【情景再现】我有话要说
“我是一名高二的男生，学习成绩中等，我很不喜欢现在的状态。在家里父母动不动就说我，除了学习还是学习外，我想做点自己的事情都不行，我承认我有时候是不太听话，也知道自己有些地方做的不太对，可是，为什么他们就不能好好跟我谈呢？在学校，我也不喜欢我的班主任，我的成绩是一般了点，可是我也是她的学生啊，她干嘛那么偏心那么不公平，她让我们干什么就干什么，那为什么我们有需要的时候她就不管了。我们还是中学生，同学之间难免有摩擦，彼此互相不服气，总想争出‘你死我活’，我想这是一种正常状态吧。天天被人管，被人说，我们又不是犯人，真是痛苦！”
“我不知道怎么管教这孩子了，说他什么都不听，硬是跟我们对着干，我们都是为他好啊。”
“现在的学生真的没法子管，说他几句吧，他跟你顶嘴，跟你对着干，一副不服气的样子，同学之间也是经常因为一点小事情闹得不可开交。现在的学生就像‘大爷’一样，说不得也管不得。”
【学子之惑——反抗还是感激】
逆反不是你的独享
你听说过“逆反”这个词吗？你的父母有没有说你“不听话”“不受教”，你有没有选择和自己父母“对着干”的时候？你的父母是不是常抱怨你越来越不听话了，整天不想回家，不愿与他们说心里话，交换想法，说你做事比较任性。而你又觉得，你的父母一天到晚唠唠叨叨，烦死人了！不仅如此，还规定这不许，那不准，真讨厌！
进入中学后，你经常会听到这样一个词——青春期，围绕这个词，出现了很多话题。你的父母、老师也许会说由于你处于青春期，所以，你出现了逆反的心理，经常顶撞父母，甚至跟老师对着干。你会不会觉得，在这个阶段出现反抗心理是正常的？
说实话，逆反心理并不仅仅是青春期的你们所专有的，它潜藏在所有人的内心。很多人都有这样的行为：你说正，却使我产生一种负的感觉；你本想叫我向东，我却偏偏产生一种向西的要求；你不许我这样做，倒反而使我增强了这样做的欲望。尤其是当一个人对另一个人反感时，无论他说什么，你都会觉得他说的不对，总是有意无意地反抗。换个说法，人都有偏激的行为。
你有没有听一些成年人在抱怨：为什么他的任务比我的轻？为什么别人都走了非要我加班？你又不是我的上司凭什么命令我？即便是上司，你凭什么对我大喊大叫？这就是一种“逆反”。轻度的“逆反”类似鲁迅笔下的“腹诽”，有意见不说出来，却在肚子中骂，由于没有直接发作，可能一时半会儿没人察觉，但时间久了，也就很危险了；而重度的“逆反”则直接体现为对着干。
人都有逆反的一面，只是随着年龄增长，随着自己控制能力的提升，程度体现的各有不同罢了。相比之下，正处于青春期的青少年在控制自己的逆反心理上还有很大不足。
逆反背后的原因
逆反不会平白无故地出现，其背后总有各种各样的原因。我们看看有哪些原因会引起你的逆反心理。
好奇心：你可能听说过这句话“好奇心害死猫”，人人皆有好奇心。传说中的亚当和夏娃被上帝告诫不要吃树上的果子，可他们偏偏没有遵守诺言，偷吃了禁果，结果自己被贬为凡人，开始了人类漫长的繁衍。假如父母、老师告诉你不许看这个，不许用这个，你反而越发想去尝试。例如，一些不健康的文艺作品，越是受批评，人们越是想看，想方设法要弄到手，一睹为快。电影宣传海报上规定某部影片“未成年人不宜观看”，但其作用恰恰相反。上化学课老师再三交代切勿将浓硫酸与水混合在一起，某学生胆大而为之，结果酿成大祸。当你怀有强烈的好奇心，在做某事被禁止时，最容易被引起好奇心和求知欲，尤其是在只作出禁止而又不加任何解释说明的情况下。
渐强的自我意识：进入中学很多同学开始觉得自己已经长大了，希望自己能独立思考问题，不喜欢被父母管教，不希望父母过多地干涉自己的学习、生活、交友等私人问题，这是一种成长的表现。你不喜欢父母过问你的问题，你可能因为一些小问题就对父母发火，譬如，可能因为不满父母为他买的衣服而大发雷霆，可能因为父母一个小小的举动而恼羞成怒。可是，孩子们忘了一点，正是由于他们是父母，所以才会因为关心而过问，可就是因为这样常常导致孩子与父母发生矛盾，觉得父母不理解他，甚至会为了强调他所谓的“自我价值观念”做出违反他们意愿或约定的事。
压力：不管是学习成绩优秀的还是一般的同学，都会面临压力，其实只要我们还活着，总会遇到各方面的压力。而且，现在社会的竞争压力越来越大，更要命的是压力不单单来自国内的，还有国外的。目前，在社会、学校及家长眼中成绩好仍然是衡量一个学生好坏的唯一标准，随着竞争的加剧，知识、能力越来越被关注，所以，不得不学习，可很多同学都是被迫去学习，尤其是当你面临着高考的压力，父母、老师对你的轰炸，已令你不厌其烦。一旦你遭受挫折，便会产生一种反抗情绪，有时故意有违父母的意愿甚至不好好学习。
