不再是歇斯底里的控诉者了，这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。
许多夫妻吵架到最后，都发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会，这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。那么，在争吵时，怎么样才能进行有效沟通呢？专家提出了三“不”建议。
● 说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就立即停止了。
● 不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢！”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子给感情减去很多分。
● 不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，这无非是“借口”而已。如果你拒绝倾听，那么对方怎么会注意倾听你的想法呢？告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的。在争吵时，常常用“你是说……吗？”，“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，如有误差则让他纠正你的错误理解，这样才能达到聆听的目的。
4.切勿空对空地争吵
李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来，她和丈夫分手的原因很简单：不断升级的口舌之争。两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时要孩子而争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词而争吵。婚姻就在这样的不良争吵中渐渐失去原来的温情。终于，在结婚两年后的某一天，疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书。
李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不和”，可在离婚后的一个星期，丈夫和她的一次长谈让她颇感意外：丈夫“记仇”的是李女士在每次争执中所说的“气话”。
5.不要打消耗型冷战
有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住……
冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情。所以我建议大家不要想各种各样的形式去惩罚对方，因为在这同时你也惩罚着自己。
当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：回家一起吃饭；也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别呢？
认识吵架，理解吵架，接纳吵架，学会吵架，是夫妻相处的基本功课。懂得收放自如的吵架哲学，会是夫妻生活的“调味剂”，感情升温的“催化剂”，使感情的纽带越系越紧，能经受住任何的冲击。
夫妻吵架要避开的“危情时刻”
关于如何才能减少夫妻争吵的次数以及避免矛盾升级恶化，大多数读物或文章是从加强夫妻间的修养、沟通等处着手，但其实还有一个非常有效的方法被沟通专家们忽略了，那就是尽量避开情绪容易变得恶劣的时间段。
