我爱过你，你爱过我，我都相信。
我自己现在的状况有问题，问题也极大。但是你问题也不少，但我仍愿意承认你是我碰到过的人里面比较适合我的那一个。
每个人都有自己的三观，真正的爱情对我而言，是长久的陪伴，是在相互袒露对方的缺点之后能相互沟通、包容，继而相互扶持，走到最后。但这仅仅是我的观点，每个人都是独立的个体，不能强求，我懂。
回到一个人的道德层面，当两个人走到走不下去的时候，问题经过沟通交流依然无法得到解决的时候，毅然决然的分手，这应该是爱情的常识。我虽难受，但应该不会难受到这个份上。
如若已经不爱了，但又继续拖耗着对方，带着面具说着甜言蜜语，等待下一个人的到来，这叫骑驴找马，从我自身的道德准则出发，是品行及其败坏的行为。
如若是虽然问题越来越大，矛盾积累越来越深，但依然不放手，还爱着我。但又遇上了另外你认为是真爱的人呢，这叫出轨，分手前就暧昧的那种情况，我无法原谅，这是我选择爱人的标准。
在我看来，你不是那种人，我心中抱着一丝幻想，认为你只是怕耽误我才说的分手，但是此时此刻，恰如彼时彼刻，你不坦诚的说出来，那么我的做法只能是自我感动。
退一步说，如果你真的坦诚与我说，我想，我虽会难过，但我也不至于陷入现在这一种地步，那样的话，不管你是找到了更好的，亦或是为了成全我，这终究只是每个人的道德层面的底线不同而已，但是四年的感情换不来最后一次坦诚吗？
尽管还会难过，但是我毕竟已经不再是一个自以为是的孩子了，我明白，凡是人总有取舍，你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已。
若是窝，因为没有被选择，就心生怨恨，那这世间，岂不是有太多不可与原谅之处，毕竟谁也没有责任要以我为先，以我为重，无论我如何希望也不能强求。
我之所以这么待你，是因为我愿意，若能以此换回同样的诚信，固然可喜，若是没有，我也没有什么可后悔的。
但是最后的不坦诚，是我始终解不掉的一个结。不过我想也快了。
快两个月了，我还是会想，吃饭想，走路想，工作想，坐车上也会想，睡梦中都在想，看着一张照片也能思考两小时。
就像以前想你一样，从来不拒绝自己想你；但是这次又不一样的是，每次回想都不是那种幸福，而是一针一针的扎心的疼，我想我终于明白了杀人诛心，那种深深的屈辱感。
出了问题，我们最不应该想的就是公平不公平，毕竟事情已经发生了。我想去想出答案，找到答案，所以从不拒绝自己一遍一遍的回想，尽管很痛。我开始一步步重塑我的部分三观，并将之稳固牢靠。找出自己的所有问题，不能把我自己的问题无视，但也不能将问题可以的放大。
回想起你以前，经常会问我爱你爱你，如果遇到更好的就叫我走。
每次我都会说，我爱你。而且我必须承认，你肯定不是这个世界上最优秀的女人，但你是独一无二的，我爱的就是你，不是和你一样优秀，或者比你更优秀的女人们。我选择你，更多的是因为我明白自己需要一个什么样的人来共度余生。所以我现在才不遗余力的争取。
回想起来，每一次你担心我会做的事情，你总会做到。有点小讽刺。
在这段感情里，你爱的自卑，我也爱的自卑。但是我想说的是，不管以前怎么样，只有当一个人正视自己的情感需求，真正明白自己需要一个什么样的人的时候，一切就都好了。或许正应了那句话：现在的你适合现在的我，而此刻的我却不适合此刻你。
可能两个人三观真的不一致吧，或许你追求的爱情在我看来不一样，哦，不对，你无法坦诚的对我说出自己的感情需求，我也无法知道。所以，三观的问题，单凭我的感受是说不准的。
傻瓜，我想对你说，我不在乎的一些东西，我的确可以做到坦然面对，但可能那时天生的性格，抑或是曾经经历的那许多，还有我自己的工作原因，才促使我能坦然面对这世间那么多的不堪和黑暗啊。但真正让我在乎的一些人一些事，如爸爸妈妈，如我倾心相交的人生那一两个知己，还有“你”，这些都是我想用生命取守护一生的人儿啊，你总是不懂的呀。
我们曾经相爱，想想就心酸。
自从你走后，我就感觉，XA再无一人可以与我说话。
以前我一直认为每一天清晨醒来，就会忘了前一天晚上的感觉。假的，假的，全是假的。一天一天的累积，我终于在今天，记起了每一天的凌晨。
都说，人有三样东西是无法隐藏的，咳嗽、贫困和爱。你想隐瞒越是欲盖弥彰。
你还记得，每晚睡前，你喝水的时候，总是会问我一句喝不喝，然后接一杯温开水给我，真的谢谢你。
你看，今天天气真好。嗯，祝我生日快乐。之前答应过你，余生的日子都陪你度过，做那个能照顾你一辈子的人。现在看来，可能真的没有机会了。
你最爱我的时候，你眼睛发光的看着我，其实我觉得很幸福，我在心里把你当成我的“小女儿”，我连我们以后小孩的名字都想好了。
其实我想与你打个电话，告诉你。
我不恨你，也不怨你，我想与你说一声对不起，为我所有做的不好的地方。
想给你说一声，谢谢你四年的陪伴和付出。这些都是真心的。
更想给你说，曾经有个人很爱很爱很爱你，一直持续到你决定离开很久很久很久以后。
因为我怕，你以前总是那么自卑，抱怨自己懒，抱怨做不好事情，总觉得自己不足的地方那么多，总是羡慕别人，你脾气也大大咧咧的。现在我明白了，我应该对你有更多的宽容，应该给你更多的安全感。多角度的去看待问题，我说我喜欢看你笑，你笑起来，真可以把人的心都融化了。
所以，我想你如果有一天深处黑暗，不断自我否定的时候，能够想起有个人很爱很爱你，你是因为责任，不是因为占有欲，也不是因为虚荣。
只是单纯的因为你的善良，大方，可爱而爱着你，你并不是一无所有。
但是我希望永远不会有那一天。
可是还是算了吧，还是不给你打电话发微信了，打扰到你，烦到你，不好。
不管现实如何，我还是自以为是的以为你会陪我度过人生最黑暗的岁月，从未想过你会真的离开。
但是如此糟糕的我，已经不值得你配载我身边，我现在什么也给不了你，对不对。哪怕再有两三年正的换过劲来，可是你的美好岁月稍纵即逝，不应该为了我等待。
但是我不恨你啊。其实我恨过，但只是持续了极短的时间，我也是个普通人，希望你理解我。
后面我再也没恨过，其实就算我一点问题都没有，但你依然选择离开，我还是不会恨你，我舍不得。
我不断的挣扎，不断的思考，不断的回想，不断的游离在生与死的边缘。我想，我们相遇的意义，就在于帮助彼此成长。
当年，我自芸芸人海中独独看到了你，如今，我再将你好好的还回人海中。
愿你，岁岁平安。
各自努力，心向美好，相逢的人，会再相逢，我们兵分两路，更高处见。