心理上的需要：人都有这样一种心理——越是得不到的东西，越想得到；越是不能接触的东西，越想接触；越是不让知道的事情，越想知道。由于大多数同学自我控制能力还不是很成熟，这种欲求也就更强烈些。这种强烈的内心诉求，表现在外就成了一种逆反的对抗。
以往特殊的经历：所谓“一朝被蛇咬十年怕井绳”，每个人都有自己的过去，而过去的种种经历也会影响现在和将来的生活。譬如，有的同学多次向人表白却被拒，会觉得自己没有魅力；有的人多次失恋，便认为人世间没有真正的爱情；有的同学一向循规蹈矩、与人无害，可偶然有一次受到了莫名其妙的冤枉，结果大受刺激，变得多疑、不信任别人，由于过分保护自己，便像刺猬一样，常常以“刺”对人。
获得别人关注的渴望：谁都想成为聚光灯下的明星，赢得他人的关注，然而，并不是每个人都可以吸引别人的眼球，尤其是当自己的能力不足以吸引别人时。有些同学为了获得别人的关注，采取了另一种极端的措施，以另类、反抗成为别人关注的焦点，既然不能“流芳百世”，那就“遗臭万年”，结果往往令人痛心。
说实话，我没有写太多外界的因素，可能外界不少因素会对你产生影响，但是，所有的因素都是反映到自己内心才可以起作用，人都有以自我为中心的潜在心理，一旦外界的一切不能让你满意或者开心时，你往往会产生不快，甚至产生对抗的行为。有想法不一定要去做，每个同学都会面临各种诱惑，问题是有人采取了行动有人没有。也许你没法子控制外界的影响，但至少可以控制自己的行动，这也是我希望你能明白的。
你伤害了我却一笑而过
脆弱的心灵加上逆反的行动，带来的是一种悲剧。打开网页，搜索“因父母的批评而自杀”，你可以发现一幕幕的悲剧。2010年1月，有哥俩因被父亲批评，约定喝农药自杀，结果老大抢救及时，老二却因饮用量大抢救无效死亡；2010年9月，一位18岁的花季少女因父亲的几句谩骂与教诲，而选择了跳河自杀；2010年10月，山东初中女生因被老师批评头发太长而喝农药自杀……
当你的反抗不再是语言，不再是简单的冲突，而是通过伤害自己来表示抗议时，是何其悲哀啊。没有什么深仇大恨，恰恰是因为爱之深责之切，却发生了种种悲剧。我们都是从青少年成长过来的，也都有过和父母发生矛盾的时候，也都有过不谅解，当你选择对抗的时候，你的内心是什么样的感受？我想除了伤心难过外，是一种深深的痛，对抗伤害的不仅仅是关心你的人，更是你自己。
人很是奇怪，明明很在意一个人，却又要伤害他们，经常你为自己做的事情感到后悔，可是一旦双方面对时，又是“死鸭子嘴硬”，就是不肯服软。你自以为是“面子”问题，殊不知，这哪里是有面子，反而把自己置于不成熟、更加没面子的境地。
不要让你的反抗伤害了自己，更伤害了关心你的亲人，问题总是比办法少的。
误会让一切变得糟糕
有这样一个故事：
早年在美国阿拉斯加，有一对年轻人结婚，婚后生育，他的太太因难产而死，留下一孩子。他忙于生活，又忙于看家，因没有人帮忙看孩子，就训练一只狗，那只狗聪明听话，能照顾小孩，咬着奶瓶喂奶给孩子喝，抚养孩子。
有一天，主人出门去了，叫它照顾孩子。他到了别的乡村，因遇大雪，当日不能回来。第二天才赶回家，狗立即闻声出来迎接主人。他把房门打开一看，到处是血，抬头一望，床上也是血，孩子不见了，狗在身边，满口也是血，主人发现这种情形，以为狗性发作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀来向着狗头一劈，把狗杀死了。之后，忽然听到孩子的声音，又见他从床底下爬了出来，于是抱起孩子；他虽然身上有血，但并未受伤。他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗身上，腿上的肉没有了，旁边有一只死狼，口里还咬着狗的肉。狗救了小主人，却被主人误杀了，这真是天下最令人痛心的误会。
误会，往往是人在不了解、无理智、无耐心、缺少思考、未能多方体谅对方，反省自己，感情极为冲动的情况下发生的。你是否想过，你对父母的逆反有多少是因为误会？误会之初，误会的一方总是想对方的千错万错，却不会怀疑自己的错误，也正是因为这样，误会越陷越深甚至到了不可收拾的地步。你觉得父母对你不公平，对你管教太严，总是这样要求你，不了解你。可是，你是否想过，你了解过他们吗？我想你也从来没有理解过你的父母，其实，你完全可以去理解他们，这并不是很困难的事情，你要知道，现在是父母已经开始意识到“孩子的问题，百分百是父母的问题”，他们已经愿意要跟你好好相处，跟你深入沟通，苦于找不到合适的方法。此时，你应该主动一些，把你和他们之间的大门打开。你还在犹豫吗，抑或是放不下你所谓的“脸面”？有这样一个故事，当你看完后，再想想是否继续你的逆反。希望你能够早些打开那扇门。