避开情绪恶劣的时间段？怎样知道一天中哪些时间段对方容易情绪变得低落？最近瑞典学者的一项研究为我们解决了这个难题：每一天总共有1440分钟，其中最容易引起夫妻争吵的有8分钟，一是早晨临出门上班前的4分钟，二是下班回到家的4分钟。这两个时间段都是我们身心最疲惫的时刻。
每天出门去上班之前，想到这一天将要面临的忙碌与烦琐的工作，心中总会不知不觉充满着莫名的沮丧和不爽；而工作忙碌了一天下班回到家中，多半已是筋疲力尽，白天的疲累与不愉快的情绪很难一下子完全消除。显然，这两个时段正是人情绪最不好的时候，也是最容易被激怒的时候，说话也难以有好的语气和腔调。如果这个时候我们向伴侣提出这个那个的家庭生活或情感问题，极可能就会得到对方没好气的回答，撞枪眼上了嘛。一场夫妻间的争执也许就在所难免了。
基于以上研究结果，建议小夫妻们尽量避免在这两个时间段进行有关生活家庭情感等方面的讨论。如果硬要逆而行之，只图个人一时的痛快，由着性子来做，很容易就挑起一场夫妻争吵。其实本来没什么事，最后却弄得两个人都心情不好，何必呢？非常不值得。
最近菲菲为一件事情非常后悔。那天下班回家，突然发现卫生间的灯坏掉了，就记在心里了。老公一进家门，外套还没来得及脱，她也忘了例行的拥抱，忙不迭地催促老公赶紧把灯修好。
老公在报社工作，刚好今天是报选题的日子。在下午的选题会上，他精心策划的两个选题统统被毙掉了，心里很不舒服，满脑子都是被毙掉的选题，根本没心思想其他的，他无精打采地说：明天上午再说吧。
菲菲可等不到明天上午哦，她要洗脸，洗澡，还要自己做个SPA，这黑灯瞎火的怎么做啊？“不行，明天上午我还用得着你啊，找物业得了。”
要说老公呢，平时也挺好说话的，不知道今天哪里来了这股子横劲，看都不看菲菲一眼，“我说明天就明天。”
菲菲当时正在做饭，气得把勺子一摔，也撂挑子不干了，说：真不知道找你干啥的，连个灯坏了都修不了。
可想而知，接下来两个人是一顿恶吵……
第二天早上醒来，菲菲就后悔了：昨晚干嘛那么着急非得逼着他修灯呢？有过道里的灯照着，不也能看见吗？
老公也后悔了：心想：不就是换个灯泡嘛，举手之劳，干嘛要发那么大脾气呢？真是莫名其妙啊。
其实，夫妻相处，有时候错的不是人，是时间，如果你在错误的时间哪怕是提了正确的要求，也不一定能顺利实现。
鉴于每天早上和傍晚的这两个4分钟如此危险，除了建议夫妻不要在这两个时间段做任何认真的讨论，最好还能主动给对方一些心理上的慰藉和关爱，比如表达爱意，送上问候，以及相互的拥吻等。这样做可以减少伴侣上班前对将要面临工作的沮丧、懊恼甚至是莫名的恐惧压抑感，减少伴侣下班后因筋疲力尽的情绪疲累。
当然，生活中情绪低落期远不止这两个时段，比如人在身体不舒服时或工作不顺心时，都是情绪低落期，在这样一些情绪低落期最容易引发冲突争吵，稍有不慎就可能让极小的一件事莫名地升级为争吵甚至不可收拾。所以，姐妹们和男人沟通的时候一定要注意挑个好时候，千万别撞枪眼上呀。
吵架时千万不能说的话
星星是我去年一本书的插图作者，两个月前她结婚，小两口很恩爱，通过她的个性签名，我就能感受到她新婚的甜蜜。每天早上我QQ登陆后的第一件事就是欣赏她的签名，可是今天，突然来了个180度大转弯，头像也从笑脸变成哭脸了，签名为：你给我做女人的机会了吗？离婚真好。
啊，我大惊失色，看来问题比较严重。我问她怎么回事，小姑娘说和老公吵架了，老公说的话让她很伤心，老公说她不像个女人。
听她这么说，我心里也咯噔了一下，怎么可以这样说老婆呢。但我还是比较理智地劝慰她，两口子吵架，你一言他一语，针尖对麦芒，话赶话，什么恶毒的话都有可能说出来，但那并不代表本意，所以不必当真。
连哄加劝的费了半天劲，星星的情绪总算稍好些了。
夫妻吵嘴时，都处在气头上，所说的话往往不计后果，有些话会刺伤对方的自尊心，伤害其感情。所以和男人吵架时，无论心里有多气，无论男人多讨厌，下面的这些话，咱们是不能说出口的：
NO 1：“离婚！”
