一
下雨了，萧凉的雨丝漫漫，纷纷扬扬的一片。
我伏靠在窗边，手指微微曲伸着，在雨中的颓败，那种承接着怯弱的姿态。我想我只是寂寞，无处打发的寂寞。
这几天，我已向店里递交了辞呈，因为一种莫名的急切和牵带着的恐慌占据了我的心灵，我有预感，我要走了。
是在傍晚时分，暮色消沉的时刻，我裹上风衣出门，揣着钱和钥匙。雨已经停息了，街道上清宁一片，尽管车辆嘈杂，人群碎碎。我拐进一家便利店，轻车熟路地拎了一打啤酒出来，街落里闷闷地喝着，不知所味。其实，酒并不好喝，而逃避着的生活更难过，只是清醒着的日子一分一秒都在延长中继续，这种折磨像是一种病痛，容易使人面目全非。
程来找我，似乎是在凌晨的时候，在此之前我并不知道我做了什么，或许，只是忘了。
我似醉非醉地睡眼朦胧着，脑袋沉沉没有多余的思考，彼此贴靠的暖意像是一种相拥，我的双手拢过他的脖际睡得很安稳。
再次醒来，已不知身在何处，但那一种心安却是从未有过，被子和枕头都是洁净的气息，我深深地呼吸着，内心的丝丝贴扣和希望酿造。
我拉开窗帘，像是一层厚厚的幕布，瞬间耀目的闪烁，那种久违的相触，健康不再是病态的扭曲。
门外，程的敲门声，我打开门，是程腼腆中透着帅气的笑容，瞬间软化的心灵，我有一种拥抱的冲动，但最终，我们都没有动，彼此默视着，无言的契合心事。
我们来到餐桌前，清淡的粥和榨菜，这是我的要求，简简单单的，很好。我小口啜吸着，是暖心的味道，我笑得很开心。
回出租屋拿东西的时候，我坚持步行，他没奈何，也就同意了，其实，路途是有挺长一段的，还出着太阳，可我想花一个上午的时间静静地思考着，静静地发会呆，我喜欢这种静静的感觉，熟悉的邂逅，像是相逢曾经的自己。
他在我的旁边，贴切的距离，一路相伴着，没有更多的言语。他总是给予我充分的理解。
途中，街边大树下，一片叶子悄然落下，寂寂的，漠然生死的姿态，我弯腰将它拾起，小心翼翼的，轻轻放入口袋。它的叶落就是我的归根，我从未怀疑过这一点，尤其现在。走得如此决然的叶子，却终是向着希望而生的。
到的时候，我让他在楼下等我，我需要一段个人的时间来消化情绪的积压——我的情绪，一般性低落，伤感，我很难言喻这是一种怎样的状态，再开心也带着失落的影子。
一级一级的台阶，每一步的沉迷。我喜欢在途中的感觉，延长的时间永远到不达终止的时刻。
我的行李包裹并不算多，一个小小的旅行箱便是我的全部，几件换洗的衣物，几本书，一些证件和为数不多的钱财。来时和去时到底没有什么不同。没有牵带一丝联系的，划过一个地方，便是真的划过了，了无痕迹的，一切都是从未有过的样子。
“我们走吧。”我的声音是欢快的。我正在向他走来。他靠着墙的样子像是一个落寞的孩子，我喜欢这样的想象。
“嗯。”他回道，语气轻轻的。
“这是我在这个城市的所有所在，它对于我来说太重了，我带不走。”我从口袋中掏出了那片叶子，交托在他的手中。
“你帮我收着吧。”猝不及防的举措，强加的负荷的依担，我知道自己近乎刁难的表达，这种尴尬境地的介入，我总是不留任何余地的回旋。但对他，我并无恶意。我只是想要一种寄存着依托的方式。手心空荡荡的抓取，无助的划散，渺茫着的一切，我早已厌倦。
一路的无言，延续着的依旧在继续。我想，我实在是一个沉闷的人，无趣得不尽人意。我不知道我们之间还剩下多少时间，加减的运算，前后进退的维艰，但我知道我可以是自由的，束缚的挣脱，灵魂的飘荡，精神的广阔世界的游离，一种肆意生活的相呼，无论走得多远，都无所忌惮，因为兜转的依所就在后方。
没有人可以抓得住风，它在世间游荡，却不为谁之所有。但无论走得多远，它总会回来。
二
这是另一个城市，充满着过去的气息，大街小巷缓缓，人流漫漫，我的心总在躁动着，晃动着不安，我从未曾想过会有这么安稳的一刻。
我恍惚忆起我曾是少年的时候，青春的叛逆让我盲目了一切，那种肆意的感觉，我总以为是自由。可是一切落幕后，我才发现，原来一切不过是别人替我负重前行。与亲人的摩擦换来的热烈，太过幼稚的青春宣言。
