蜀北这个城市,除了传统的热闹和美丽,当然也存在一些遗留的民风民俗。
比如,和很多现代城市和乡村面临的问题一样。因为人口流失,老龄化问题加剧,城镇化建设的快速发展,越来越多的问题也出现在这个城市。
蜀北乡村,百分之七十以上都是留守儿童,或者是缺位成长,当然也不可避免也有许多越位抚育。
当然,这并不是蜀北独有的问题,而是整个时代所要面临的困境。
蜀北因为处于大山深处,相对于沿海那些城市,因为地形限制,经济建设整体起步比较晚。
越来越多的人们为了创造更好的生存条件,他们背井离乡,离开自己的熟悉的乡村和亲人,成为“农民工”,也有更多的儿童成为了留守儿童或者是留守老人。
这对于需要父母关爱的那些孩子们来说,这种缺位的关爱却是致命的,有可能会造成一辈子没法弥补的心灵伤害。
为人父母者,哪里不愿意把最好的东西送给自己的孩子?可是世间哪里会有十全十美的事情?
就普通我小时候那样,因为父母离开的那几年,虽然有爷爷奶奶的疼爱,但是依然还是有很多遗憾。
那时候,我常常想,要是那几年我父母没有离开我,一切又会是怎么?
但是,永远没有如果。
如果我妈当年没有那般东躲西藏,我妹妹或许就会像我弟弟那样,成为一个冰冷的死婴。许多年过去了,我依然记得我妈和爷爷说起弟弟的那种遗憾。
虽然我们家没有那种几个兄弟住在一起的烦心日子,但是小时候,家里的争吵却也是不断。
到了现在,我也总算是明白了当年大人们的那些无奈。
我爸妈常说,爷爷奶奶太溺爱我了。
爷爷奶奶常说,他们不疼我谁,疼我?
如今我家幼子出生了,一家三代住在一百平米左右的房子里,我也感受到了曾经的那种无奈。
亲情不可缺,但是越位的疼爱却并不是越多越好。
因为见过太多的熊孩子惹人心烦,自小,我便对长女要求严格。
曾经,我也因为孩子听话懂事而无比开心,但是到了如今,我却感受到当初自己的严格失去了什么。
我常常回想过去,总觉得自己在为人父母方面,失败的一塌涂地。
长女出生的时候,那时候我是最开心的,因为她是我生命的延续,也是我们未来的希望。
后来养育孩子的艰辛和生活中的各种困难,觉得时常守候的亲情,并不能给孩子带来美好的生活,没有面包,又哪有温饱?
在她九个月的时候,我便离开了她,去了外地。回来的时候她已经快2岁了,此后,我便带着她一起生活。
生活艰辛不易,聚少离多,居无定所,生活中时常面临各种争吵。孩子也还小,那时候的我还年轻,并没有什么耐心。孩子做错了事几次不改,我常常对她也是一顿吵骂,所以孩子非常怕我。
再后来,家里的日子要好了很多,我们也定居下来,但是孩子挨过打骂,却也怕了我。
很多次,我在她的作文之中看到有关于父母的描写,她的作文中一般都是爸爸慈爱,妈妈严格。
她在作文中,袒露心声,虽然明白妈妈对她的疼爱之心,却也开始畏惧了我,害怕被我知道她犯了错误。
很多次我也曾暗自后悔,但是看到全家的宠溺无边,没有底线。我只得又扮演起了严母的角色。
渐渐地,因为孩子大了,也能明辨是非,我也改变了当初的那种严格的要求,开始和她讲理由讲道理。
很多次,我也想着好好弥补自己的错误,做一个疼爱孩子的慈母,我也开始慢慢地改变自己,但是奈何总是被人一次次提起严厉的过去。
那些年,我觉得我自己都成了孩子厌恶的过街老鼠,也坚定了二孩的心思。
伴随着幼子的出生,家里也从原来的三口之家,变成多口之家,孩子的一点点成长也将自己那颗冰冷的心一点点暖和起来。
逢年过节,来往的亲戚朋友也多了不少,也多了几分热闹。
和很多年轻人一样,因为几代人的习惯不同,观念的碰撞,总是让人精疲力尽,也让我对生活失去了热情,觉得自己早已经死去了一般。
自己也常常会在育儿方面面对各种苦恼。
长女已经10岁了,前些年,为了锻炼她独立的人格,我就常常让她一个人睡觉,平常她也没有什么异常。
但是一家人居住在一起以后,她总是习惯爸爸庇护,也习惯奶奶的庇护,九岁了也不愿意和爸爸分床。这个冬天,却又开始躲进奶奶的被窝。
我女儿也不知什么时候养成了晚上开灯睡觉的习惯,这在以前不曾有过。前几天,孩子奶奶在小区后面几百米的墓碑旁看见几个人拿着纸钱,那天晚上,孩子奶奶说,让孩子和她睡几晚,结果一睡就是好长一段时间。后来小姑子也回家呆了很长一段时间,长女又钻进小姑子的被窝。
人无贪念,无惧鬼神!我特别不能理解那种捕风捉影的恐惧感。
消费观念的不同,有时候也是一种疲惫。
前几天,我家长女学校组织运动会,晚上老师要求准备白鞋子,我记得家里还有一双,原本准备看看先前买的鞋子还能不能穿,反正也不常穿,今年钱也有点紧。
结果一放学,孩子奶奶和姑姑二话不说便带着孩子买了一双鞋子。女儿还用她姑姑账号买了一个40元左右的本子,我准备问她买的是什么东西,什么用途,是给小伙伴们送的生日礼物还是自己用的?结果孩子姑姑直接就说:不准看那是孩子的秘密。
那一刻内心却也是十分失落的却也是彷徨的,我觉得自己就是路人甲,对于孩子的一切,感觉我自己就是一个旁观者,甚至对于这个家,我甚至都有一种格格不入的感觉。
长女也刚刚才满十岁,我该以怎样的心态去面对她?怎样引导她不成熟的心态和行为?