1928年，英国利物浦一位名叫莫尔德的女士孑身移民纽约，把年仅4岁的儿子肯·麦克南留在英国，托付给亲戚抚养。此后母子一直通过书信联系。1944年，麦克南报名参军，并于当年6月6日参加了诺曼底登陆行动。此后他又到荷兰参加反法西斯战争，直到“二战”结束才光荣退役，回到利物浦定居。
但让他耿耿于怀的是，无论是“二战”期间还是此后的几十年里，他再没有收到过母亲一封信。本来麦克南就觉得母亲对自己很冷漠。现在几十年没音信，更觉得被母亲遗忘了。因此60年来，这段感情一直成为他心头挥之不去的阴影。
出乎意料的是，去年12月底麦克南突然接到荷兰一家博物馆的通知，称他们在整理收藏品时，在一个布满灰尘的盒子里发现了一批“二战”期间亲友写的信，其中几封正是他的母亲莫尔德女士在1944年写的。其中一封信是这样开头的：“我亲爱的儿子，真希望你现在和我在一起，我们就像是两个陌生人，我唯一的儿子却离我千里之遥……”麦克南这才明白，母亲一直都在试图与他取得联系，对于母子重逢更是望眼欲穿。麦克南说：“知道母亲一直在惦记着我就很满足了。”但麦克南至今不清楚什么原因让他没收到母亲的来信，就连荷兰的博物馆馆长也不知道这些信是怎么到他们馆里的。
麦克南还得知，由于一直没有联系上儿子，母亲于20世纪70年代又回到了利物浦，并在当年儿子居住的街道住了下来。但造化弄人，此后20多年里，她和儿子虽然住在同一条街上，却从未打过照面。1995年，老太太抱着终生的遗憾撒手人寰，这封迟到60年的信也让母子误会一生。麦克南悲伤地说，他握着那些泛黄的信纸，却没有机会对另一个世界的母亲说一句“我爱你”。
你能否宽容别人
如今的孩子多是独生子女，习惯了被宠爱被包容，习惯了以自己为中心，习惯了自己是焦点。生活中教授他们谦让的教育很少，家庭里对他们的宽容教育、感恩教育几乎没有，他们常常以自我为中心，以利我为宗旨，不懂得考虑别人的感受。最直接的表现是说话要占上风，凡事都不肯吃亏，对父母长辈颐指气使，稍有不顺心便大发脾气。似乎，别人都要为他服务，只有别人对不起他的情况，从没有自己对不起别人的时候。
责人不如帮人，倘若对别人一味挑剔、苛责，只能更加令人反感，而且可能激起逆反心理一错再错。生活中每个人都会有不如意的时候，也都会遭遇失败，当你遇到了竭尽全力仍难以逾越的屏障时，请别忘了：宽容是一片宽广而浩瀚的海，包容了一切，也能化解了一切，会带着你跟随着他一起浩浩荡荡向前奔涌。
一位朋友曾给我讲过这样一个故事：
一个女儿带着60岁的父亲上公交车后，发现没有座位，竟大骂不已，强行要求一位84岁的老人让座。在老者未及时让座之前，那位父亲200多斤的体重硬行要坐在老者身上，老者不得已颤颤巍巍地起身让座，而那女儿还不善罢休，脏骂声仍不堪入耳。全车人都看不下去了，认为老者再软弱也要反唇相讥了。殊不知接下来老者说：“真对不起，别骂出了病，气坏了身子！”车内顿时寂然，老者出乎意料的做法令全车人肃然起敬！
老人的话掷地有声，能够宽容毫无教养而又自私的人，没有豁达胸怀怎能做到，老人家的胸怀和涵养真是非同一般，换作是我真做不到老人家这样。我会告诉故事中的女儿是非对错，我不会跟故事中的女儿对骂，对于这类的人，我向来抱着“狗要咬你，你难道也要咬它”的心态。可能有点过分，但是在现实生活中总会遇到这样的人，你能拿他们如何，即使当下解气骂了他们一顿又能如何，其实，这些人不知道这样做不好吗，他们肯定知道，只是在当时的情况下，他们不会意识到，与其引起风波，还不如选择自己豁达些。
在网上我又看到另一则故事，而结果却让人遗憾：
两个大学生在宿舍听一首歌曲，因评价此歌曲有了分歧，竟然打骂起来。在舍友的劝说下，甲同学被推回了另一个宿舍。本来以为事情就此结束了，谁想到回到宿舍的甲同学越想越气，拿起一把水果刀，径直闯入乙同学的宿舍，在众人毫无防备的情况下，朝乙同学胸部狠狠捅了两刀。等到宿舍的同学反应过来，急忙把乙同学送到医院，但却因抢救无效身亡。
很可悲吧，一个鲜活青春的生命就这样没有价值地消失了，而另一个同样是青春激扬的青年却进入了监狱，更可怕的是她从此背上了灵魂的枷锁。两个家庭为了培养一个大学生得付出多少的艰辛和汗水，只可怜天下父母心，痛失爱子的父母今后该如何去面对生活呢！真所谓一失足成千古恨。
在生活学习中请学会宽容待人，不能一味索取，不能斤斤计较，不能得理不饶人。不妨做一个小小的测试，假如你遇到下面的情况时，你会采取什么样的行动：
当同学无意弄脏了你的衣服时……
同学露露经常在背后说你的坏话……
当老师向你的父母打你的小报告时……
当父母在气头上对你发火时……