对夫妻来说，“离婚”、“散伙”是非常敏感、沉重的词儿，不到感情破裂时千万不可顺嘴而出。轻率地提及这些词是很危险的，一是容易撕裂夫妻间的感情纽带使对方产生不必要的猜测，变得心灰意冷；二是容易加深家庭矛盾，长此以往，就会真的出现离婚的恶果。王女士和丈夫感情不错，只是偶尔有点口角，这本来算不了什么，可是王女士一到情绪激动时，便口无遮拦，顺嘴便说：“吵什么吵，不能过就离婚！”第一次这么说的时候丈夫还没有太在意，几次以后，他就觉得不是滋味了，以为是妻子移情别恋了，所以才把离婚挂在嘴上。一来二去，丈夫对她越来越疏远，两个人不久就真的走上了离婚的道路。
NO 2：“窝囊废！”
刘先生是位知识分子，对专业以外的事情不太在行。妻子看到别人的丈夫都能帮着妻子做些家务。炒菜做饭，非常羡慕，因此越发对丈夫不满，经常发牢骚说：“你可真是个窝囊废，干啥啥不行，做啥啥不会。”她的本意是刺激他学会点专业以外的本领，可事与愿违，她越是经常这么说，丈夫越是“窝囊”，因为她使他怯于学习，他觉得无论自己多么努力，也不会赶上妻子的水平。这位妻子可能有所不知，她正用这些话语摧毁丈夫的自信心，伤害夫妻感情。
NO 3：“当初真是瞎了眼！”
类似的话还有“早知今日，何必当初”、“跟了你真是倒了八辈子大霉”等等。愤愤地说这些话时，浓浓的懊悔情绪是显而易见的，这怎么能不伤害男人的自尊心呢？老公离职了，老婆惊呆了，想到这事会给她带来耻笑和白眼，会增加家庭的经济负担，还想到答应给儿子买钢琴……不由火气冲天：“当初真是瞎了眼，嫁了你这么一个没饭吃的男人！”话刚说完，脸上就挨了一个大大的耳光，因为老公也正在焦虑上火，听到这样的话又怎能不格外生气呢？其实，女人应在男人人生的航船遭受风雨的紧要关头，将爱的缆绳牢牢地系在对方的船上，用温柔的情感将其拉出险滩。任何后悔的话，不仅不能解决问题，反而会使问题变得复杂，使感情之舟搁浅。
NO 4：“你管不着！”
夫妻间最可宝贵的东西是信任，最有害的东西是猜疑。生活中，有的夫妻因相互信任而和和气气，感情日益加深；有的夫妻因相互猜疑而吵吵闹闹，感情日渐疏远。“这事你管不着”这样的话往往容易使对方产生误解，以为你有什么事向他隐瞒，渐渐地他对你也就不信任了。比如，妻子回家晚了，丈夫问：“你干什么去了这么晚才回来？”这本来是关心的话，可做妻子的如果正好赶上不顺心，就会说：“你管不着！”丈夫当然会很委屈，而且还会暗自琢磨：她是不是有什么不可告人的秘密？猜疑不觉而生，于是家庭风波就不知不觉中酝酿起来。
NO 5：“撒泡尿照一照自己！”
俗话说：打人不打脸，骂人不揭短。所谓“短”，就是指人在体格、行为、思想品质等方面的不足，曾经有过的毛病，或者是本人最不乐意提及的事情。这些“短处”在夫妻生活中一般是讳莫如深的，就像伤疤没有人愿意忍痛去揭它。可是当火气上来时，这个心照不宣的默契就容易被打破，有些夫妻怎么痛快怎么说，完全不计后果。比如，有一位妻子对其貌不扬的丈夫恨恨地说：“撒泡尿照一照吧，我的美男子！”这样说，分明含有人身攻击的意味，这是一种丧失理智的说话方式，不但会伤害对方的自尊心和感情，也会在夫妻二人之间掘出一道难以跨越的鸿沟。
NO 6：“你忘了你以前……”
在现实生活中，没对老婆做过任何错事的男人恐怕没有，他们有的对我们隐藏了自己的过去，有的可能在某次情绪失控的时候打过我们，有的可能经受过短暂的失业靠我们承担家用，有的……男人身上这些不光彩的过去，被记性超好的妻子牢记在心，当成生气吵架时拿出来堵男人嘴巴的尚方宝剑。有的人动辄以“你那个相好的”为题发表“演讲”，有的习惯说“你以前吃不上饭的时候还不是靠我养活呀，你忘了你吃软饭的时候了”，并以戏谑的态度和语言挖苦配偶，以为这样才能解自己心头的闷气，促使男人心服口服。殊不知，这样做最容易伤害配偶的自尊心，让他对你心生痛恨。
以上这些话如果你不听劝告，一吵架就拿出来送到男人的耳朵里，那你是不会有好果子吃的，他有可能伸出巴掌贴你脸上哦。