我不知道,也很迷惘。
十年时间,我却依然孑然一人。
天地苍苍,我觉得这一生我就是一个失败的笑话。
但是生活还得继续前行。
我不喜欢别人一次次提及自己过去的严厉,就像我本来就是凶神恶煞一样。别人有时候觉得那是一段笑话,但是孩子总是敏感地觉得父母打她是因为不爱她。
因为父母的立场,别人永远也不会懂得。
别人也不一定会时时刻刻把别人的孩子当做生命的全部。
但是长辈也常常是基于对晚辈的爱护,只是每个人看人看事的角度不一样,所以处理事情的角度不一样。
就像我家幼子现在一样,因为对药物的特别敏感,特此难喂药,总是大吐特吐,住了两三次医院。
听到盘算命运的老先生说什么命犯雷公劫什么的,让孩子招一个干爹或者是干妈!结果该进的医院却一分没少。
其实在我对这是一直是不赞成的,自己有爹娘,为什么要找别人认干爹干娘呢?
父母给予孩子生命,教孩子一步步成长,为什么却要找别人再给一次生命呢?
奈何我虽然是母,却做不得主。
就像先前我不赞成长辈非要带着去陌生的亲戚家讨红包一样。又不是小乞丐,就算什么姑爷什么婆的赏个一两百块钱也富裕不了什么人,结果就算是吵了一架,却也被硬生生带着姑娘走了一圈七大姑八大婆的,却也两手空空一个红包也没有。
长辈说,不让带着孩子走亲戚,以后就不会管我们任何事。
作为父母,我们很惭愧,因为自己没有能力在房贷的高压之下,还能游刃有余,完全照顾两个孩子,尤其是幼子出生,不但需要大量金钱和精力。没有办法24小时贴身照顾。
有得便有失,或许就是如此?
世界上本来就没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨。
人过一辈,总得端正自己的心态。
生活的艰难,却也不是一辈子如此。
感谢父母长辈对孩子的疼爱,也感谢父母长辈对我们年轻人的付出。也很感谢,在我们最艰难的时候,父母对我们的帮助和照顾。
但是越位的关心并不是越多越好。每一代人有每一代人的思想和传承。
时代不同,需要我们每个人关注的内容不同。
我们的孩子不是留守儿童,她也不是缺位成长,她拥有父母全部的爱和守护。
我们是父母,也是第一次做父母,做父母最简单,却也最艰难。
我们不怕犯错,却怕总是一直犯错。
我们不怕青春年少,却也要学着和孩子一起成长。
谁生来便是圣人呢!
这是我们的时代,却也是艰难的一代。
新生的互联网,大数据时代,没有分级的电视剧,各色各样的真人秀,各色各样的诱惑,这些都是前人没有经历过的,怎么能把父母长辈的过去照搬到现在呢。
什么才是适合孩子生长的环境?
怎样才会让孩子找到生活的方向?
什么才是偶像的力量?
什么才是孩子未来的价值取向?
父母之爱子,为之计深远!鹰击长空,也要学会断翅之痛!
因为曾经失去,所以才会在乎自己得到的东西。
生活除了钱财,却还有陪伴和守候。
留守儿童和留守老人是我们这个时代发展所不能避免的难题。也是我们初为父母和儿女,未来的艰难抉择。
对父母的理解和孝心、守候,是每个人的责任和义务。
对儿女的疼爱、鞭策、理解、沟通,也是我们每一个父母应该面对的日常课题。
如何在父母和孩子之中做好两者的桥梁?我觉得应该把握好这个尺度。
父母不越位,儿女不跃矩。
长辈可以关爱孩子,但是同样不要忘了学会放手,孩子大了也有自己的一个家,孩子们也要学会承担自己的责任和义务,不能总是想着依靠父母,也要学着长大。
作为儿女,要时刻谨记生为年轻父母的责任和担当,对父母的付出要学会感恩,但是也要学会独立。
都说距离产生美,这也是有一定的道理的。现在很多人因为意识到缺位和越位的关爱不利于孩子的成长,都在学着寻找一个合适的平衡点。
有人说,和父母分开一小段距离居住,这样若是自己有了什么事,父母白天也可以照顾一下孩子。晚上再把孩子接回家自己照顾。这样小家、大家都两不相离,闲暇的时候一家人再合在一起吃个团圆饭,这样能避免不同习惯碰撞的尴尬,也能避免越位的过多干涉,多好!
蜀北这和城市,处于正在发展的城市,人人都在学会成长,就像我们的这个大家园一样,一天天都在经历变化。
我希望有一天,我们人人都能安居乐业。能够保持自己小家的独立,也能感受到父母对晚辈的关心和爱护。