第二天回到家里，昨晚的一切历历在目。
他说他明晚的飞机，我回到家已经下午了，和朋友约了吃饭。
洗了澡换了衣服出门赴约，逛完街接着吃晚饭。
忍不住和朋友兼姐姐说了昨晚的奇遇。
奇遇，双向对眼的遇见真的很少了，自从长大多了些其他欲望之后。
姐姐鼓励我趁他还和我在同一个城市，约他出来吃个饭或一起出去玩。
从前以为自己是一个不太会主动的人，不管再怎么有感觉，主动，总感觉欠缺点激情。
但这次我并不像之前那么沉得住气了，心里被一点点撬动。
与其说被撬动，还不如说心里已经有数了只是行动上还在拖延。
快吃完时，我鼓起勇气给他发了微信。
“什么时候走？”明知故问。
“明晚的飞机”
“还说带你去玩呢！”
“明天一天不够吗？”他说。
我有点被问住了，够不够，我还不能有答案。
我问了他想去哪儿，他说室外和自然亲近。
只能去爬山了，跟他说了地方，就这么约了一个健康局。
约好的第二天我一大早就醒了，说不期待是假的，睡不着才是真的。
给他发了我家的定位，打算把行李的书包放到家里，爬完山吃个饭他直接去机场。
第一次有不是太熟的男生到家里来，起了一大早居然忘了收晾衣架上的内裤。
他一进门我感觉内裤在微风的吹拂下格外的显眼。
不管了，放下包我们就出发了，坐地铁到爬山的地方。
路上我们说了很多话，有时候我说了很多他并没有听懂，但还是看着我笑笑好像听懂的样子。
有时候他在说，我尽量表现得ok的，完全get得到的样子。
大家都不太懂的时候就看着彼此傻笑，车厢里就数我们最开心，因为这份开心有限，所以必须很开心。
到了目的地，我们选择先坐各种交通工具到山顶再走下来，怕爬上爬下太晚了。
其实是我太想坐景区的缆车了，不是密闭的空间，就是一把椅子拴上绳子，脚可以悬在空中，可以感受四面八方吹来的风。
每次爬山最享受的部分，一路上很开心，上了缆车我便开始享受，话也变少了些。
我趴在安全杠上，闭着眼睛感受着镂空缆车带给我的快乐。
不敢和他对视，在眼前的空间里只有我们两人，和树、和水、和鸟。
抬头感受阳光时余光又看到他一直看着自己，温柔的笑着。
我也假装被太阳逗笑了，自顾自的也笑了起来，一切都是那么的无厘头，但他没问我为什么。
就算问了，我也解释不出来。
爬完山时间还早，坐着地铁回到了我家休息一会儿再去吃饭。
回家的地铁上我们聊了很多，恋爱，和前男/女友为什么分手，在一起了多久。
各自的爱情，婚姻观，择偶观，我有点说不上来。
回到家找了一部动画电影看了起来，那天很热，我们相隔坐在沙发上，内裤依旧在风中摇曳，我依旧不敢离他太近，但又想再近一点。
假装在看着电影，其实眼里都是他，他看进去了，我不说话，时间静止，只有内裤在阳光下和风嬉戏。
我拿出烟边看边抽，边抽边看，他在我抽烟时又看向了我。
那一瞬间，他以为我在看电视，其实我也在看他，不知哪来的装逼怪，就是不敢对看。
又想表达自己，又不敢光明正大的看，畏畏缩缩的我被内敛捆绑住了手脚。
由此可见我骨子里的保守，传统和矜持，呸！
下午带他去吃了野生菌，他第一次吃，满眼好奇又害怕，看得我好开心啊。
盖上锅盖开始倒计时揭锅时他恨不得钻进去锅里看。
看着对面可爱的他我也想个傻子似的笑了，然后他从锅里移开视线看着我。
隔着一口锅的四目相对，两个人咧着嘴又在看着彼此傻笑，好像认识了很久了，很久。
丝毫没有感觉分开的时间只剩一顿饭的功夫，自以为是的坚强也会迎来破灭。
他很少吃肉，把夹到的肉都放到了我碗里，我拼命的吃肉，让他多吃各种菌子。
就这样经过一轮又一轮的互夹后满足的吃完了这一餐，看着他满足的样子心里第一次因为一个人吃饱了而开心。
来到地铁站，我说送他到机场线的中转站，他答应了。
站在地铁里因为太矮了没有刻意的抬头多看他两眼，因为要抬头样子就太夸张了，像在索吻似的。
158是硬伤，于是我乖巧的做一个矮子，做一名乖巧的乘客。
当我依旧找到了可以看他的地方，地铁的门。
于是一个无奈又心酸的画面出现了，我透过玻璃看着他，他低头看着我。
那时的自己觉得好笑又无奈，但又没办法。
到了中转站，我又跟着他下到转车的站点等地铁，本来想送到机场的，但是心里的另一个自己一直在劝我不要了吧。
不知为何。
地铁来了，他给了我一个拥抱，我不敢抱他太紧，怕放开时费劲。
他走进了地铁我在门上拉住了他的手，不知该说什么，或是能说什么。
毕竟两个城市也不太远，只是总有一种莫名的伤感，不太会再相见的感觉。
“下次再来昆明，找我！”
“你到重庆找我，请你吃火锅！”
我们一起说着些什么，又好像什么也没说。
地铁门关了，我看着他从眼前消失……
我迅速从包里掏出墨镜戴上，上了楼，坐上了回家的地铁。
眼前变暗的那一刻，无尽的悲伤涌上了心头，这短暂的美好杀伤力这么强。
让我一个外表刚强冷静的人红了眼眶。
在地铁里，我努力的控制着自己的情绪，克制着自己可以难过，但是别哭。
直到地铁到站，离我家还有一段距离，但那天我选择步行回家。
走出地铁站，路边的灯光暗了不少，于是终于不用再忍，边走边哭起来。
第一次走在大街上伤心的且默不作声的流泪，心里很难过，眼泪也止不住的流啊流。
这无声的良药，从送走他的那一刻起自我修复机制就开始修复自己。
伤心难过和哭不代表什么，只是一种感情的宣泄，是这段极其短暂的感情的句点。
凌晨他到了重庆给我发了信息，我已经疲倦不已的进入了梦里。
第二天和接下来的三天四天我们都没有联系。
当我每一天都在期待他的突然出现。
不由自主的趴在窗子边，瞄着猫眼，又难过又期待的过了几天。
窗下只有来往的车辆和人群，门外只有白天才亮的走廊灯。
屋子里只有我，一切还是没遇到他前的样子。
只有回忆很实在的扎在了心上。