秒杀恶吵：家是讲爱的地方，不是讲理的地方
秒杀恶吵？太玄乎了吧？真要有这样的方法，那这个方法定会和什么戒烟药、治癌药一样为人类所欢迎。
千真万确，真有。是多少夫妇、多少家庭用多少岁月、多少辛酸、多少爱恨、多少是非、多少对错，在纠缠不清难解难分的混乱中，梳理出来的一个最后结论：家不是讲理的地方，是讲爱的地方。当你和老公吵得面红耳赤恨不得一股邪风把他刮得从人间蒸发恨不得一口气把他打入十八层地狱之时，一旦你想想这句话，你的气顿时消了大半。
“家不是讲理的地方”既然如此，没必要分出高低胜负，这又不是法庭辩论，也不是仇人相见，更不是两国交战，我干嘛给他较真呢？他信他的我信我的，不就得了吗？哈哈。这样一想，我马上闭嘴，不和他吵了，像什么事都没发生一样，从他手里抢过碗，说：老公，我再给你盛一碗饭吧。
老公也笑了，自嘲地说：你说咱俩这是干什么呢？太没必要了。于是我们一起坐下来吃饭，边吃边讨论“五一”去哪里玩。
在前面第二节的时候我已经说过，吵架要善意地吵，不要争输赢，定胜负，两口子吵架的目的是为了交流思想，解决问题，而不是把对方打垮、压倒、说服。因为家庭不是法庭，不是战场，而是充满爱的小屋。
夫妻二人有了婚姻，再有一个常居的地方，这个地方就称之为“家”了。这里成为你劳累一天休息的地方，这里成为你和爱人共同营造的天地。但却有一个常规不能走到这里，那就是理，虽说有理走遍天下，但走到家就行不通了，因夫妻间不是讲理的关系。
对于女人来说，当初嫁给老公，不是因他擅长讲理，而是指望他能疼自己、爱自己一辈子。如今他忘了疼自己，动辄要和自己讲道理。不错，老公很讲理，会讲理，这些自己早就知道，心里也明白，但听着就是那么别扭，老公你即便有一百零一个理由又能如何？
对于男性来说，当初娶老婆，不是因她擅长讲理，而是因她可爱，她能处处关心自己，照顾自己，她是个能疼自己一辈子的人。如今她忘了照顾自己、疼自己，却事事与自己讲道理，这心里能好受吗？
曾几何时，因一件小事而吵吵闹闹，有时甚至大打出手。当夫妻之间开始据理力争时，他们把这些争执归结于出身不同、思想不同、性格不同时，从此家里便蒙上了阴影，两人都会不自觉地各抱一堆面目全非的歪理，敌视对方，用最刻薄的言语伤害对方，最后两败俱伤，难以收拾。多少夫妻，为了表面的一个“理”落得负心无情。因他们不知道，家不是讲理的地方，也不是算账的地方。
那么，家是什么地方？家应该是讲“爱”的地方，爱一时容易，爱一生一世却不容易。
婚姻刚开始时，它就像一个储钱罐，你必须往里放东西，才能取回你要的东西。首先放进的应该是“思念”，“思念”是一种使我们刻骨铭心的东西，它是两个人有了肯定，有了情感，进而关怀，进而疼爱的一种情绪。然后还要放进“艺术”，在婚姻生活中，需要讲“艺术”的地方无处不在，生气有“艺术”，吵架也有“艺术”。除了这两样外，还有很多东西，都要放进去。你放的愈多，得到的也就愈多。
记住：家是讲“爱”的地方。家是温馨的角落，是用爱丈量的；家是休憩的场所，是用情来铺就的；家是停歇的港湾，是用心来营造的。
明白了这些，你就不会再轻易在家里开展辩论赛了，因为没有任何一个辩题值得你用伤和气牺牲家庭来捍卫。
妥协不可耻，死硬才“悲催”
三年前，在接受两性关系培训时，我们的一位老师说，世界上，男人可以给两个人下跪，一个是父母，第二个是自己的妻子。她是中国婚姻家庭研究会的一位专家。现在我想说的是，天下所有的女人，必须对一个人服软，这个人就是你的老公。
每次吵架后，如果是自己的错，一定要记得及时道歉。即使不是自己的错，也要主动表示修好，至少你得给男人一个下台的梯子。千万不要为了保全所谓的面子，葬送了属于自己的幸福。
《婚姻保卫战》中，李梅就差点犯了这样的错误。
该剧中的三个家庭，就数李梅和郭洋家的战乱最多了，她家是个乱子窝，一天不吵都过不去，郭洋忒大男子主义，李梅过于“事妈”，这样的两个人在一起，简直是火星撞地球！
