我们已经很久不会使用逃难这个词了。这个词似乎已经隐匿于历史的幕后。尽管历史的幕后瓦砾遍地，荒草丛生，但我们仍然安卧于遗忘之榻，流连于美梦之境。这大约缘于我们很难触及历史中的某个痛点。而所有关乎我们记忆中的不堪，就像大地上愈合的伤痕，时间已经强化了它与万物的盟约，我们的眼睛也往往被现实所蒙蔽。这无所谓欺骗，也无所谓伤害。人与万物往往就是时间的同谋。这犹如夜晚突然升起的迷雾，它吞噬了所有窗口的光亮，它也向世人制造了一个新的谎言。我们在麻木中想起白昼的忙碌、纷争与气恼，也许我们更加感谢黑夜中的安宁与寂寥。长久以来，我在夜色中行走，我被自己的脚步声所惊吓。那脑海里挥之不去的惊疑、恐惧，虽然来自我的身体，但我总认为是外部原因所致。这种错乱的思绪几乎成为我生命中的暗影。他人就是地狱，现实就是罪孽的同谋。这种相悖的理念几乎呈现于我的日常生活之中——我拿起手机总会迟疑地放下。那个盘桓于心中的念想我是否应该告之他人？这似乎是我刻意所为，但是对于我自己的确有失公允。为什么？我自问，当然也要问问这个世界。
有一段时期，害怕半夜电话铃声响起，即使关机也于事无补。我知道这个世界的尘埃已经落尽，最后一抹星辰的微光已经散去，行走在他乡的人，于何时进入我的梦境已不得而知。我在安睡中惊醒，窗外的月光仿佛来自遥远的从前。朦胧中散发着古老的青苔的味道。我在时间的静流中枯坐。佩索阿的《惶然录》从我胸前滑落。书页发出清脆的响声，我疑心是史前的一板落叶正顺流而去。我再次想起逃难这个词。在这个词的前面，伫立着一个未知的人，他可能是一位先祖，于蒙昧中对我开口说话。他使用的是某个地域的方言。晦涩且难以理解。天色在黎明前陷入混沌。先祖已经不辞而别。
真没想到，这个夏天酷热难耐，许多人在阳光下奔跑、逃离。我看到一棵树已经在死亡前发出痛苦的呻吟——它焦枯的落叶，已被阳光吸干了最后的血液。前几日，我的几位多年没有往来的朋友，相继逃难至我的家。他们直接使用了逃难这个词，但是他们的手势却过于轻佻，嘻嘻哈哈的哪有落魄的模样。这个城市的大面积停电，使我的家成为一个盛夏的孤岛。我立刻成为一个拯救者。在冷气的强劲吹拂下，燠热的阳光从他们的脸上顷刻消散，这似乎更强化了我拯救这个世界的形象。他们心存感激，心安理得地在空调机嗡嗡声中安然入睡。而我却彻夜难眠。我发现自己的言行在这个夏季发生了严重的错位。我为什么要布施于人？恩宠于我一生无缘，我却拿什么恩宠于他人？穷人被榨干血液，却将他碗中仅剩的汤水喂入他人之口？或者，溺水者必须放弃他仅有的一只救生圈。当然，我不是溺水者。我可以拯救别人，但是我将芜的心灵却靠谁去拯救呢？那些天，他们在我家中谈笑风生，举杯划拳，我却在太阳落山时沉沉睡去……
送走了这些“逃难者”，我的生活又恢复了常态。我又可以独自一人散步了，我也可以一个人在家面壁沉思。然而日子一久，我突然发觉我的生活中似乎缺少了一些什么。我似乎特别渴望夏季的雷鸣能够打破长夜的寂静。睡梦中，我张开双臂去迎接一个蒙面的闯入者。然后，他挣脱了我的拥抱，拿起笔，在我家墙壁上写下一行字：你是一个需要拯救的人。醒了，我懵然许久。这到底是怎么回事？我拿起手机，又迟疑地放下了。无须去问别人，答案已在我心中。但是细细掂量，我心中哪有什么答案啊！晨雾已经消散，世界的轮廓渐渐清晰，那只飞翔的鹰就是时间的投影？它的不确定性，是缘于时空的错位，还是缘于一个人的梦魇突然重现？在许多情况下，人们难以考证一件事情的真伪。就像盲者难以确定天上的彩虹是否绚丽。在“处暑”这一天，人们欢呼着终于送走了炎炎夏季。但是我想问一声，到底是谁送走了谁呢？