然而，宽容不等于软弱，更不等同于没有原则，一味纵容。有些同学觉得宽容就是事事迁就，处处忍让，如果是班干部，会“宽容”其他同学的违纪。说实话，没有原则的宽容就是假宽容。为了赢得更多同学的好感，他们违反纪律你不去管，他们不交作业你帮着隐瞒，这不是帮助他们，相反是害了他们，同时也害了自己。对待朋友的小误解、小伤害，要选择宽容，但是对违背做人原则、法律法规的事情则坚决不能姑息。
你会心怀感激吗
我们常常让老师讲题，却忘了对老师说声谢谢；我们常常津津有味地吃着妈妈做的可口饭菜，却忘记了赞美；我们常常流连于城市干净的街道、林立的高楼，却忘了这背后的清洁工人、建筑工人的辛勤与努力。生活中有很多事情，在你眼里也许是理所当然的：老师为你讲课给你讲题，是应该的；父母爱你给你做饭，帮你解决问题是理所当然的。正是你的“理所当然”，却让一份化解你们误解的良药——“感激”渐渐远离你。
人生的道路，曲折坎坷，不知有多少艰难险阻，你随时会遭遇挫折和失败。在危困时刻，假如有人向你伸出温暖的双手，解除生活的困顿；假如有人为你指点迷津，让你明确前进的方向；甚至有人用肩膀、身躯把你擎起来，让你攀上人生的高峰……你会感激他们？一声最简单的“谢谢”你有多少次说出口了？
曾看过两篇感人的故事，每次看了内心都翻腾不已，眼泪更是涌出眼眶，因为我想起了自己的父亲和母亲。
有一个小孩和同学吵架，同学把他父亲也一起骂了，骂他父亲是乌龟王八蛋、像一条狗，小孩当时气得狠狠地扇了对方一耳光，打得对方鼻青脸肿。小孩父亲知道这件事后要小孩立即去道歉，因为对方的父亲是有权有势的，惹不起，小孩不肯来，小孩的父亲拖着小孩登门道歉。小孩就是不肯开口说一句：对不起。最后父亲是跪下去跟对方说了句：“对不起”，才平息了这件事。为了家庭稳定，事业基础，不惜忍辱负重，而这一幕永远地留在小孩的记忆中。
小男孩为了父亲受到的屈辱，打了那个男孩，这没有错，因为他在保护父亲的尊严；可是他忘了一点，正是他的冲动可能会让自己乃至他的家庭陷入悲惨的境地。一句简单的道歉，却包含了父亲忍辱负重的无奈。这个社会本来就不公平，假如你是小男孩，你能做什么？当你的父亲为了这个家，常常在外奔波时，你是否在感激你的父亲，在为他的辛苦而心疼他？说实话，更多的同学是一味的埋怨自己的父亲——为什么他不会来陪你，为什么他总是不能兑现对你的承诺！假如你是那个看到父亲遭受屈辱的小男孩，你应该做的是跪下来告诉父亲——“对不起”，你应该更加努力些，只有你的努力才能换回父亲的尊严，你有什么理由不去努力！
曾经有一位父亲写过这样一封信：
孩子，在你还小的时候，父亲是你的一匹马，一匹你骑着开始你的人生之旅的马。
孩子，当你长大一点的时候，父亲是你的一把锁，一把让你一次次开启知识之门的锁。
孩子，当你上学的时候，父亲是你的一扇门，一扇等待你归家一扇会变老的门。
孩子，当你离开家门的时候，父亲是你的一道坎，一道让你历尽人生磨难的坎。现在孩子已长大成人，而父亲却老了，你小时候的趣闻趣事、点点滴滴都让父亲怀念不已。
孩子，当你和父亲走在一起，希望你能走慢一点，停一停，回过头来看一看，看一看父亲走路的步伐是否比以往慢了许多，父亲有时真希望你能携扶父亲一把，就像父亲在你小时候携扶着你走出人生第一步一样……
我哭了，我知道我的父亲为了我上学读书，为了我能有更好的日子，他的腿中植入了四五颗钢钉，他的腿再也不能跟上我的步伐，但是我愿意停下来等他。
有这样一个故事：
一位年轻人爱上了一个魔鬼化身的女孩，女孩对他说：“你要真爱我就去把你娘的心挖来”。年轻人虽然爱娘，可在魔鬼的蛊惑之下就真的去和娘说了。娘什么都没说就同意了。年轻人捧着深爱他的娘的心奔向魔鬼恋人。路上，他摔了一跤，心掉在了路上，掉在地上的心说出了一句令人心碎的话：“儿啊，你摔痛了吗？”
有多少次你误解了父母？有多少次你在为了自己的一己之私，不愿意打开内心那扇理解父母的门？多少次你用反抗对待他们拳拳关爱？英国作家萨克雷说：“生活就是一面镜子，你笑，它也笑；你哭，它也哭。”父母不是镜子，你对他们笑，他们会对你笑；但是，你对他们哭，他们还是会对你笑。你是否有感激的心，是否愿意心怀感激去理解他们呢？这是最基本的能力，也是最容易学的，一句温暖的话，一个简单的行动都可以给他们带来无与伦比的力量。
【家长之困——逆反背后藏着谁的魔鬼】
不要总拿青春期说事
随着孩子一天天长大，越来越多的父母开始抱怨：“真是个令人头痛的孩子啊！”“实在太差劲了！”“我拿他一点办法都没有！”“他怎么老是跟我对着干呢？！”……
父母有着太多的抱怨，对于那些难以管教的孩子，多数父母会将问题归结为孩子正处于青春期。因为找不到原因不知道怎么办就归结为青春期？不少父母认为孩子的反抗像感冒一样，一年总会出现几次，因此，他们把问题归结为“这都是处于反抗的青春期所致”，就如同谈论“这都是感冒所引起的”一样，尽管不断地抱怨，却始终没有采取实际的对应行动。