当李梅一个劲儿地抱怨郭洋一天到晚不着家，在外面吃喝玩乐吹牛应酬时，郭洋不再是柔声细语，而是理直气壮地辩解：我是为了家担负外部经济重压！
当李梅不甘于聪明才智在煮饭洗衣、柴米油盐中荒废，终于冲出家庭摇身一变为职业女性时，郭洋开始觉得自己的自尊和家庭地位受到了双重威胁。
当才华横溢的设计师丈夫郭洋遭遇突变而失业，却不甘于像许小宁一样做一个全职“家庭煮夫”时，他们的婚姻遭遇了第一波危机。
再加上郭洋遭遇婚外恋的小火苗，李梅为捍卫婚姻屡屡猜忌，更导致这段婚姻濒临分崩离析的边缘。面对李梅的咄咄逼人，抱怨连连，郭洋从安慰、解释到分居、离家出走……
绚美的爱情，终究敌不过现实的骨感，他们选择到民政局解决。当他们毅然决然地选择离婚时，往日的温情又涌上心头。为了家庭，为了自己的爱人，在最后一刻，李梅放下了原来的骄傲和理智，主动地走出民政厅的前台。最终，让郭洋这个有着一点大男子主义思想的人，给自己找了一个台阶。
郭洋和李梅的婚姻，让我们看到，两口子之间，没什么深仇大恨，没有不可调和的矛盾。家庭生活中，无所谓尊严。
正是因为如此，夫妻间应该学会自责，禁用指责。自责就是自我批评。人都有自我尊重的需要，当你知道错误时，最好在别人指责之前，抢先认错，这会使双方都感到愉快。自我批评比别人的指责好受得多。为什么呢？因为自责本身，既满足了对方的自尊，又维护了自己的自尊。而指责是对配偶的错误和缺点进行批评和责难。虽然是一片好心，对方往往不领情。因为指责本身否定了对方的自尊，因而必会遭到“反扑”。所以，自责是解决矛盾、消除隔阂的最好办法。
夫妻双方，一旦知道自己错了，立刻用对方责备的话自责，对方就无话可说了。如果是对方的错，你先放下架子，自我批评一番，这样做，丈夫一方面会显得不好意思，另一方面又充满了对你的敬佩和感激之情。回过头来，会加倍地对你施以报答。因为你满足了他的虚荣和自尊。
有的夫妻发生矛盾时，为了保全面子，往往都不肯认错。丈夫方面的原因，是“大男子主义”作怪，觉得放不下架子，“熊”在女人手里，没有了“大丈夫气概”；妻子这方的原因，是虚荣心太强，有时明明知道是自己的错误，但宁愿用行动来表示对丈夫的亲近，嘴上也绝不说半个“错”字。
如果在婚姻紧急关头，我们为了所谓的理智和尊严，而不愿放下自己的面子，有可能会导致尊严保全了，但最终和自己的爱人分开了。
因此，夫妻间发生了冲突，妻子要主动承担责任。表示歉意时，一定要及时、认真、富有诚意。千万不要把道歉的时间推迟到“以后”和“明天”，事后的道歉不会有多大效果。即使当时你还不能肯定自己是否错了，也最好先表示歉意。管它是谁的过错，咱先把头低了，把关系修好了，再计较也不迟。
如果说到这个份上，你还是放不下脸面主动给男人道歉，那你就让自己做一道选择题吧：是宁愿低头认错呢还是情愿失婚？
适可而止，别让争吵升级为战争
就像“事件”和“事故”的危害不同一样，“吵架”和“战争”也有本质的区别。如果说夫妻吵架是夫妻沟通的一种另类形式，而家庭战争则是破坏夫妻感情、引发夫妻关系瞬间分崩离析的重磅炸弹。据相关资料显示，夫妻双方发生矛盾而引发争吵的原因，很少是因为原则问题上存在分歧，而经常是由于丈夫埋怨妻子唠叨、不善持家、乱花钱，妻子责怪丈夫懒散、事业上没有成就、不顾家、爱抽烟喝酒这类琐碎的问题。
那么，是什么原因使夫妻之间战事不断升级，最后发展成不可收拾的具有毁灭性的战争呢？
一般而言，导致争吵升级为战争的常犯错误有以下几个：
1.进行人身攻击
每当有姐妹向我哭诉遭遇老公的“黑手”攻击时，我都问她：这之前你对他人身攻击了吗？百分之九十八的情况下我会收到肯定的答案。
据我所知，很多女人和老公吵架时挨打的原因，大都是说了过分的话，对爱人进行人身攻击。吵架的时候口不择言是很正常的，可是每每吵架就口不择言的揭对方的伤疤，末了还要在伤疤上撒点盐，这是不是也忒狠了点？一吵架就来这套，正常人谁能受得了？