然而，我的沉默，那种无声的抵制，乖戾着压抑的情绪，始终不过的，是对抗。
很少有人能理解我，疏离着寡淡着，周围空空无人的气场。似乎我是个很复杂的人，那一刻腼腆得无以复加的好孩子，下一刻痞痞的无谓的不良少年，但同样不变的是抗拒和沉沦。颓靡气息的吸引让我的眼中充满了对世事的嘲讽，我的心每一刻都在加速衰老和腐烂，无法停息，无法歇靠，所以我选择了走离。
我的交友圈很广，也很窄，我总是对指定的人出击，没有一丝犹豫的嫌疑，但别过之后也只有寥寥。失去了交际的人，我没有衔接的可能，对命定的特殊安排，我总不拒绝。
你能想象那个瘦弱女孩她端庄自持的乖张模样，但你绝对无法想象她狂飙着车时那种张扬着疯狂的姿态。他们说她更像是在自杀，但她只是笑着，没心没肺的样子。她说她的生命找不到价值，只有在这种时刻，她才能感觉她活着。
那个瘦弱的女孩在我的生命里只存在了半个青春，而后半个青春的延续以及往后的现在，只有死寂了的苍白的一切，或者说，我的生命从一开始就是苍茫了的，渺渺的了无希望的一切。
程细心着体贴的样子，他让我感到我的幸运，没有束缚的交际，我们都是彼此旅途的伴侣。不用愧欠，只是相伴。
平常的生活里，他匆忙的身影，我们像是永远不会有交集的两条平行线，各自操行着各自的天地，各自相安。
偶尔的空闲，他陪我出去走走，大街小巷的乱窜，我像是个无头苍蝇，但我喜欢这种充满未知的感觉，不需要预定，在感情的世界里随心而行，肆意而畅怀的，我享受这种在路上的感觉。
只是，在某些恍惚时刻，街巷阳光的耀目下，我会感到某种莫名的恐慌，怅徨着，迟疑着，总是无法所以。
没有了解的体谅，像是无限支取的空头支票，架空着的一切，我很难想象这种维持，或许是我们对彼此的要求都很少，我们在彼此的世界里都是自由的，没有掌控，也没有把握，然而，一切的一切，不过是指示着我已沉入其中。
有时候，深夜，他的房间的灯还亮着，我会轻轻地推开他的门，探头往里面看着，脸上带着笑容，他闻声转过头，回馈的笑意里略带倦容的神色，那一刻，我们像是彼此的慰藉。有时候他已经睡了，房间里灯还亮着，是晕黄的温暖光亮，他在灯光的打照下，脸庞瘦削而可爱，他趴在桌上的样子像个孩子，静悄乖巧而稚态。在这种时候，我总不会避免近距离的接触，我会学着他的样子静静地趴在他旁边，目光凝视着他的脸，默默地想象着他心里尚未成熟的那部分的承受。当我醒来的时候，他已不在，身上轻轻披着一件衣服，鼻息间是他的味道，阳光疏忽在他昨晚的位置，似乎余温的残绻还在，我的手指轻轻抚揣着，无聊的寂寞姿态。
白天，我一个人的时光，对日光的抗拒让我渐渐疲于外出，意趣懒懒的，每一餐的吃食都消化着随意。我时常会选择看书，但我看书的进度很慢，每看一小会，我的思绪就会开始涣散，像是陷入了某种沉思，又像是某种梦境的联结，飘飞着没有期限，当回过神来时，我才发现自己已经远了。每天的日志，频繁而琐碎的文字，我的所有感情的触碰，我都有记录，这或许就是我存在的某种代表的证明吧。
晚春天气，街道上的人们大都褪去了长衫，而我依旧是严严实实的，毫无察觉的温度，不过，好在是夜晚，朦胧着的，倒也没有多大所谓。
我一路随着人群游离漫行着，被冲向一个个拥集的方位，熟悉的站队，我最后还是停留在了民谣的区域。吉他清寥的弹奏声和歌手富有故事性的嗓音，感伤情绪的酝酿像是习习微风的拂面，凉凉的清冷月夜。
程的出现有些意外，然而，我望着他的身影却是奔了过去，那种欣喜，久违的期待。或许是一个人的孤寂到了两个人就变得谐和了吧，我总不明白我那时的追随。
我想，我的举动应该也是出乎他的意外的，我在他面前从未如此出脱过，但是他平静的样子，没有任何出脱的意外的表现，像是随着我，贴切着我的一切情绪。
互不相问的默契像是一种信任，我畅谈着独角戏的台词，心性的高涨，无来由的激情。每次相呼的回应，我独自浇灌着落寞，一杯一盏凉意的渗透，然而，那晚，恍惚着，我确是惘然了一切，回顾了，也像是抛向虚空的记忆，捉摸不到的，一切都将过去，不留任何痕迹的，像是从未有过一样。