说实话，我不太喜欢父母用“孩子正处于青春期”作借口，在这个阶段他们固然比较敏感，更容易反抗父母的决定，但是，问题的根源绝不是“处于青春期”这么简单。如果用一句“正处于青春期”作为搪塞，就跟一个人说“我就是这样子，怎么着吧”一样，意味着你根本就不打算思考原因了。
所以，请不用动不动就把孩子的问题丢到“青春期”身上，虽然青春期是孩子成长必经的一个阶段，这个阶段孩子容易出现一些情况，但这并不意味着孩子就要出现这样的问题。你的心智模式决定了你能看到的结果，如果你总用问题的眼光看事情，你得到的也一定是问题，如果你总觉得孩子处于青春期会出现一些问题，那他们就一定会出现问题。不要只盯着问题，尝试着看孩子的优点，你不妨打开“优点”的路灯照亮孩子成长的道路。
逆反背后的问题
孩子逆反的背后藏着父母的问题，甚至严重地说，是父母一手导致了孩子的逆反。我们不妨看看父母到底做了哪些导致孩子逆反的事情。
过高、不切实际的期望
许多父母为了孩子将来能够出人头地，往往不考虑他们的兴趣爱好和感受，强迫他们学这学那，硬让他们去做一些他们不喜欢，甚至是一时还难以做到的事情。这种揠苗助长的做法因为忽视了孩子自身的兴趣、感受、素质和能力，往往适得其反，更糟糕的是很容易引起孩子的对抗情绪，让孩子产生逆反心理，与父母对抗。对家长来说，应该注意孩子的兴趣和感受，引导孩子做一些事情，不要提出过高的要求，应提一些比孩子实际能力略高一些、经过他们的努力能实现的要求。这样，孩子实现目标后不仅能享受到喜悦还能增强自信心，一旦他们充满了自信习惯了体验这种快乐，就会产生巨大的驱动力，实现更高的目标。
对孩子过于严厉
所谓“严师出高徒”，加上现在的竞争和压力如此之大，父母为了孩子将来能有所作为，抱着严加管教的态度，甚至有些父母脑子里还存在着“不打不成才”的思想。由于对孩子要求苛刻，他们时不时地讽刺、挖苦孩子，总觉得孩子与自己的要求相差很远，有的家长甚至还动手打孩子，这些做法无不伤害着孩子的自尊心，往往造成了不好的后果。其实，家长应该更多地理解、尊重孩子，把他们当成一个有独立意识的小伙伴，有事商量着办，平等相待、循循善诱、以理服人、以情动人，千万不可以势压服。不要试图通过抬高你自己或别人来打击孩子，不要试图控制你的孩子，管得越严厉，反抗得可能越激烈。
压抑孩子的好奇心
正处于生长发育阶段的孩子，他们更是对这个世界充满好奇。但许多家长不理解孩子的好奇、探索心理，认为他们在瞎胡闹、“不务正业”，有的还打骂孩子，这样就很容易引起孩子的不满情绪。更要命的是，很多父母只知道傻傻地告诉孩子，你一定不要动这个，你一定不要去那个地方，你一定不要谈恋爱……你越是不让他们做一些事情，他们就越容易做这些事情。智慧的父母不仅仅是告诉孩子不可以做某些事，还会告诉孩子为什么不可以做这些事，做这些事可能会产生什么不好的后果，当父母把原因清楚地告诉孩子，孩子的好奇心也会有所降低。
反复唠叨，喋喋不休
心理学上有个“超限效应”，指的是由于刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。这个效应来源于这样一个故事：
马克·吐温听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得好，打算捐款；10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱；又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。
你有没有发现在家庭教育中，你经常犯牧师的错误，比如，当孩子不用心而没考好时，你会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复地对一件事作同样的批评，结果使孩子从内疚不安到不耐烦最后反感讨厌。他们被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。孩子一旦受到批评，总需要一段时间才能恢复心理平衡，受到重复批评时，他心里会嘀咕：“怎么老这样对我？”孩子挨批评的心情就无法复归平静，反抗心理就越发高亢起来。
因此，父母对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次”。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度，换种说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。所以不要试图反反复复、唠唠叨叨地说个不停，必须言而不烦，并且尊重孩子，留给孩子情绪变换和思考的余地，孩子有了思想准备，就相对容易接受你的意见。
