我是苏挽，他是秦超，他是我想一直走下去的人，可是，我欺骗了自己很久，也被他骗了很久，最后，在一场生病中，我终于相信他不爱我，我也告诉自己该放手了。
其实我不知道爱不爱他，我甚至不知道那是什么，是我以为的孤独倚靠，还是喜欢，还是爱，还是一种新鲜劲儿，我不知道，可是很多时候，我不肯认输，甚至在我所擅长的情感领域里，我为了不认输，每次害怕让他知道我内心的真实想法，便抢着说出口：反正我也不喜欢你，随你怎么样吧。
我们在一起时候，我就想好好地和他生活在一起，一起上班，一起吃饭，一起逛街，一起做饭，一起旅游，不涉及到婚姻，不涉及到任何，只是单纯地在一起，然后一辈子。
我们正在分离的时候，我内心多想挽留，抱着他的腰，阻止他换鞋，然后挡在他面前，不准他开门。
我们分开以后，我曾无数次在幻想多年以后我们重逢的时候，我想，那个时候的他或许有了家庭，不，一定是有了家庭，可是不要紧，我等他，我期待他为了我来一场奋不顾身。
可是，终究是现实，我努力了，我觉得我做了很多，我觉得自己恨委屈，我觉得在这场感情中，除了很多自我欺骗外，我为他做了很多，最后，我让自己生病，那时候，我终于愿意放手，我终于承认了一个事实：他不爱我。
秦超有一双很大的手，这双手给了我许许多多的安全感，我喜欢它，我甚至觉得如果有它，那些我花费了漫长岁月和漫长的心路历程建立起来的好习惯都可以为它改变，我想天天都拉着它。
秦超有一个很结实的胸膛，我喜欢趴在那里睡觉，像个树袋熊一样耷拉在上面。
我以为我们可以一直这样下去，纵然他有许多不好，可是对比我的需要起来，那些都显得微不足道了，我想粘着他，陪着他，不开心的时候安慰他，开心的时候泼他冷水，让他不骄傲，我想了千千万万要对他好的方式，可是每次我正要落实的时候，他总会给我当头一棒，让我无法执行下去，次数多了，很多话似乎都成了空头支票，他总喜欢对我说：你看你tm给我买过什么？
我说：我上次正要给你买衣服，可是一想到你连一瓶水都舍不得买给我，我便没了勇气。
秦超：得了得了，你就只是说说而已。
我总是摇摇头，因为没有做出来，他自然是这么认为的，如果解释有用，那世界上便不会有那么多不开心了。
我：我买了鸭子，你晚上过来吃饭吧。
秦超：嗯，好。
我：我想吃烤鱼了，你现在过来我们去吃吧。
秦超：现在才下午。
我：吃下午饭呀。
秦超：我不去了，我刚吃过了。
我：好吧，那我自己去吃了。
晚上
我：你怎么还没过来呀，不是说晚上过来吃鸭子吗？
秦超：你不是说你去吃烤鱼了吗？
我：那是午餐呀。
秦超：但是我刚刚吃过了。
我：好吧，那我自己吃了。
过了几天
秦超：你从来都没有对我好过。
我：我很多次都想对你好，可是好像每次都没有机会。
秦超：那还不是你不想，你要是想，天都拦不住。
是呀，如果一个人要是真的想，那么天都拦不住，如果真是这样，那么我和秦超交往许久以来，他的那些想念都不过是在欺骗我而已，如他所说，若真是想我，什么能拦住他。
或许很多事情早就注定了，而我自己心里也是清楚的，只是从来不肯相信。
每次小矛盾之后，我对于他以自我为中心的性格很无可奈何，便选择了沉默，便把他拉黑了。几天后，又主动给他打电话，他说他很想我，想得要命，可是联系不上我。
是呀，如果真的想我，怎么会联系不上我呢，如果真的想，天都拦不住。而我也是在最终失望之际真正理解了这句话。
那时候，我和秦超两人都感觉到疲惫，他疲惫是因为他家里拆迁，得到了一笔不少的费用，此后他的创业梦热情高涨，他专心创业，此后我在他的世界里已经是路人了，可有可无的路人，他再没有给我发过微信，再没有给我打过电话，再没有来找过我，再没有来接过我，我告诉自己他是真的很忙，或者他自己本身不管这些事情，可是，后来我才知道，他忙于创业，忙于结交，而这些所有的忙于里面唯独没有我。
可是我还是固执地相信他本身就是一个大老粗，我还愿意相信，他忙到疏忽我了。可是事实证明，这不过是我的自我欺骗而已。
我给了自己一个机会，也是给他的最后一个机会。
我给他发了个短信，让他晚上过来，然后我在下午五点悄悄来到他宿舍楼下，我看到他的车子在棚里，这已经是我们十五天没有联系了，我告诉自己，我在这里等他，只要他下来，只要他有去我那里的心，我便原谅他，此后便安安静静地同他在一起。
我穿得很少，一个吊带，外加一个披肩，一个长裙，这一天，北京的风吹得格外地大，中途还下了小雨，而我在他车旁，在风雨中站了整整七个小时，我站在他摩托车旁，眼睛盯着楼上他的房间，时间在一分一秒地过去，而我明显地感觉到自己头越来越疼，越来越火了，我其实，结果已经很明显了，而我还在那里站着，不肯离去，每一次地失望，我都告诉自己他或许看书看入迷了，或者打游戏打入迷了，或者不小心睡着了，可是当身子在打颤的时候，再多的借口也无法掩盖内心的绝望，明明知道结局，可到底是不肯放弃，前一秒下了很大的决心要默默地离去，可后一秒总害怕他恰在自己离去后下来，然后去家里找自己又找不到再回来，生怕两人就此错过。
我在内心纠结中徘徊了许久，终究是认输了，我顶着越来越烫的身子按下了去十一楼的电梯，我的内心十分彷徨，可又十分期待他就在11楼电梯口，然后我俩相逢了，可幻想终究是幻想，我抱着双手，忍着头痛，踮着脚来到了他的门口，灯依然亮着，我静静地站在窗外，耳朵贴着窗口，里面翻书的声音显得格外刺耳，我总想着，不要走，也不要敲门，或许他下一秒就准备收拾东西走了，可到底是失望了，要到凌晨一点了，我越发地感觉到发烫的身子挨不住了，可不肯走，也不甘心主动敲门进去。
这一天，我生病了，生了很严重的病，此后近半个月都没有痊愈，难受得紧，发烧严重，喉咙发炎，整日里咳嗽。
此后，我终于相信他不爱我。