你可能仅仅为了解气，可能是想尽快灭掉他嚣张的气焰，而将他的弱点或痛处当成了你伤害他的最有力的武器。但是你有没有想过，在他向你展露出他的脆弱之处时，是把你当成了最心爱和亲近的人，而你却在此时利用了他当初的信任，这时你带给他的不仅仅是伤害，而是羞辱。而你们的感情有可能因为你的口不择言而遭受更大的重创。
2.不就事论事，乱开炮
在发生口角时，你的大脑是否仿佛有一个数据库，只要和对方有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”？一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”，从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那穿“开裆裤”的死党很不识相，经常到你家骗吃骗喝……吵到最后，你撂下一句伤人的话：“我要是单身多好啊！”
这是夫妻争吵的大忌，女人在争吵中往往翻腾出陈芝麻烂谷子的事儿，男人会觉得这个女人纯属没事找事，无理取闹，会有制止的欲望，心中的火气也跟着猛涨。
建议大家绝对不要在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却连影子都没看到。
心理学家建议我们，在开战前30秒，先问自己三个问题：一、究竟是什么在让你生气？二、这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决？三、吵架能解决问题吗？在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。
3.出言不逊，说脏话
人在生气的时候情绪失控，失去理智，往往嘴巴失去控制，很容易讲粗话、脏话，脏话说出口自己都意识不到，而听见的人以为是骂自己，肯定会怒火中烧。很多女人在吵架中挨打，就是出现了口无遮拦的情况，男人气不过就动手打人了。当然，无论如何，打人是不对的。
吵架归吵架，不管吵架的起因是什么，到底错的是哪方，如果吵架的过程中，某一方出口骂人，那么尽管你再有理，现在错的已经是你了。特别是吵架时辱骂对方父母、亲朋的，这是非常没素质的一种表现。咱就不说骂的那些伤人的话有多恶心了，单指骂人这一件事来说，你们夫妻俩吵架，凭什么家人亲朋就得跟着倒霉？就得被扯进来挨骂？自己小夫妻的事情，关起门来自己解决，吵不解气哪怕打起来都行，凭什么骂人？而且都是骂一些至亲的亲人？这合适吗？
再者，你骂对方、骂对方的亲人，这搁着谁谁也不愿意啊！或许引起你们吵架的本是小事，可是就因为这一撒泼开骂，小事变成了大事，小吵变成了大闹。而且，如果事情真闹大了，被指责最多的肯定还是骂人这方，相信不？
所以说，再怎么吵再怎么闹，千万不要骂粗口。都是一家人了，骂着谁都不合适，除非你真决定不跟他过了！再说了，即便不准备过了，骂人也不对，在幼稚园的时候老师就教咱了：骂人是不道德的！
4.摔东西
夫妻两人吵架，吵来吵去，不过是口舌之争。可若是一方开始摔砸东西，就意味着冲突升级了。摔东西本身就是一个很恶劣的肢体语言，这样的肢体语言会让人变得疯狂，失去理智。这种乱摔乱砸东西的行动，不仅恶化了气氛，而且也会使对方更为伤心。因为她认为你这是对她、对家庭缺乏感情的表现。再说这种行为，就是从经济上来说也是不值得的，这些砸烂摔坏的东西，迟早还得你们自己出钱去买。
结婚两年的林小姐就是因为吵架爱摔东西而导致离婚的。她说，我不知道别人家的夫妻怎样生活，可是我和老公是经常吵架的，我们在一起两年多，越吵越凶，我真的觉得生活好累，真不知道结婚到底是为了什么。记得有一次，他答应我说晚上9点回来，结果10点都没到家。这还不算，竟然还关机。等他12点钟醉醺醺回到家时，我不动声色，把他手机抢过来给砸了。结果就是一场“恶战”。他砸了音响，我砸家具，第二天看到一片狼藉，我就想离婚，因为我实在不知道到底还有什么理由能让我们继续生活下去。