魔鬼藏在你身上
作为现实社会的成年人，总有很多事不如意，会遇到很多自己感觉不公平的事情，也因此会有很多抱怨，甚至自己生气或愤怒。很多时候，我们认为是别人让我们生气，是外界的不公平让你气愤，是自己遭受了不公正的待遇才产生了抱怨。可事实真的如此吗？有这样一个故事：
从前，有个妇人，遇到不顺心的事时就生气，和邻居、朋友的关系都搞得很僵。她非常恼火，想改吧，一时又改不了，于是终日闷闷不乐。
有一天，她和一个好友聊天时，说出了心中的苦闷。朋友听完后就对她说：我听说南山庙里的老和尚是位得道高僧，他也许可以帮你解决这个问题！
于是，她去找那位和尚。对和尚说：“大师，我怎么老是生气呢？你能告诉我为什么吗？”
大师笑而不答：“哦，施主，请跟我来！”和尚把妇人带到了一个小柴房的门口说：“施主，请进！”妇人很奇怪，但又不明白老和尚的意思，但她还是硬着头皮走进了柴房！这时老和尚迅速把门关上并上了锁，继而转身走了。妇人一看，就气不打一处来：“你个死和尚，干嘛把我关在里面啊？”“快放我出去……”
骂了很久，高僧也不理会。妇人又开始了哀求，高僧仍置若罔闻，最后妇人总算是沉默了。高僧来到门外，问她：“你现在还生气吗？”
妇人回答说：“我只是在生我自己的气，我为什么会到这鬼地方来受罪。”
“连自己都不能原谅的人怎么能够原谅别人呢？”高僧拂袖而去。
过了许久，高僧又来问她：“还生气吗？”
“现在不生气了。”妇人回答说。
“为什么呢？”
“气也是没有办法啊。”
“你的气还没有消逝，还压在心里，爆发以后仍会很剧烈。”高僧说完又离开了。
当高僧第三次来到门前时，妇人立即上前说：“我现在不生气了，原因是不值得气了。”
“还知道什么叫不值得呀，看来心中还有衡量，还是有气根的。”高僧笑着说。
当高僧迎着夕阳站在门外时，妇人这样问高僧：“大师，何为气呢？”
高僧把手中的茶水倾洒在了地上。妇人看了很久以后，顿悟，叩谢后回去了。
这个故事很有意思，“何为气呢？”高僧打了一个哑谜，把茶水倾洒在了地上，妇人看了很久也顿悟了。你呢，看了这个故事你有什么想法？“气”由心生，心中有气自然容不下别人，甚至也容不下自己。“气”可以有，如杯中之水；亦可以无，如无水之杯。有无并不重要，重要的是你怎么对待，杯中之茶可以品，也可以洒，关键在于你怎么对待！所以，很多问题不在于别人，而在于自己，对待孩子的问题也是如此，父母往往没有耐心，甚至没有宽容心。
所以，魔鬼并不是都在“外边”，更多是藏在自己身上。
【学子方法——控制情绪心怀感恩】
反抗并不能解决问题，逆反总会带来伤害。其实，很多方法可以解决你遇到的问题，我一直在告诉你的是——自己是一切的根源，很多困扰都是由于自己的“过度”反应才造成的。
为了能够更加开心幸福的生活，减少与父母和老师的矛盾，我给你6条建议：
建议一：学会理解别人。不要总是从自己的角度看问题，觉得其他人都对不起自己，你又了解别人多少？当你觉得自己对别人——父母、老师或朋友产生不满时，你可以尝试回答下面7个问题：
第一个问题：站在别人的角度看你的做法，假如你是别人，对你的做法有什么感想，会生气吗？
第二个问题：你这样做，别人会如何看你，如何对待你？
第三个问题：站在别人的角度思考你可能做错的地方有哪些？
第四个问题：你为什么对他们不满意？
第五个问题：你会对别人的做法采取哪些行动，这些行动会导致什么后果？
第六个问题：你们双方可能出现的误会是什么？
第七个问题：你最终会如何看待这件事，如何对待别人？
建议二：学会控制自己。冲动是魔鬼，一不小心就会让你跌进深渊，所以遇到让你生气或者愤怒的事情，一定要先“暂停”，尝试着从别人的角度看问题，试着理解别人，试着回答建议一中的7个问题，明白自己内心真实的想法，再采取行动。有时候你会被别人误解，甚至受到委屈，这是正常的，伸出你的手也可以看到自己的10个手指不一样长，谁都不希望自己被误解，不喜欢受委屈。可是，面对这种情况，你的冲动，甚至对抗会解决问题吗，我想有时候这么做反而把问题弄糟糕了，何不换个时间等大家都冷静了再来讨论解释问题呢？美国人曾开玩笑地说：“当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。”我想你会成为一个理智而富有智慧的孩子。
