——摘自已然遥远的日记
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孤独像一条虫，一条冰凉的虫。在思想中缓缓蠕动，在脸上悄悄滑落。外面的世界好像离我那么遥远那么恍惚那么不真实。
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锁和密码，在束缚别人的时候，也束缚了自己。它同时也是你的绊脚石，只不过，你可以很容易把它踢开罢了。也许多一点真诚，少一点戒意，生活就简单多了。
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平凹说过：“名字是自己的，但用得最多的却是别人。”想一想，就会乐而开怀。其实，我人是自己的，而心是别人的，我怎么乐不起来呢？
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无缘无故的信赖总是让我难受和不安。
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初夏的雨温存而含蓄，像极了你的手，所以我不愿打伞。心中默读你的诗：那时候/一叶小小梧桐/遮不住斜飘的雨/彼此凝视的眼睛/轻易潮湿了
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人如果虚伪起来，会让自己也看不起。
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把自己幻想成一支曲子，铺向牧草，融入清风，随白云点缀蓝天。
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直到现在我也不能理解，你的力量为何如此之大，能主宰我的生命、心灵和情绪？甚至可能一生，我觉得这不仅仅是爱吧，绝对还有什么。
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今天下雨了，我却没有感到激情，只是当一滴雨落在脸上时，才打了个机灵。
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我喜欢把自己投入一种湍急而忘我的环境中，我在麻木自己吗？夜很深的时候，我还在看书，直到睡着，不去关灯，这总是招来妈妈埋怨，而我报以苦笑。为了逃避单调和心痛，我必须丰富我自己，不想在乎是否徒劳。
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工作中我强迫自己在脸上放一个大大的、宽宽的、诚实的笑容；也会把双肩向后拉直；还会突然深深地吸上一口气，没人的时候吹吹口哨，我努力舍弃我身上一切不快乐的细胞。
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我不能去抛闪任何真情，那样我会以为自己去杀了一个人。
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默默坐在空旷静谧的山头，对着火红的晚霞，对着随风招展的蓝菊，情愿失去自我。
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喜欢独坐窗前。有时，望望蓝湛的天空，就把自己想成那无忧的云儿；有时，我会象孩子一样托着脸，漫听清闲而忧伤的雨滴；有时，看着远处的风景，我还幻想自己是只小鸟。
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现在终于明白，我感动的，我心动的，只是你极纯贞极清澈的一笑，然后我就忘记自己存在，让你带我走。
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冬天的傍晚是灰色的。我想，既然黑色是死亡的象征，灰色作为黑色的边缘，则应该是悲凉的象征吧。
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也许是生活的沉重吧，我对鸟儿的自由和轻松产生了一种希翼和执著。我希望，在一个充满阳光日子，在云彩和青草之间，我从窗口飞出去，箭一般，进入另一个空间，在那里，我没有愁苦和思念，只有快乐。
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和你在一起，我总是莫名地变得很傻。回家后拨弄那过去的一分一秒，还在傻傻地笑。
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“看书还不如看大街。”不知是谁说的，而今天我要说，看街不如听街。
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我承认，今天的我并不是应该成为的我，但是谢谢老天爷，我也不是从前的那个我了。
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想你，今天淡淡地想你。漫过心口的还是那一缕隐隐疼痛的麻木，很轻很轻，一阵一阵，好像还有一丝酸。想你，远甚于爱你。
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我需要的朋友是在我忧伤的时候极富同情心地挺立在我的身边。而在平时，我们可以很久不见。友谊和花香一样，还是淡一点好。不是吗，越淡的香气越使人依恋，也越能持久。
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也许我不该介入你的眼睛，这样我就不会接受你的诱惑了。
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我时常痛恨自己，干嘛有理性有思想呀!我要是一个字也不认识多好。
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有时候我会突然感到无话可说。像今天，总想写点什么，想为记忆留下开启的钥匙，然而我突然感到自己成了一个空壳，漫过全身的只是无限空灵。
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上帝也许会宽恕一个不打算伤害别人却伤害了别人的人，阿门。既然一切已经发生了，那么何必躲闪何必掩饰何必恐慌呢？
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开灯，白光闪过，刺痛我腥红的眼膜。我安慰自己要学会适应。但这样的适应我一生需要反复多少次？
