我总是在闲暇的午后，愧对自己的良心，反思自己于生命的美好时光里的蹉跎，总是想成为一个与众不同的人，成为一个厉害的人，于是年纪轻轻的我喜欢做白日梦。
也有些时候，负面能量扑面而来，觉得自己无能的像个棒槌，渺小的像一颗尘埃，又会散发出此生无望的叹息。
我努力培养着自己的爱好，画画，跑步和写作，但骨子里的学历的怯懦，他始终伴随着遗憾像一根刺一样扎在我的心头，那一张纸的证明，犹如包着金箔的外裳，而我是裸着身体行走的乞讨者。
世界上有太多的遗憾和后悔，组成了不甘的执念。我在梦里一次又一次的重复着青春那年的故事。争吵，考试，斗气，挫败。我哭的好伤心，醒来时又觉得可笑。
我是放不下了，因为没有尽力过，于是，在我的梦里的大学俨然是神圣无比的。每一次当我经过他的门口，无论他是什么形态，什么名字，我看见人来人往的大门。他们或拿着书，或背着包，嬉戏打闹，自在的像庄公的花蝴蝶。我羡慕他们。
我总后悔，是不是那一年我太笨，放弃了人生中那个拐弯，是不是我太犟，以至于我不敢承认自己的懦弱和过度的自尊，也就成了自卑。
因为这是一件过去好久的一件事，因为我不想让自己过度沉湎在不可挽回的痛苦里，那长久不能停息，于是我安慰自己说，如果再来一次我还会那么做，可是那已然是我逝去青春的一部分。在众多平凡无常的人生里，学会思考，思考我们完全没有光环的人生中的小小乐趣。配角的人生稍不注意便万劫不复，负债累累。
我不做结论，不知道以后的生命会不会还有转折。我讨厌肚量小的人，可是我就是一个肚量小的我，我看见无数个光辉耀眼的生命以不一样的姿态绽放着光芒，于是我嫉妒，嫉妒让我发狂，让我面目全非，让我孤独，让我腐烂，我也像大度，可是我不能。这种无力的感觉像是，自己的头上覆盖着一层塑料的白色的薄膜，它那样的轻薄，可当空气一丝一丝消失的时候，又是那样的沉重，千斤巨石般压着我喘不过气来。
我无意去写悲凉的寂寞和孤独，或许是以为秋天的雨来的太凉，它让我想念在妈妈身边的日子，那无忧无虑的童年，但是十八岁后的时光感觉像插上了翅膀一样，你不走，有人拼了命似的拖着你走。他不让你思考你是谁，将来会怎么样，你就被拉扯着长大，然后为了家里亲人的期盼走上背井离乡的日子。在漫长的时光里只有你自己一个人，去面对这他们说的“你的人生”。我们不得不承认，我们大多数人都将平庸，我或没有机遇，或不甘寂寞，经不住灯红酒绿的浮华外表，沉湎于情色，放纵在奢华环绕的生活中，忘记了，我们曾经是谁。
我们终将在家庭的要求下，成为另一个小小家庭，或相爱，或凑活，或吵闹，或虚假，或欺骗隐瞒出轨与他人，或各玩各的成为住在一个屋檐下的被称为“爱人”“亲人”的邻居。能寻找到一个真正爱的人好难。何况，真爱在经历过日常的柴米油盐后，又该变成何等面目。好吧，我不是不想去爱，而是不敢爱，我害怕受伤和痛苦。我知道我是一个懦夫，我害怕责任，我害怕我有一天会被家人逼着结婚，背上一个我要还二三十年的债的房子，会有一个孩子，一个我根本不爱的被称作妻子的女人，我从此只是被称作家的这个房子的奴隶。我会变成一个沉默寡言的大人，再也不会再去说那些我曾经被奉为信念的东西。
当然，这些会使我的妈妈，我的家人把我当成一个安稳成熟的人，倘若我一把年纪还独身一人，我身上绝不会有一点好的名声。我会被称为“光棍子”，我的妈妈就会被人怀疑教育出了问题，家庭不健康。即使我经年不回故乡，但母亲他们绝计在乡人面前抬不起头来。从来不会有人尊重你自己的想法，大家要么都一样结婚，要么都一样不结婚，那个异常的就会被群起而攻。他们才不会管你是想怎样。
是的，动物的本能是寻找异性，搭巢驻穴，然后繁育后代，但是作为最聪明灵长类的我们，我们在慢慢发育的过程中，我们的大脑在不断丰富，日益完善向更加丰富的发展过程中，我们是不是可以考虑一些更为高一层次的价值的东西。我知道在以前的以前，已经有人说过那句话“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。”
当你最爱的人，你最在乎的人，他们想要以爱的名义，去绑架你的时候，鲜少有人能够抵挡，我不知道怎么样的我是最好的，但是现下的时光是最好的时光，我希望我，我希望他，我希望我们，我希望他们，能够尊重人们自己的选择，希望在这生活的无常里，做一个爱自己一点的自己。