建议三：尽量不生气不愤怒。哲学家康德说：“生气，是拿别人的错误惩罚自己。”美国生理学家艾尔玛曾做过一个“气水”的实验，他将几支玻璃管插在摄氏零度冰水混合的容器里，借以收集人在不同情绪下呼出来的“气水”。结果发现，心平气和时呼出的气，凝成的水澄清透明、无色、无杂质；生气时，则会出现紫色的沉淀。更要命的是，将收集的生气时冷凝的“气水”注射到健康的大白老鼠身上，几分钟后，老鼠居然死了。由此可见愤怒的可怕，怎样控制自己的愤怒呢？教你几个小方法：
数数法：这个方法最简单，当你感觉到自己将要生气时，立马给自己下命令——“数数”，此时你便从10开始，倒着数，一直数到1，这样做你的情绪便得到了缓和，即使再发火也不至于那么强烈。你也可以找个搭档，一旦你们两个中的一个生气时，另一个人立即提醒你——“数数”，你便重复上面的操作。
情绪宣泄法：当你遇到不公正的待遇，遭受委屈，产生负面情绪，甚至比较愤怒时，你可以选择你比较喜欢的运动方式将自己的情绪宣泄出去。要注意，你可不能选择打人，比较好的方式是，走出去在操场、小区空地或者其他空地，疯狂地跑上几圈，跑完后你的情绪就会得以宣泄。当然，有时候受天气和地点影响，你可能不便跑步，那就在室内做俯卧撑，做俯卧撑时你不需要注意自己是否标准，你只需要疯狂地做，加快频率地做，让自己情绪宣泄即可。
转移注意力：当你产生负面情绪时，可以通过转移自己的注意力来降低负面情绪对自己的影响，你可以看一些喜剧电影、幽默剧集，也可以让自己去做一些不用大脑思考的工作，尝试着分散你的注意力。譬如，我比较喜欢写字，一旦生气或受委屈了，只要条件允许我就写毛笔字，如果没有毛笔我就拿签字笔、钢笔、铅笔或圆珠笔写字。
建议四：尝试着与父母分享你的喜怒哀乐。让父母走进你的生活，让他们了解你，而不是将自己封闭起来，一味地抱怨他们不了解你，你应该敞开你的心扉让他们走进来。如果你始终关闭自己内心那扇大门，他们无论如何也走不进去，主动些吧。
建议五：学会体谅和宽容别人。任何事情都有两面性，因你的看法而有不同的结果。人无完人，每个人都会有或多或少的缺点。学会体谅别人，当事情发生时，尽量站在别人的角度去思考问题，想想会对别人产生什么样的影响。有时候别人对自己的误解和伤害不一定是故意的，宽容比其他的方式更合适些，你要宽容别人的龃龉、排挤甚至诬陷。其实，你可以从另一个角度来看待别人对你的误解或伤害：你要知道正是你的力量让对手恐慌；更重要的是，石缝里长出的草最能经受风雨。风凉话，正可以给你发热的头脑“冷敷”；给你穿的“小鞋”，或许能让你在舞台上跳出曼妙的“芭蕾舞”；给你的打击，仿佛运动员手上的杠铃，只会增加你的爆发力。倘若你睚眦必报，只能说明你无法虚怀若谷；言语刻薄，是一把双刃剑，最终也会割伤自己；以牙还牙，也只能说明你的“牙齿”很快要脱落了；血脉贲张，最容易引发“高血压病”。“一只脚踩扁了紫罗兰，它却把香味留在那脚跟上，这就是宽恕。”安德鲁·马修斯在《宽容之心》中说了这样一句能够启人心智的话。
建议六：心怀感激之心。在生活、学习中，总会有人给予你帮助，这个世界上没有什么理所当然的事情，任何人对你的帮助和支持，你都要心怀感激，正是有了这份帮助和支持才让你走的更远。心怀感恩，才能让你充满力量，不至于被各种负面情绪影响，更重要的是，一个懂得感恩的人，将来才会有所成就。
我很喜欢这样一段话，送给你：
感谢伤害我的人，因为他磨炼了我的心志；
感谢欺骗我的人，因为他增长了我的见识；
感谢遗弃我的人，因为他教导了我应自立；
感谢绊倒我的人，因为他强化了我的能力；
感谢斥责我的人，因为他助长了我的智慧；
感谢藐视我的人，因为他觉醒了我的自尊；
感谢父母给了我生命和无私的爱；
感谢老师给了我知识；
感谢朋友给了我友谊和支持；
感谢邻家的小女孩给我纯真无邪的笑脸；
感谢周围所有的人给了我与他人交流沟通时的快乐；
感谢生活所给予我的一切，虽然并不全都是美满和幸福；
感谢天空，给我提供了一个施展的舞台；
感谢大地，给我无穷的支持与力量；
感谢太阳，给我提供光和热；
感谢天上所有的星星，与我一起迎接每一个黎明和黄昏；
感谢我爱的人和爱我的人，使我的生命不再孤单；
感谢我的敌人，让我认识自己和看清别人；
感谢鲜花的绽放，如茵的绿草，鸟儿的歌唱，让我拥有了美丽和充满生机的世界；
感谢日升，让我在白日的光辉中有明亮的心情；
感谢日落，让我在喧嚣疲惫过后有静夜可依；
感谢快乐，让我幸福地绽开笑容；
感谢伤痛，让我学会了坚忍，也练就了我释怀生命之起落的能力；
感谢生活，让我在漫长岁月里拈起生命的美丽；
愿人人都拥有一颗感恩的心！
【家长方法——让“南风”温暖孩子的心】