5.打孩子
城门失火殃及池鱼。在有孩子的家庭，很少有父母吵架不被牵连的孩子。拿孩子撒气这件事我们女人做得最拿手，有的女人对老公不满或者心里不痛快，会把火气发在孩子身上，指桑骂槐。这样一来，本来两个人的事情就扩大成三个人的事了，丈夫会出于保护孩子的角度和妻子继续开战，这样两口子的口水战就升级为孩子保卫战了。
如果你不想快速结束你们的关系，一定要控制争吵的火候，适可而止，不要让争吵升级为战争。
用温柔淹死那头咆哮的狮子
你能想象一下，假如某女名星和你老公吵架，那会是什么光景？
这架恐怕吵不起来吧。面对那样一个娇声柔气的女人，怜香惜玉的男人，哪个舍得对她大声咆哮呢？男性的特征之一就是强悍，他们以能保护弱小的女性为骄傲，以欺负弱小的女性为耻辱，这也是男人在婚姻生活中存在的价值。
如果你不想和男人争吵，那就不妨装弱吧，用你的温柔淹死那头咆哮的狮子。
安妮是个自由撰稿人，丁克一族，二人世界过得倍儿滋润，但最近因为“外人”的加入，两口子起了冲突。
暑假了，老公把外甥接到家里来住几天，事先没和安妮商量。安妮呢，恰好又赶上最后交稿那几天，夜以继日地赶稿，焦头烂额的，照顾不好亲戚呢也不妥当，所以对老公的做法很有意见。
到了晚饭时间，安妮实在是不想做饭，就叫了外卖。
老公下班回来就不高兴了，觉得亲戚第一次来，老婆连饭都不做，这不明摆着对自己家人不好，给他难堪吗？
勉勉强强凑合着吃完饭，老公关起门来向老婆训话。
安妮本来就被催稿催得脑袋大了，对老公不理解自己的工作心有芥蒂，没想到他还挑三拣四的，心里也是一百个不服，就争吵起来了。
今天的老公格外陌生，像是吃了枪药，跟个婆娘似的喋喋不休，像头咆哮的雄狮。安妮想尽快结束这场争吵，免得破坏了写作的灵感。于是她想了这么一招，收拾起自己的衣服和电脑，准备躲出去避难。
出门的时候，她柔声细语地央求老公：“明天就要交稿，可有人不让我工作，我得找地方写稿子去。这么晚了，作为我的老公，你难道不送一送我吗？”
就这一下，老公不说话了，目光也柔和了下来，坐在床边上愣了几秒钟，不好意思地说：别走了，等你忙完工作再说吧。
安妮也收回了自己准备离家出走的假动作，把电脑包放桌子上，搂住老公的脖子，温柔地说：这才是我的好老公。
过了一会儿，老公端着一杯柠檬水过来了，还关切地说：别上火。
张爱玲说，“善于低头的女人是厉害的女人”。果真如此呀，设想一下，如果当时安妮强势一些，不示弱，把自己工作的压力、心里的委屈、生活的烦恼一股脑地倾吐给那头正处于气头上的“咆哮的狮子”，她会得到老公的理解吗？当然不会，她得到的是一场家庭战争。相反，安妮理智地避其锋芒，以柔克刚，不仅保全了自己的工作，降服了那头狮子，还迎来了老公进一步的殷勤，这才是赚呢。
习惯强势的女人可能会看不惯，她们认为低头的女人太怂了。其实，善于低头，不是一味低头。女人偶尔示示弱更能激起丈夫的男子汉气概，更能赢得丈夫的百般疼爱。莫泊桑的小说《我们的爱情》、亨利克·显克微支《海边情思》里的女主角皆为富裕美艳的年轻寡女，让所有男人围绕于裙下是她们最上瘾的事。高高在上的女人，凌驾于一切男人之上，当她们遇上不能立马降服的男人时，她们使出的手段全部一样——示弱。
因此，适时地示弱应该是女性在家庭生活中的聪明选择。不论你在社会上是怎样的强大，但是回到家里你仍然是一个妻子，要把你的情感需求毫无保留地流露给自己的丈夫。如果你真的比丈夫优秀，在家里也最好是收起锋芒，平和地对待丈夫，以一颗平常心去面对生活。尤其是在吵架的时候。当你的男人像一头发怒的狮子对你大喊大叫时，你不要和他硬碰硬，你越强悍，越会使得自己陷入被动和绝望。因为那时候，你讲什么道理他都听不进去，他的情绪已经失控了。所以你最好要柔下来，用温柔淹“死”他，让他一拳打在棉花上。