逆反并非孩子“独享”的，其实成年人也有，之所以我们不理解孩子，是因为我们常常站在自己的角度去思考孩子的问题，用自己的想法代替孩子的想法，这样一来你怎么可能得到孩子想要的答案。没有平等的对话哪来真正的了解，父母应该放下自己高高在上的架子，跟孩子成为朋友。这说着容易做起来却很难，因为父母很难摆正自己的位置，始终觉得自己是“老子”。也许，你会觉得和同龄人相处很容易，但和孩子相处却很困难，因为你和同龄人朋友有共同的话题，而与孩子你还没有找到共同的话题和兴趣，要求孩子学习，并不是让父母停止学习，孩子的兴趣，父母也需要了解，这是搭建共同话题的平台。
对待孩子的逆反，给你7条建议：
建议一：不要总是强迫孩子，哪里有压迫哪里就有反抗。我国著名的教育家陶行知有过一次这样的经历：
有一次他受邀到武汉大学演讲，一上讲台，就拎出一只还在“喔喔”叫的公鸡，并掏出一把米往公鸡的嘴里塞，公鸡拼命挣扎，一粒米也不肯吃。但陶先生一放开手，恢复了自由的公鸡扑哧了几下翅膀，自己吃起了米来。
在听众一头雾水之际，陶行知从容不迫地说道：“我以为，教育就跟喂鸡一样，先生强迫学生去学习，把知识强灌给他，他是不情愿学的，即便学也食而不化，过不了多久，他还会把知识还给先生的。但是如果让他自由学习，充分发挥他的主观能动性，那效果将一定会好很多！”
父母应该懂得强迫孩子学习效果并不好，填鸭式的教育效率更是很低。没有解决不了的问题，不要总是吝啬你的言语，让孩子明白为什么，心甘情愿地去做，比强迫要好。
建议二：懂得南风效应。心理学上有个著名的“南风效应”，说的是寒冷的北风与温暖的南风打赌，看谁的力量更强大。他们决定比试一下：看看谁先能把行人的大衣吹落。于是，北风呼呼地向行人猛烈地刮，可是，行人却把衣服越裹越紧，任它怎样狂刮也无济于事，最终未能吹落行人的大衣。而南风则不然，它只是饱含着温情，轻轻地吹拂着那个行路人，行人越走越热，不一会儿就热得自觉脱掉了大衣。南风轻易地获得了比赛的胜利。
正所谓“感人心者，莫乎情”，温和地对待孩子比冷酷严厉更能收到成效。这要求你在鼓励孩子时，要真诚不要虚情假意，“南风”要长“吹”，不要浅尝辄止。
建议三：学会宽容。说实话，父母经常要求孩子体谅父母，宽容父母，却不知道自己也不太宽容孩子、宽容别人。你是孩子的榜样，宽容别人也是宽容自己，不仅要对孩子宽容，更要对别人宽容，如果仅仅是对孩子宽容，而对别人是另一种做法，你的孩子也许不会对你宽容。有这样一个故事：
一个越战归来的士兵从旧金山打电话给他的父母，告诉他们：“爸、妈，我回来了，可是我有个不情之请。我想带一个朋友同我一起回家。”“当然好啊！”他们回答：“我们会很高兴见到他的。”不过儿子又继续说下去：“可是有件事我想先告诉你们，他在越战中受了重伤，少了一条胳臂和一只脚，他现在走投无路，我想请他回来和我们一起生活。”
“儿子，我很遗憾，不过或许我们可以帮他找个安身之处”，父亲又接着说：“儿子，你不知道自己在说些什么，像他这样的残疾人会对我们的生活造成很大的负担。我们还有自己的生活要过，不能这样让他破坏了。我建议你先回家然后忘了他，他会找到属于自己的一片天空的。”接着，儿子挂上了电话，他的父母再也没有他的消息了。
几天后，这对父母接到了来自旧金山警局的电话，告知他们自己亲爱的儿子已经坠楼身亡了。警方相信这只是单纯的自杀案件。于是他们伤心欲绝地飞往旧金山，并在警方带领之下到停尸间去辨认儿子的遗体。那的确是他们的儿子，没错，但惊讶的是儿子居然只有一条胳臂和一条腿。
建议四：学会理解孩子。正如孩子了解你的过程，在你对孩子发表任何看法之前，一定要站在孩子的角度考虑下，他为什么会这么做，他这么做后会有什么感受，他期望别人怎么看他，他想从所做的事情中获得什么。尽量多抽出些时间关注孩子的学习和生活，更重要的是多关注孩子的内心，尝试着分享孩子的喜怒哀乐，尝试着做孩子的朋友。
建议五：学会克制自己冲动的情绪，不要使冲突加剧。别忘了你是成年人，是孩子的父母，不要过多地苛责孩子应该如何如何，在冲突面前你是榜样，你是首先要作出调整的人。
建议六：一旦孩子表现出合作与变通时，要给予他正面的表扬和鼓励。表扬和鼓励的是孩子的行为，是过程，要让孩子知道哪些地方做得好，因为什么被表扬和鼓励。
建议七：请尊重孩子的成长。作为家长你要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心，与他们建立一种亲密、平等的朋友关系，并允许孩子也能参与家庭的管理；要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他们，孩子遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬；要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。
